以为痴狂的青春，不过是自我感动
时间是良药，有些年少轻狂触到的痛，也许能让一个人伤一阵子，但绝不会摧毁一个人一辈子。
回忆能有多重？全由回忆的人看待了，放不过自己的，回忆就重如山，压得自己呼吸都痛。放过自己的，回忆就像一阵风，轻轻来了又走。
我想用此刻轻轻的心情，记录那时候沉重如山的感觉，却仍觉得，有些记忆庞然得让我不知从何下笔。
2010年九月，我在县城读高三，微凉的空气夹着浓郁的桂花香。董美告诉我，她认识一个北方网友，写的一手美美的古典诗词，极有文采。我马上说，我也想认识他。
那个叫寒梦的陌生人被我添加为好友。成为好友后，我却没有找他聊天，因不知找什么说辞去开这个头，我向来嘴笨。他也保持着寂静的姿态一直躺在好友列表的某一行里。直到10月1日，国庆节第一天，学校放七天假，我没有回家，整个校园寂静如秋天的天空，独自一人站在教学楼的六楼，看着远处并不美丽的风景，为着自己的将来而感到迷茫。
寒梦突然发来信息，平淡简洁的招呼，之后是海阔天空的闲聊，东拉西扯说着着校园、高考、食堂、诗词，自己那时候觉得最美的两个字“江南”，他说他有一个江南梦，想去南方走走看看。聊到后来知道他的高考成绩，也知道他还没有填志愿。他说他喜欢的专业是文学，但是他的父母想要他填报医学方面的志愿。聊着聊着，就有一种感觉，是对他的似曾相识，总觉得早已认识了他很多年，现在的聊天也不是初次聊天，而是久别重逢之后的叙旧。
十月二号，是他的生日。他说，遇见我就是最好的礼物。
十月三号，他说，他有一个很惊奇的想法。等过两天告诉我。
十月四号，寒梦发来的第一条信息是，“我已经决定了，去离你最近的城市读大学”。我差点惊掉下巴。竟然还傻巴巴问他是怎么说服他爸妈的。
他说:“我拿出自己暑期打工赚到的三千元拍到他们面前的桌子上，跟他们说我可以把自己照顾得很好。他们还是不允许我填报南方的学校，原因是离家太远了。我又和爸妈说，我本不想填这个医学志愿，现在已经填报了医科专业，做出了妥协，你们也应该给我一个选择自己喜欢的城市的权利。最后，他们做出了妥协。”
我震惊得还不知道怎么回复，他又发来一条信息“我待会儿去买火车票”。
十月七号，他出发了。我也几乎是彻夜未眠。为着他的安全着想。也为着自己的莫名其妙。一时间，我完全不能理解，七天的时间，发生了这么多稀奇古怪的事情。貌似，他理解为我喜欢他，貌似，他挺认真的，要不然怎么会为了这么一个“江南梦”，不远万里来南方读书呢？还有就是，好像我以前没有过这种感觉，不知道是不是别人口中的“喜欢”。
想着要不要发信息陪着他在火车上度过漫长的二十几个小时，他却好像知道我心里所想似的，发消息给我说，他不喜欢在人声嘈杂的地方和我聊天。
十月九号凌晨，他说他已经到柳州了。我可以想象，他背着行李包一个人走出火车站，游荡在人生地不熟的南方城市，或许，那个城市，根本就不是他想象的样子，或许，初秋的凉意会让他心灰意冷。
我没有去接他，因为，我给自己的理由是，学校不允许随随便便请假，我在的县城离他的城市有四个小时的车程。而事实上我根本没有做好准备，去见一个对我来说完全陌生的男生。
但是，他发信息说他到达柳州的那一刻，我是有感动和心动的，此前，从未有哪个男生如此为我。就算他是来这儿读书的，那一瞬间，为着他说的是为了我才选的这个城市这个学校，我就很痴很狂的以为，我们就此一生，相爱相守了。
还是发信息保持联系，他告诉我渐渐在学校安定了下来，只是还不能适应同学舍友的抛出的同一个问题，问他为什么从北方来这么偏远的地方读书。他说他喜欢这个城市啊，好山好水，但是他没有把真正的原因告诉别人，因为那是他的一个秘密，不想与人分享。
军训一直进行了二十天。因为军训管理的问题，二十天我们没有联系。
学校的银杏树叶枯黄了，掉了一地，十一月来了。
二十个日夜，我掐着手指计算，计算他回到学校后，应该马上和我联系了吧，但是他的信息渐渐的，却越来越少了。我感觉到困惑，开始不挑时间地发信息问他，发出的信息却常常得不到回复。
我们俩都没有问过对方的电话号码，因为一直坚信着，等到见面的那天，什么事都会解开，所以在见面之前，还是保留着最初的交流方式。
当发出的一串串文字得不到回复，我开始感到沮丧。跟好朋友四哥谈了，四哥说，他会不会是骗子。我说不会的，要不然他也不会来柳州。来了，就代表着他是真实的。就算在最沮丧的时候，我也从来没有怀疑过他什么，这看起来是很爱很爱的样子，但现在想起来，更好像是要对自己有一份交代，想让自己相信自己的感觉、自己的选择、自己的托付，都是没错的，所以才有如此的执念。
十二月初，信息零零乱乱，孤孤单单，只言片语。他解释说，学校在远郊，信号不好，笔记本电脑常掉线。我信他。
他说每个月都有一个情人节。十二月十四，是拥抱情人节。那天天下着大雨，我一个人坐在教室，用笔下的孤单诗句抚慰我的难过而莫名的午后。
认识了他之后，我开始喜欢上在笔记本草稿纸上面涂鸦，写一些只言片语，美其名曰写诗。当我又一次信笔涂鸦，想让他看看自己的文字。翻看好友列表去找那个美好的名字，却发现他已然，莫名其妙，消失在了我的列表里。我完全不知道怎么回事，内心感到恐慌和巨大的失落，眼泪就像那天的雨水一样哗啦啦滂沱，这回怎么跟自己交代？这到底是什么情况？好友列表没有了他，寒梦去哪里了？这时候我才无力地发现，QQ是我跟他的唯一维系，多么脆弱的维系，只要任意一方删除或者拉黑，然后就什么都没了。
我恨，恨得牙痒痒，不是恨他，也不知道自己恨什么。那种强大的无助感犹如阴冷的寒雨侵蚀我的身体和灵魂。没信息可以发，没电话可以打，不知道怎么找他。打着雨伞，就跑出了无人的教室，雨水打湿我的鞋子，我毫不在乎，已经没有感觉到寒冷，在雨中恍然走了半小时，走进一家网吧，木然地在空间访客那里找到他曾经的足迹，满怀希望地重新加为好友，发了很长很长的信息给他。还是没有回复。我只好踏着湿漉漉的鞋子回学校上课。此时才知道自己有多狼狈。冷笑一声，拥抱情人节，呵……
晚上快入睡的时候，他终于发来了信息，具体说了什么我忘记了，只记得最后的一行字是:忘了我，珍重。然后，他又消失在了我的好友列表。我已经无力再说什么，尽管心里有着莫大的疑问，彼时能做的只有抱着被子痛哭。
恍然间，一个学期过去了。寒假很短，但是好过没有。在家里守着大年夜，凌晨一点后，爸妈弟妹都去休息了，我围着火塘，不舍得这份温暖，更害怕被子的寒冷。他突然又出现了，说了很多很多，告诉我他这一个学期以来他心里的难过，告诉我他其实有多么是喜欢我。我问他，那为什么要突然消失，为什么要我自己珍重。他还是没有说出原因。聊了一个多小时，最后说，我们就这样吧，以后不再联系。至于原因，我永远不会告诉你。然后下线了，这回没有把我拉黑，没有将我删除。日后我才明白，他选择了对我隐身。
那一刻，我很恨他。真的真的真的很恨，因为我不明白不理解，既然如此，当初为什么来南方？
高三第二学期，繁重的学习任务压得我不再去想那些问题。只是，人一旦静下来，那个名字就会浮现出来。但也只有个名字而已，因为从来没有见过他的样子，从来没有听过他的声音，对于他的认识，终究只是一种想象。
高考后，渐渐的忙于很多杂事，不想起的时候，已然有些能够平静。但夜深人静下来，内心仍情绪涌动。
四哥说，不要再想他了，为这种人不值得。其实我心里明白，如果没有那么多的莫名其妙，一切都值得。只是，没有如果。人要向前看，我尽量不让自己去想那些我都不敢相信的事情。
2011年，九月，我开始了我的大学生活。于忙碌中偶尔回忆起他来，还是有怨气，委屈，会哭。
2012年，四月末，大二，他的头像亮了，一串QQ消息闪烁在对话框内，我感到有些讶异，已然不知道该用什么样的心情去对待这样一种“面对面”。
他说还有一个月就大学毕业了，要回去他的北方，回他的家乡了，启程之前他想一个人去我的家乡看看，看看那个养育了我的地方的一山一水，看看那片片茶园，看看那悠悠蓝天，看看那小溪还有稻田。呵呵，我心想，既然想一个人去，何必跑来告诉我，始终心有不甘吧？还是怎样？对他，我也始终猜不透。想要表现出地主之谊，我没带情绪地问一句，要我带路吗？他说，你已经是别人的人，我们这样算什么？如果在以前，我求之不得。我说，以前，是你不要。心想着，既然受不了我有了男朋友，成为了别人的人，为何又还说那么多？最后我删了他，心里感有一朵花在绽放，裂痕裂痕，解恨解恨。
2013年，五月末。大二第二学期。他又加了我，说，吴微微我还是忘不了你。问我愿不愿见面。我说，你有了自己的女朋友，我们这样，算什么？如果这在以前，我求之不得。然后问他当初为什么要不了了之，他出乎我意料，给出了答案：我来柳州之后，跟爸妈说了我想和你在一起，他们很决绝，不同意。我没办法，与其骗着你跟你在一起三年度过我的大学时代，不如自己一个人熬着，我不想我们明明没有结果，还要害了你。
我流泪了。为自己当初的执念，至少，他对得起我的内心，因为再怎么恨，我都是相信他的。四哥安慰我说的那些话，说的他就一个王八蛋，说的为他流泪不值得，我知道是为我好，但是我不信，我一直相信的是他，更是我自己。
最终我答应了他见一面，理由是什么，我也不知道，也许是为了给自己一个交代？也许是为了让他不觉得遗憾，也许只是下意识觉得这段不明不白的感情，只有这样才能画下句号。
五月末，骄阳似火。走出他即将要离开的城市的火车站，凭感觉走向那个人。
呵呵，虽是“初见”，却早已伤痕累累。心中千滋百味，感受迟到三年的“第一次见面”。
跟我心中想象的“白衣蹁跹”形象完全不一样，他瘦瘦的个子，不黑不白，回到人群里普通得再普通不过。
我不知道，我在他心中是否也是有着“不可描述”的形象。但是也已然没顾及那么多，我们走向对方，他伸出手摸摸我的头，接过我手中的行李。我有点诧异，这样子的“摸头杀”，是不是有点不应该？他带着怎样的心情来见我的？
陪他在城市里转了一圈，走到一条仿古小巷，看着他开心地给自己的母亲自己的女朋友买礼物，我心里竟然感到有些不爽。太诡异的会面了，三年之后的“初见”，彼此却已经各自有了别的伴侣。走在城市的街道里，他试图牵我的手，被我甩开了，这算什么？抱歉我做不到那么爱恨分明，三年里，大家都变了很多，他有他的新生活，我也有了我的新生活。瞒着自己的男朋友来见他，彼时我心中满怀愧疚。
他也拉下脸来，急火火走在我前面，好似一个恋爱中的负气少年。也许他正心想着，好好的一次见面，非得被我搞得这么不开心。而我已然没有了那么多要顾及他感受的小心翼翼，相反地，想早点结束这次见面。
时间是不是很神奇，把曾经的轰轰烈烈，幻化成了如今的不堪一见。
陪着他去买车票，目送他走进车站，竟然感到一阵放松，我知道，自己的内心再也不会为他经起任何波澜。
