我们的父母可以有多作？

“一个女孩子，不好好结婚生子，考什么研究生啊！你读那么多书，到底有什么用啊！都读傻了吧，连个男朋友都找不到！”我的大姨痛心疾首唾沫横飞叉着腰在门口破口大骂她的女儿。这一年，我的表妹大学毕业正准备考研究生。

“你说我辛辛苦苦一把屎一把尿拉扯大，她就是这么对我的啊，在外地上班，一年就回来一次，现在还居然要嫁到外地去，我现在还能动，等我老了生病了不能动了，身边连个照顾的人都没有啊，这种女儿养来有什么用啊，狼心狗肺啊。”我的大姨在大家去她家拜年的时候，当着表妹的面和我妈及二姨三姨四姨气愤地控诉，大姨夫闷闷地抽着烟，眼神狠厉地瞪着表妹，真的就跟仇人似的，末了果决地说：“要么回来，要么断绝关系，当我们养了只白眼狼。”

这一年，我的表妹研究生毕业，刚刚在北京找到一份不错的工作，邂逅了一段美好的爱情，正努力地经营自己的理想生活。

“28岁了，你还挑三拣四的，人家有房有车工作稳定，你怎么就不能嫁了，你想急死我们吗？你想全村的人都嘲笑我们吗？你看看村里你这个年纪的女孩子，都生二胎了。”大姨和大姨夫一听介绍人说相亲未成功，急的跳了脚，又指着表妹一顿说教。这一年，我的表妹被迫放弃了北京的工作和男友，回家当了个乡镇公务员。怎么个被迫法？大姨和大姨夫简直戏精，以死相逼。

没有亲身经历过这些，表妹真的不能理解我当年说的那句话：作的不是我，是家长。而现在，她懂得了，并且深刻体会到“天下无不是的父母”这句话有多道德绑架，只有经历过的我们心里清楚。

我们的父母可以有多作？

他们可以以爱之名亲手折断你理想的翅膀，然后会突然失忆怪你不能像别人一样飞。他们希望你可以常伴身边，在四五线小城市赚着一线大城市的钱。

他们会以爱为名威逼利诱把你圈养起来，然后又突然失忆责备你不能像别人一样自力自强。他们希望你乖巧顺从，还要有女王气场。

他们会以爱为名为你操心人生大事，以他们的眼光为你寻找理想的人选，稍有不顺从便是对他们权威自信的打击，好像你特别不识抬举。

他们还会积极寻找组织，拉成一张巨大的“我们都是为你好”的网，三姑六婆齐心合力把你网在中心，最好同化成他们的一分子，继续他们平淡的人生。

若我们的父母生了唯一的女儿，那他们的作能更上一层楼。上学的时候千叮咛万嘱咐，严打谨防不准谈恋爱；毕业了又心心念念晓之以理动之以情不准去离家远的地方上班；工作稳定了恨不得天上掉下个理想女婿就砸家里。真砸下来了也好，毕竟皆大欢喜；万一不幸没砸下来，就要走上相亲的道路。明枪暗箭，防不胜防。明枪是直白的介绍，暗箭是安排的偶遇。当相亲的次数一多起来，就变了味儿。

怪你眼光高，怪你不懂事，怪你挑三拣四，怪你心高气傲，总之有一千一万个理由责怪你不能按照他们的剧本和心愿结婚生子。

我比表妹幸运的地方在于我不憧憬爱情也不向往爱情，我是一个佛系妇女，我读仓央嘉措，读佛经，我早就放弃了爱情。我可以很坦然的接受父母的安排，以一种漠然的心态看他们圆圆满满，看他们喜结亲家，看他们享含饴弄孙之乐。我的口头禅是：你们开心就好。至于我开不开心，孤独与否，是我的事，与人无关。谁说这不是一种“作”下的悲剧呢？！

我时常警醒自己：我的孩子即使长大了交了个同性朋友，我也不会妄加干涉，更别说其他的了。我不会当一个作的家长，害了别人的一生。即使是我的孩子，也是别于我之外的人，他自己拥有绝对的人生掌控权，外人无需加压干扰。

我的表妹比我幸运的地方在于，她只妥协了工作还没有妥协婚姻，她还没有开始将就，她还有披荆斩棘收获玫瑰的机会。

对于那些很作的父母，我只想说：你们千万别让你女儿读太多书，大学、研究生，万万不可，读到初中毕业认识几个字就行了；也千万看好了，最好绑住腿，万万不可让她们见识到外面的世界和人。如此一来，没有独立的思想没有见识过大的世界，安于现状固守一地，早早结婚生子，30岁不到就过上了你们的平静生活，全家人其乐融融，团团圆圆，真是幸福啊！