我的第一份工作，大概也是最后一份工作吧
从小我就对“工作”没有什么期许，更没有任何幻想和愿景，甚至内心很排斥把自己的未来设定为“坐在写字楼里的小白领”。如今回想起来，这一切，以及如今六年多没工作的自由职业状态，都和自小对于“自我”的困惑有关：如果我活成了大多数人的模样，那我何以成为我？
然后这些都是后话，毕业那会，我虽然有“不走寻常路”的心，却根本没有那份能力和勇气。
2010年底到2011年初，招聘季的几个月，大约是我感到很无助的时刻。同学们都忙碌于各种招聘会和面试，忙于学习如何应对小组讨论、如何应对经理的一对一面试以及多对一压力面。那时候对于职业的选择，如今想来极为狭隘和单一。作为广告系毕业生，我的大部分同学选择了知名外企的市场部，同时也不排斥高薪的金融、咨询等行业。所有人都穿着西装、踩着高跟鞋装成熟，奔走于各场令人疲惫的笔试、面试。
我夹杂在其中，如同一个外星人一样感到格格不入。大学里的三次不同类型的实习，并没有让我找到人生方向，而是给我自己做了个排除法，让我清晰地认知到我既不喜欢广告公司、也不喜欢外企、更不喜欢金融业。可我没有更多的机会尝试，便要被推入社会的洪流。
我人生中唯一一次穿了高跟鞋，去了某知名国际化妆品公司小组群面，看着大家饶有兴致又很想出头地争夺发言机会，我总是好奇他们自信的来源；我穿着西装来到某知名会计师事务所面试，面对经理“你如何看待加班”的问题，毫不犹豫地给出了“我反对加班”的答案；我又穿着西装来到如今我使用并多次合作的知名相机品牌公司，却无法忍受他们那等级森严的严肃氛围……大约我还遗忘了很多面试的故事，因为实在是过于千篇一律吧。
如今想来，我现在这坚决不从事自己不喜欢的行业、不做自己不喜欢的工作的执着，可能在那时就已经初现雏形。在我否定了广告公司、外企、金融行业后，留给我的选择其实很少很少。当时的我悲观地认为，如果工作都是无聊的，那至少我要选择一个轻松的工作，以腾挪更多业余时间，分配给我的爱好和生活。于是，我去了国有企业。
这里确实同广告公司催命鬼的氛围、外企浮夸的氛围完全不同，我的日子几乎可以称得上舒适。在那为期一年的工作中，加班的日子屈指可数。同事之间几乎完全没有竞争关系，所有人在这里的目的大约只是混混日子，图个轻松。
但即使是我找到了几乎是我能找到的最轻松的工作，我依然感到疲劳。每天早晚高峰45分钟的地铁，对身心的摧残想来真是令人生畏。本来幻想的“在地铁上看书”的悠然自得，在我去上班的第一天便被击碎。一大早的地铁就像沙丁鱼罐头，站在其中根本动弹不得，更别提“从包里掏出书”这种高难度动作的实施。人类过于密集的排列、缺乏流通的空气，让这个乘坐交通工具的行为显得尤其消耗精力。
工作称不上忙碌也称不上很闲，但在我摸清了领导“总要挑刺”的风格后，便再也不特别认真地对待工作了，毕竟无论我做得多好，领导都要修改以显示他的权威，那我何不给他这个机会，同时也给自己更多的自由时间呢？无论学习还是工作，我都是一个不称职的投机者，总想着花最少的时间和精力达到目的。但工作的间隙终究都是碎片化的时间，即使我能看一些小说、学一些东西，却怎么也不成体系，更何况，大部分碎片化时间，我都用在了刷淘宝和网页之中，如今想来，真是浪费生命。
但人没浪费过生命，又怎么会洞悉时间的宝贵呢？
记得有一次，集团公司董事长来视察，以国有企业的风格，自然是高度重视、细致安排。为了这场视察，我们几乎准备了一个星期，反复排练，确保各种细节的到位。我作为当天被安排的“摄影师”，倒是逃过了穿正装、接待领导、展示成果的枯燥工作。但为了一场视察，大费周章，实在是让自小就厌恶形式主义的我感到深深不适。我无法让头脑停止“都是在浪费时间”的判断，更无法对身陷其中却无能为力的自己感到失望透顶。只是，所有人看上去都很敬业、很重视、很认真，这更让我感到格格不入。我突然想起来，不喜欢外企、广告公司、金融业的我，同样也憎恶形式主义和假大空。这个世界，还真是没有我的容身之地呢。
视察当天，所有人都等待着，但直到下班，董事长也没有来。我问领导怎么回事，领导说，董事长下班后过来。压抑的怒火一下子爆发，我成了全公司最不能接受这一现实的人，因为当天晚上，是我朋友的生日。我用冷漠的语气对领导说，我只等半个小时，如果他还不来，我就走了。领导问，“你走了，没人会用单反相机怎么办？！”我居然回答：“没人会用你自己想办法，我等会有事，我必须走。”
半个小时一到，我果断把相机交给他，背起包就走了，留下其他所有穿着正装的同事们继续静静等待。
这件事的结局也很意料之外，我本以为会遭受领导的一顿臭骂，没想到最终董事长懒得来视察，放了所有人鸽子。
大约从这件事开始，我就渐渐意识到，国企同样不适合我。我的22岁，不该被浪费在形式主义的虚伪中，不该被浪费在琐碎的事务中。当时正巧有个契机，我开始和朋友合作了摄影工作室，接拍婚礼和婚纱，整个9-10月，除了一周五天的工作日之外，周末也几乎从早到晚都在拍摄。挣了一些钱，但最重要的是，我意识到，我不喜欢拍人像，更厌恶千篇一律、充满糟粕、像极了流水线产物的中国传统婚礼。但意识到又怎样呢？我没有其他选择，我用各种各样的尝试，封死了各种各样的路，而留给我的路，已经越来越少。
就这样，我度过了23岁生日，因为工作、也因为失恋，那大约是生命中最糟糕的一个生日。
往后的日子依旧平淡，我做着不痛不痒的工作，继续着不痛不痒的生活，人生好像就要从此进入“百分之五的喜悦、百分之五的痛苦、百分之九十的平淡”的节奏。我频繁地约大学里的挚友们聊天，怀念那自由而快乐的四年时光。大约我们谁都没有做好准备、谁都没有真正洞悉自己的趣味和人生方向，便匆匆被推入社会。我无法如同许多“好学生”那般快速适应新的生活、新的环境，无法说服自己把“成为一个优秀的员工”作为人生目标，也无法安慰自己“晋升、加薪”便是人生意义。精神上无处不在的别扭，让我疏离现实，虽然表面上，我依旧装成了一个合群、开朗的人。
毕竟，当你不强大的时候，个性只是一个笑话。
我就在那样的对工作、生活极度排斥，却又不得不伪装的状态下生活了半年，懦弱让我无法冲破生活，只能委曲求全，如同游魂一般飘在城市的钢筋水泥之间。
我时常想，如果没有那个辞职的契机，我可能真的就会一直这么生活下去吧。人生的许多至关重要的岔路，可能在当下看起来根本无足轻重，甚至只是一些微不足道的小事。
辞职的故事，我在无数采访里说了无数次，当年的一时冲动，便成了之后所有故事的起点。
2012年3月，我和朋友约了6月端午节一起去柬埔寨，激情四射策划行程的同时，我早早就买好了机票。6月，端午节前一周，我向领导请示要请3天年假，2天节前，1天节后。就是这样一个极其合理的要求，被领导驳回，理由是“节前大家都请假，没问题，节后所有人都回来上班了，你不来就会显得很显眼”。
但我机票已经买好，无法改变计划，领导对此很不高兴，说“你这是在通知我，不是和我商量”，随后，便把请假条搁置一旁，没说同意，也没说不同意。我不知道大部分人面对这种情况会如何处理，是继续求情？还是默默改签机票？但至少当时，我的愤怒一下子被点燃。我无法忍受只请假3天居然还要看人脸色。辞职的想法已经在脑中酝酿，我甚至开始着手在网上搜索辞职信模板。
这大约是一场我和领导的博弈，我并没有完全放弃他批假的希望，他也没有放弃我改签机票的希望。就这样僵持了两天。周四，我又问他请假的事，他依旧不置可否。但下周我就要出发了，我没有时间再看他脸色了。那个周四的晚上，我拿出一张白纸，照着网上的模板，抄了一份辞职信，放在信封里。
周五，我照常去上班，领导给我安排了一些额外的工作，我冷漠地接受了，临走出办公室前，他叫住我，告诉我这件事做完就给我批假。照道理，在这场博弈中，我已经胜利了，辞职信完全可以就那样放在包里，装作一切都没有发生。但我的执拗又发挥了至关重要的作用，在去领导办公室递交完成的工作时，我顺便递上了辞职信。一个黄色的信封，一句轻描淡写的“领导，我辞职”，就结束了我的第一份工作。
柬埔寨之行很愉快，回来之后，领导在一次饭后约我散步，问我想法有没有改变。大约在国有企业这种鲜有人辞职的环境里，我这样的行为不太合适吧。我告诉领导我喜欢摄影，他说我可以继续像过去那样，平时上班，周末和朋友一起做摄影工作室，“毕竟摄影这个行当不靠谱”。当然，和国有企业“铁饭碗”比起来，没有什么“靠谱”的吧。我并没有为自己考虑后路，摄影工作室我也不想做了，更没想过下一份工作要找什么。我不知道哪来的勇气，坚决地捍卫我的决定。在当时看来，我大约是把自己往火坑里推吧。
然而离职前的一个月，却是我工作以来最快乐的一个月。我终于不用在逼仄的写字楼里展望自己那空洞、乏味、一眼望到头的未来，终于不用再假装对工作认真负责。我大约是我们那一届同学里，最早辞职的人，毕竟大部分职业规划都在告诉我们，第一份工作要坚持至少2-3年，积累经验，才好跳槽。
如今回想起来，第一份工作 ，甚至每一份工作，都可以是“试错”的过程。这就像谈恋爱一样，哪怕一开始喜欢，一两年后或许也会发现不合适。我用三份实习、一份工作、一次和朋友的“创业”，自我否定了五个领域。虽然本质来说，都是浪费时间，但现在回想起来，那些“弯路”，似乎也是人生必不可少的步骤。
往后的日子，我意外撞上了自己喜欢的领域，从2012年8月踏上呼伦贝尔开始，我的旅行、摄影没有停止过，甚至还开始了自幼就喜爱的写作。原来在这么多“试错”之后，居然有这样一件让我可以痴迷那么多年的事情。甚至在这个过程中，我对自我、社会的认知达到了前所未有的高度，也越来越明晰我想要的并不是普通的旅行，而是真正关注社会动态和人类生存状态的严肃旅行。我真正想要的，并不是旅行本身，而是它带给我的见识、思考，以及各种形而下的、形而上的体验。
我坐在尼泊尔博卡拉费瓦湖边的咖啡馆里，每天睡到自然醒，然后来这里点一份早餐，随后忘我地工作到夕阳。湖边散步和晚餐后，又忘我地工作到夜深。2011年刚毕业踏上工作岗位的我，一定不会想到，未来有一天，我会如此沉迷于工作，我也一定不会想到，我的工作不仅会为我带来钱和名，更会带来个人进步和自我价值的提升。
于我而言，坐办公室、服务于某一家公司的日子早已一去不复返，我在每一个绝世盛景中摄影，在各种咖啡馆、图书馆中修图、写作，甚至看电影、读书、谈话对我来说都是工作的一部分，因为那些灵魂的滋养，同样也会转化为文字，最终输出。我甚至觉得，我已经花了最少的时间，走了人生最短的“弯路”，便踏上了正轨，虽然这个“正轨”，和大部分人的生活背离，但这就是我想要的生活。
姚璐，《为什么要出发，因为远方在那里》作者，豆瓣专栏《世界那么大，我带你看看》作者。毕业于复旦大学，风光摄影师，自由职业，视觉中国、携程、海洛创意签约摄影师，华为荣耀“勇敢做自己”品牌视频主角之一
