2020-03-19 用仁慈和理解开阔心胸

育儿，与我而言，磨砺的是我与别人相处的心智。

为什么我总觉得育儿嫂没有做到让自己满意呢?

客观的说，育儿嫂在主要矛盾上做的不错。主要矛盾就是能够有利于兜兜的身体发育、情感发育以及行为养成。

次要矛盾是卫生和整理归纳，总觉得对方在这方面不够细心。对方可能是60分的水平，我总希望对方能达到75分。然后遇到不够满意的地方，语气难免生硬些。

如果用一个词来形容自己内心升起的对对方的情绪，那就是：嫌弃。

我想这种嫌弃不是全然由对方引起的，因为对方是一个可沟通的状态，而且做得也没有算糟糕，只能说不足够好。这种嫌弃里是有挑剔在的，什么让我对对方会挑剔呢？

评价性？俗话说就是愿意对别人指指点点。

在心理有个自己和别人的丰碑？

脑子里有许多怎么做对，怎么做错的想法？

对于觉得母亲不够好的投射？

我好想希望她是一个主动细心把东西归置得整整齐齐严丝合缝的人。

想象一下自己的父母或者公婆带孩子的话，想必冲突会更多吧。

所以自己还是很庆幸现在的情况。

我脑子里总在转之前一位追奶课上的老师说的话：要发挥育儿嫂人性的光芒。

没错，我希望自己能够做更多的善意假设。

比如今天晚上她房间没关门，照的兜兜睡得我们的卧室挺亮的，本想过去请她关上门，但是过去没好意思直接说，结果还没说之前，才知道她是在等我喂完奶继续去看兜兜，好方便我洗澡，多体贴和nice啊。

我内心有尚且微弱的光，那个光亮说：对方的生命也是明亮的，只要我愿意去看，去相信。

我在想对方没做到自己想要的时候，自己生气是怎么来的。生气的背后假设是：这个你应该主动做到的，这个是你的职责啊，你应该为我做好啊。怎么能没有呢，还得我提醒你。

但对方不是我，我内心的理所当然对方不知道啊，对方不是有意怠慢自己。所以新的落脚点还是习惯、喜欢、正常化地表达自己的需求。

我跟对方是两个人，我接受对方可能看不出我的需求，甚至看出了也想拒绝的现实，但是这和对方针对自己故意对自己不好是两回事。

既然是两个人就会有不同。

正视差异，在这个差异的间隙里，没有对错，有的是用表达搭起的桥。