抑郁日志3

刚刚在床上无声的哭了很久，死命的抓着头发，敲自己的胸口，难受的无法诉说……不敢出声，害怕爸妈听见，影响他们休让他们担心。

明天就要回上海了，心里极度的不安害怕，害怕面对一切，害怕回到公司里，害怕面对所有的人。总觉得大家会嘲笑我埋怨我，背地里会说我，会抛弃我这个无能的人，而我也不知道该做什么……

昨天晚上爸妈和我聊天，问我，准备好了吗，想清楚了么？我说没有。他们说你这样的状态回上海他们实在不放心，如果是这样宁愿让我待在家里养我，也不希望我那么不快乐，那么勉强自己。爸爸握着我的手说，把你养大不容易，我们只希望你能快快乐乐的，回到以前那个快乐开心的你。妈妈说，已经很久没见过我真正开心的笑了，你每天假装的开心的笑，我们都看的出来。他们俩和我说了很多，就是不想让我有太多压力和负担，不要想的那么长远，要怎么去赡养他们，说他们还年轻不需要我想那么多，现在最主要的是让我自己变得更好起来，说我的抗压能力太差。这才是他们最想要的，我变好了他们才会放心快乐。可是他们一直就是觉得我就是抗压能力太差所以才会这样心情差，而不是我因为抑郁症这样，在他们脑海里抑郁症就是心情不好，而我实在不知道怎么跟他们诉说这种感觉……

其实爸妈说的这些我都懂，可是我做不到啊。我不知道自己该怎么办……我真的很难受，可是我又舍不得爸妈和妹妹，去自杀，我怕我解脱了，会让在世的人痛苦。那样是我不想看到的，我也不想吃药，吃药的副作用和难受让我无法承受，心理医生的费用太高，我也没有办法支付，我现在的方法只有扛着，扛到什么时候是什么时候……

我在想是不是我放弃和他们创业，我找个自己力所能及的工作，会让我好过一点……