你都如何回忆我

我该如何形容你，曾陪伴我那么多日日夜夜。

相识于高一，相知于高二，相倾于高三。

开始是因为我的一句“可以叫你ff吗？”

后来大家也一起叫，可能是太熟了熟到我后来再也没那么叫过他，都是连名带姓一起叫，我是自来熟，知道了他的名字之后就问了那句话。然后看见他的脸红红突然就很想逗逗他，哈哈我还是皮。那就是相识了吧。

什么时候开始我们彼此熟悉的呢，也许是那次运动会后他硬要撮合我和某个我随口说很逗很可爱的一个男孩子在一起，也许是每周六周末被他和那个男孩子攒局攒到一起，也许是太多次一起聊天聊童年聊现况聊未来。总之当时我并没有很喜欢那个男孩子，倒是很想跟这个将近一米九却总爱脸红其实内心啥都明白的帕金森•f做个好朋友。

时间总是很奇妙。当他说出你是这个班级里最了解我的人的时候，我却感觉可能又没那么了解了。

我先犯规的。真的很讨厌喜欢自己的朋友，甚至很反感那种异性之间没有真正纯洁的友谊这种说法。但我还是先喜欢的他。不知道啊，谁也不知道哪一天开始的心动。真正表白的开始是因为周围出现一个喜欢他的女生，我也不知道为啥，可能是害怕吧，就直接说出自己的心意，他答应了。其实我也明白也许是不好意思拒绝，但是这种明白抵不过被答应的那种喜悦和藏有的也许他真的也喜欢我的那种侥幸。也有过追问，在追问之下也得到过一句“有过心动，要是不心动怎么可能答应你。”我就已经很满足了。

但很多时候女生就会是“道理我都懂，但是情绪在作祟”的情况，我很讨厌那个女生明明都知道别人有女朋友还故意酸我攒气我，却又不愿意总是跟他抱怨，每次生气都是因为外人，因为外人对他而他的不作为不拒绝。那段时间，真的过的很糟心，过后又觉得其实很多事情都没有必要去深想，但这就是青春，青春就是这样身在局中无从控制。哭吗，也哭啊，大家都以为我很不爱哭，但其实我超级爱哭，我一直觉得自己是泪失禁体质，要不然怎么会一激动那眼泪它就自己跑出来呢？我只是不太喜欢在别人面前哭，觉得很不好意思很丢脸。这些事情把我们的感情摧毁得七零八落。而且我还影响到了他的成绩，下降了之后他说我不像你可以半夜不睡觉聊天，我第二天没发认真听课。而我控制不住自己不找他聊天，所以一起放学回家的路上把手机扔到了地铁口的回收箱。他觉得我冲动，但是我不后悔，也没让他去捡回来，只是觉得如果这样做可以不影响他，那就没关系，是我对不起。

然而还是撑着。我不想放手啊，因为会难过。当快要面临毕业，所有的事情又会是一个全然不同的变化了，他突然的善解人意突然的通情达理让我受宠若惊，周围他的朋友我的朋友都在跟我说，你看那谁谁最近对你好好啊，肯定是在为了毕业之后把你甩了自己没有心里负担。我其实明白，也知道他在给我选择。我们两个成绩差距挺大的，他学习好能往外省考，而我只能刚刚过一本线。庆幸的是身边的人都相信我有潜力，只是不肯努力。上课永远睡觉，下课永远疯闹，作业全是抄的，考试也都随便考考。所以他给我两个选择，一是好好学习三个月，能考到他喜欢的城市的学校，二是到了毕业分道扬镳。

选择其实不难，难的是选择之后的行动。我真是没什么自控力的人，他说为了自己也为了我们，我说好我尽量。上课的不睡觉，但是一直盯着前排他的后脑勺发呆，作业也写了但是有一大部分不会的，要我如何补完别人兢兢业业学了三年的理综，我的理综是一塌糊涂。我没有一点信心，但是一模二模还是进步了。所以努力其实真的有用。

怎么也没想过，会在高考前二十二天和他分手。是真的没想过，大家都觉得是我甩了他，但其实都不明白我们两个之前一直是我走在感情的较深区。我其实感觉到了他比一开始更喜欢我，而且是越来越喜欢我，但绝没有想象过他真的可以冲动，可这冲动是把我丢掉。那天晚上还好走到地铁口遇见的人是我同桌，要不然我真的不知道怎么走那段曾经一起走过那么多次的路。听着同桌一边替我打抱不平一边骂他渣男，我努力憋着眼泪不让它掉下来。但是出了地铁站往家走的那一段路上，我还是没忍住，边走边哭，那个时候觉得戴口罩真好，谁也看不清我的脸，谁也不会注意到我。怎么不难过呢，毕竟我那时候那么喜欢。

有好几天根本缓不过来，教室里抬头就能看见他，低头就能听见他的声音。觉得整个教室里全都充斥的他的味道，我怎么能好好的不难过。就是一种周围都是和他在一起时熟悉的场景，但你能明确的感觉到这个人此后与你无关了，很残忍。但是我难过的时候就笑，就装作不难过。后桌说“你笑不出来就不要笑了，这样看起来很让人难过”。可是我不想哭也不想没有表情，我不想把伤心写在脸上，在乎我的人会难过，讨厌我的人会快乐。

开心的时间过得很快很快，但是不开心的时间依然也是在偷偷溜走。我们毕业了。最后一次放学，他给我发了消息。我没想到。内容是祝我高考顺利。对了，忘了说，那段时间我做不到装作朋友和他相处，也不想变成仇人，所以我们那段时间应该算是陌生的同学。我没想到他会突然给我发消息，写着祝福和不用再回复。我当然回复了。大致内容是希望他知道我没有怨他，希望他好好的考试。他还说不想可能再见面时候那么局促。我心里很乱不知道该怎么说，其实真的一直都不太敢去面对，所以才会装作陌生人，大概觉得不去面对就不存在分开了吧。

就这样我们毕业了。没向任何人问过他考得怎么样去了哪里，懂我的朋友也没再在我面前提过他。我也以为自己放下了不在乎了。

可要果真如此，就不会有这篇文章了。今天最后一次回高中学校拿档案以及毕业证书。缘分真的很奇妙，在门口等待同桌一起进去的时候遇见他了，旁边还有一个同学，我真的很慌张，不知道该怎么面对的慌张。在同学和他打招呼的时候，我只是慌乱的看着手机装作看消息的没有抬头，我不知道自己在怕什么，但这份沉重压得我抬不起头来。很遗憾还是没能如他希望那般不再局促。一直以来我都以为自己可以完全忘掉这一切，但直到他再次出现在我眼前，就瞬间打破了我的自以为。一直以来我都在抗拒着关于他的一切。我还希望他不知道我的成绩因为我考砸了，砸得彻底，最后一次却是最差的一次。我接受了自己的命运，但是自私的希望他永远与我的无关，并且对我的命运毫不知情，因为我怕他会后悔浪费自己的课下时间给我讲题，浪费每天回家路上督促的那些口舌。我真怕。

时间永远不会重来，我不让自己去后悔以前的荒废，而是努力让自己此后再无错过。也许现在的我还无法忘记过去的你，但我希望我终有一天可以完全忘记。我知道其实自己早就输了，在他完全忘记的时候我就已经输了，but i do not care.

互联网真的有记忆，今天又翻了好几遍收藏夹，里面有很多关于他的文件，但是现在的我还做不到就那么删掉，但是我会努力让自己一点点忘掉，最后删除关于他的一切都不会感到舍不得。

如果有一天我的记忆力没有互联网的那么清晰了，那个时候我才真正的忘记了过去，开始人生新的一段旅程。而那个时候的再一次见面，我就可以大大方方抬起头说一句“好久不见”。