妈妈，你在山崖下边还好吗？

妈妈呀妈妈呀，我想你，

没有你的夜里我好孤寂。

去往天堂的路是否太拥挤，

妈妈累了你就好好休息……

每次听到《妈妈我想你》这首歌，我就无法止住悲伤。伤感的旋律，想起早逝的妈妈，鼻子一酸，泪水就如断了线的珠子，一颗颗往下淌，模糊了我的双眼。

妈妈，真的好想你！如果你还在该有多好？

弹指一挥间，妈妈去世已有三十七年之久，那年我大约不过两岁的光景。

白天父亲要忙着耕田种地，根本无暇顾及我和姐姐。流着鼻涕的我要么倚在墙角默默不语，要么跟着比我大两岁的姐姐到处跑，一不注意就会摔进冬水田里一身都湿透了。

稍大一点儿的时候，到了爱美的年纪，就很羡慕领居家的小姐妹。夏天她可以穿漂亮的花裙子和洋气的水晶凉鞋；冬天可以穿她妈妈亲手缝的暖融融的花棉袄和厚棉鞋。

到了尴尬的青春期，由于没有妈妈，忧郁自卑的心理开始萌芽。别家的姑娘生理期第一次来临时，有她嘘寒问暖的妈妈给她准备好的卫生棉；有她妈妈熬的红糖鸡蛋汤。

而我，生理期第一次来访，是一个下着绵绵雨的春天，我正在菜籽田里冒雨割牛草，血从我的裤管流出来，才慌慌张张极的背着一大背篓牛草往家跑。

至于卫生棉是何物，是到了初三的时候，一个小姐妹神神秘秘的把我拉倒别人家的菜地，指着地里躺着的一张纸，告诉我那是女孩子最方便的私用物品。

我才知道，还有卫生棉这个物品。后来我就开始存钱，那个时候没有打火机，我就用买火柴剩下的钱，一分分攒下来买卫生棉，再也不用一张张叠纸，再也不用担心上课起来答题，猛地站起来打湿裤子的尴尬情况。

因为家里就我和姐姐两个女性成员，姐姐念书在很远的镇上。每次生理期来很难为情，也不敢丢进茅坑里，父亲挑粪淋菜必然看得见，于是我就把它带到竹林去，捡柴火把它烧了。

冬天的时候，原本该静养身子不沾冷水的我，我却打着赤脚站在冰冷的池塘里，给父亲和爷爷洗衣服 。

直到现在我依然还保留那样的习惯，不想让亲人直知道身理期来临的那几天，总觉得很难为情。

我想，如果有妈妈在身旁，或许就没有现在容易多愁善感的我，就没有那样令人尴尬的青春期吧！

每当我想妈妈的时候，就看镜中的自己，好似妈妈就站在我的身旁，轻轻地摸着我的脸颊，宠溺的喊我二娃，眼泪就那样无声的滑过我的脸庞。

长大后，后母时常说我的模样长得像妈妈，秀气的圆脸上有些红潮还有些斑点，高鼻梁，薄嘴皮，小眼睛，笑起来时眯成一条缝。

妈妈的笑点低，稍微一件小事情，就逗得她捂着肚子哈哈大笑，只可惜妈妈命薄福浅。和善人缘好的妈妈嫁给父亲之后，很会打理家庭。不仅养了很多鸡鸭等牲畜，还种了许多小菜去街上零卖补贴家用，慢慢的贫穷的家有了起色，却在生下我之后突然病重撒手人寰了……

前几天乡下的父亲打电话问我：“什么时候回乡一同回去给你妈妈上坟，她一个人在山崖底下太冷清，太孤单了，买些火炮回去热闹一下吧！”

是啊，每年过节最重要的事便是带着小儿小女回去给妈妈祭坟。而今年因为突然而至的疫情困住了所有人，打算初二回乡下给妈妈上坟的念头因此而延后了。心里很慌却也无可奈何，我想只有等到疫情结束的那一天，才能回家给妈妈祭坟吧！

此刻，我莫名的又想起妈妈来，不知道她一个人，在那荒无人烟的山崖下边还好吗？各种荒草，树丫怕又是封住了通往母亲坟前的那条山路吧！

今生是无缘不能再见妈妈了，只能在梦里再续这份母女情了。

梦里，我看见扎着两条麻花辫，穿着棉布衣衫的妈妈，斜倚在竹床边，眼里含笑，温柔地向我招手，喊我的小名，二娃……