毕业随想

     今晚跑步之前无意浏览了一下新加好友安同学的微信盆友圈，看完之后感觉对自己的触动颇大。

      安同学本科是西安交大，被直博保送到上交。透过盆友圈些许状态，可以看出安同学的本科生涯十分精彩。但是最令自己甚为触动的是，这么优秀的人好像并没有觉得自己很不凡，他今天发的状态中说到，自己要继续完善自己……

      这些对于现在处于彷徨却又不知所措的我而言，无疑于当头一棒。转眼毕设就要结束，自己的本科生涯也要画上句号，但是自己心中隐隐觉得有些不对，却又不清楚哪里不对。其实这种感觉自己在考研之前就有了，但是那时候一心投入于考研上，没有深入细想。考研结束后，自己竟感到有些不适应，不适应突然空闲起来的自己，不适应每天晚睡晚起的自己，不适应考研之后的种种状况。自己很烦闷，但是这种烦闷又无处诉说。为了排遣心中苦闷，自己开始到处游玩，各种看电影，看电视剧，企图以这种逃避的方式消遣掉心中的忧闷，但是很不幸，这种烦闷如影随形……压的自己日益沉默。直到前几日，跟婷姐他们喝酒，一直喝到有点晕，自己终于一吐为快，把自己的烦闷说了出来，事后虽然有所减轻，但是终究不能去根。

      直到今天看了安同学的状态，我终于知道自己的烦闷源于何处了！自己烦闷的不是别的，而是自己，确切的说是烦闷无所事事，虚度光阴的自己！想通了这点之后，自己不禁神情有点恍惚。

       本科前三年，自己以高中三年自己过的太压抑为由，大学过的放肆的很，学习的时候不学习，天天玩手机，每日玩到凌晨，早上又由于上课起的很早，一来二去，自己身体肯定受了损。反观身旁同学，有的跟自己一样，整天过的糊里糊涂。但有些就自律的很，他们早起晚归，每日没事就泡图书馆，闲余就参加社团活动或者竞赛，自身得到了极大完善。

      起初自己看到奋斗的他人，还会反省自身，但这种愧疚很快的就被手机电脑所击溃，自己又开始心安理得的不学无术起来。再后来，自己看到身旁奋斗的同学，自己竟隐隐心生嫉妒厌恶，而不是想着如何向人家学习，现在回想起当时自己的所思所想，简直丧心病狂。

      今天整个跑步过程中，自己一直在思考自己以后到底该怎么做，今后的人生之路该怎么走。一直以来，自己或有心或无意地一直觉得学习是一种压力，压得自己快喘不来气。本科以前的学习是为了考上大学，本科考研是为了考上上交，一直以来自己的学习出发点都是想着怎么捞到好处，是一种应试学习模式。这种心理发展到现在，使得自己在学习新的知识之前会感到害怕，害怕自己完成不了，害怕自己学不下来，这种害怕又会形成压力压在自己的身心上，从而使自己更加害怕恐惧，害怕的不敢迈步前行。哪怕就是考上交这件事，自己当初也是害怕，不敢迈步，怕自己读博读不下来，直到被全家说服才不得已选择考上交的研。

       自己以前最喜欢的动漫就是火影，最喜欢的人物就是鸣人。不是因为鸣人多帅，而是因为他好像小时候的自己。受到周旁人的排斥，却又渴望获得他人的认可，所以就一直努力努力再努力，从不言败，哪怕失败了也会抬起头来，重新再来。自己以前最喜欢的歌是水手，因为那时候刚上初中的自己受到全班的排斥，甚至一个寝室的室友都会闲言碎语，恶语相向。依然记得自己在寝室床上坐着，一个人望着窗外的月亮，一边低声唱着水手，一边默默地流眼泪。但是旁人的排斥，旁人的恶语没能使自己气馁，相反自己就像傻了一样，学习学习再学习，一直学到全校第一，一直学到一个班的人不能当面表现出自己的恶意！

       我的人生不应该像现在这样继续下去，我自己也不应该像现在这样颓废下去，我要重新像初中那时的自己一样，哪怕周围所有人都不看好自己，自己一定要用不断努力打出一片天地，打出别人对自己的敬意！

      不要让今天的颓废愧对昨日奋斗的自己！！！