掉进父母情感漩涡的我

从小我就感觉自己被一股无形的东西裹挟着，无论怎么挣扎都挣脱不了，就像一个掉到河流里的小皮球随波逐流，无法掌控自己的方向。随着年龄的增长，这种感觉并没有改变和转化，我的生命能量伴随着这种感觉在不断地流失，做什么事都没有力气。

似乎我的潜意识感受到了生命力不断流失的死亡恐惧，我在现实中不断的寻找，虽然我不知道在找什么，但我知道自己在不断地寻找。我先是在高考填自愿时，报考了心理学专业，如愿考上后还是觉得没有找到解决我困惑的方法，但我知道心理学的方向是对的。

毕业后，虽然我没有直接从事心理工作，但我内在升起的“天线”还在不停地搜寻，终于在我毕业的第二年遇见了现在的心灵老师，我一边做着各种工作，一边跟她学习觉察内心。经历了十几年的心灵成长，我才慢慢梳理出和看见，那股一直影响着我、裹挟着我的能量是什么，并一步步地、艰难地从那股能量漩涡里爬出来。

（一）  漩涡从哪里来

在心灵成长过程中，我一次次地退行到小时候，去面对当时发生的各种事情带给我的感受记忆，我发现幼儿园到小学阶段是我积压最多负性能量的时候。回想这段时间我的家庭状况：我的父母因无法共事最终分居两地，爸爸在老家和奶奶弟弟一起生活，我和妈妈在另外一个城市生活，每年过年的时候才回老家，一般撑不过年初四就要离开，因为奶奶总会找事跟我妈吵起来，而我爸坐在一旁不吭声。

和妈妈单独生活的这些年，妈妈的情绪一直不好，暴躁，喜怒无常，经常发无名火，身边除了我，没有其他人能接她的情绪，于是小小的我被动地成了妈妈的情绪出口。妈妈无常的情绪就像洪流一样冲击和裹挟着我小小的心灵，我一方面心疼妈妈，想要和妈妈亲近，另一方面又害怕妈妈，恨妈妈，在这种矛盾的撕扯中，我的心被打得碎碎的，我的神被肢解得七零八落，渐渐地我迷失了自己，像个孤魂野鬼四处飘荡。

以前，我一直以为妈妈是为了养我辛苦赚钱，起早贪黑的还得面对同行的挤兑和不良竞争，难免会有很多情绪产生。心灵成长之后，我发现妈妈无法排解这些情绪更深层的原因是跟爸爸有关。妈妈作为一个女人无法跟伴侣有情感的交流和相互的保持，内心得不到满足，由此激发的无名火又无法向人道说，只能发泄在身边的孩子身上。而作为孩子的我，不知道自己做错了什么，为了讨好妈妈，我充当起了爸爸的角色，又像个小母亲一样，去承接和抱持妈妈的情绪， 我忘了我只是个孩子，我也忘了我原本想做什么。我拼命地想让妈妈从她怨愤的世界里走出来，看见她自己，也看见我，但是我发现我越是努力，我就越是无力，我深深地陷在妈妈的情绪漩涡和情感泥潭里。

（二）打破循环，爬出泥潭

当我感受到自己的生命力在不断流失，内心深处生的欲望开始呐喊：我想活！我想活！我想活！

在生的欲望驱使下，我紧紧抱住“心灵成长”这块磐石，不断地向内看，在内心里无数次退行到小时候，妈妈带给我恐惧、弱小无力和依恋得不到满足的那些场景里，一次次地去面对内在所发生的感受，陪伴和接纳自己的阴影。同时，我在心理上一步步地跟妈妈剥离开来，接受：妈妈是妈妈，我是我，无论妈妈选择什么样的生活，我也只能接受，我不能替妈妈活，我只能活我自己。

当我一点点放下拯救妈妈的念头时，我开始不那么受妈妈的影响，不会因为她的一句话就被搅动，我开始能定住自己，即使漩涡还在环绕着我，我也会积蓄能量，让自己不再随波逐流。

就这样，一步一步地，缓慢而坚定地往岸上爬，离开裹挟着我的一处处暗流和漩涡。