那年我丢掉的梦

      凌晨四点多的街道很冷清，大概只有某滴网约司机是我唯一的短暂陪伴了，去往高铁站的路上，此外便是通明的街灯还有它幽长的影子。车子背后渐行渐远的地方，是我即将逝去的梦开始的地方，即便不死也开始变得泛黄，像过期的信笺不再适合书写，开始慢慢溃烂。
      那年我毕业，做着银行信贷的工作，为了销售分成，巧言令色套路成精，看看身边的同事甚至自己，除了成交那一刻，似乎再难寻开心的事，钱的奴隶在心底生根发芽，有人已然一副愁眉苦脸。西装、体面、厅堂、钱，满足吗？理应是洋溢着心满意足的。可是我没有，这并没有使我真正的快乐，常常还会忽然的压抑，旧时的梦翻上了心头，于是我在别人不解的困惑里带着我的背影，只想为旧梦换新装。谁人定我去或留，定我心中的宇宙，只想靠两手向理想挥手，不禁想起黄家驹所唱的那样。那时我写了一首这样的诗，你看我是否有点轻狂:

                      《给自己的告别》
                    七月将过，我并没有沉沦
                    早日的阳光烈火般欲动
                    我此前一生等待的结果
                    终露出端倪，如果我是标本
                    那么隔着玻璃盒子
                    降解菌也会来吞噬我
                    等炎炎夏日再走几步
                    我就会看到秋天惊艳的华丽
                    她开口说乌鸦的沙哑
                    是深沉的布道
                    布谷鸟也不懂它的忧伤
                    也许不等春天来
                    客松就长出新叶
                    狠狠刺痛这天空

      毅然的我去了某个城市，从此我是真的才感受到自己的内心，那么的安然，真诚的感受到工作并快乐着，虽然并没有之前的收入丰厚，可是我真的喜欢现在相对于以往。每天我就拿着相机带着祝福为相爱的人拍最美的照，晒最辣却感觉也甜的阳光，看可以醉人的晚霞各种风光，躺沙滩上吹晚风，听潮起潮落，每天跑跑步写写文字……这时我才真的敢说心满意足，即便我囊中变得比以前苦涩，可是我看见了我的梦，像个女子，洋溢着幸福。
      我很羡慕那些可以一直守着追梦的人，因为我的这个梦很短暂，此时就开始破裂了，不是因为我累了，也不是我厌倦了，而是我此时追梦的阻力大大的超过了我所能付出的力量，就差我死去，面临的是亲情的竭力阻拦和我一人扛着的梦，很显然我太薄弱了，薄弱到只能选择亲情，无法自私自爱。是的，我的梦就这样死在了沙滩上，甚至上岸后它都还没走远，只是在金黄的滩上发出了牙就又倒在了白色沙滩上。要是现在有人问我后悔吗，我就说我不曾后悔追梦，一丁点也没有甚至还敢骄傲地仰起我的头颅，只是后悔选择了亲情，可是如果我选择了追梦，现在是否会后悔不选择亲情，这个我自己也不知道。但是我为我的梦，也狠狠的有从交谈中呐喊过不平和那刻对亲情的“蔑视”，心灰意冷的我因此又写了这样一首诗，以祭奠我死去的梦和对亲情“绑架”的批判:

                      《你若懂我》
                    也许对于我
                    并不是精心的策划
                    我来到这里
                    时间，它溜过
                    却使你越板起了脸
                    不再阴晴圆缺
                    现一副乌天的云
                    如果你懂我，如果…
                    你若懂我，如若
                    海棠花开满了冬季
                    如昙花不再谢
                    如若梦里的春风
                    风吹得萧瑟
                    如果我只是粒黄沙
                    或许就能带上我
                    如果我够这般勇气
                    我便浪迹天涯
                    不再见你，如果…
                    你若懂我，如若
                    山川大河没了踪迹
                    如萤火不再灭
                    如若春风吹进梦

      凌晨四点多的清晨很冷清，没有别的行人，只会偶尔看见环卫工人在清理街道，这些人估计也像我一样曾经丢掉了梦，但还依然为社会默默贡献着，等你们睁眼起来的时候，太阳照耀的地方一尘不染。我没有他们伟大，我只管我的梦和我的批判，又或者只顾为我的自私和无奈呐喊挣扎。
      我曾经在晚霞下在山脚见过一个守着墓的妇人，我不知道她守了多久，但那个墓并不是新的，可能土地隔着的是她的郎吧又或许是她儿。很显然时间并没有治愈她。
                    每天夕阳的时候
                    我望西山落霞
                    总感觉天边云彩
                    好似你的飘荡

                    风收后沉寂的西山
                    怎奈无限复凄凉

这是我当时为她写下的寄语。
      时至今日离我丢掉的梦已经过去了两年光景，可是我依旧耿耿于怀，只是全然没有了那种疼痛，要么人们都说时间会治愈一切呢，但是他们错了，并没有治愈了一切，只是麻木了疼痛。

图片-话晨书