因为活着，所以是红色的

         一个人活得应该是自己并且干净。读到顾城文字里的这句时，就再也挪不开眼了。我记得当时很激动，单把这句摘了出来，记在年少彩页纸的笔记本上，从此也就成了我的座右铭，常挂在嘴边。

      不知道，你们有没有过这样的时刻，自己坚守的东西一直被保护着，还算干净。一番别人的言语，会让你产生混沌感。可你觉得也没错，然后一面自嘲，一边自我排斥。

       那感觉好像，自己是个什么都不懂的傻瓜，他人却真实鲜活着，就好像周围一群人，却只有自己一个。

       食人间烟火，不受炊烟拂过很难，但再难,有多难！

        有不少人，会说我成熟，超于这个年龄段孩子的成熟，和我在一起说话很少有年龄的界限，也有朋友会说你活得很明白......我不知是夸赞还是叙述。我只是不想让自己为难。因为我害怕，害怕有那天我发现自己面目狰狞，满嘴谎言，活得像一个鬼一样，所以尽量先问问自己的心再去做事。

      和自己对话，自省的时候，我会把自己和周围，隔绝开来，或者说，我拒绝，主动去了解外围的一切，时间久了，左耳进右耳出，别人是别人的说，我是我的做，慢慢的，我体会到自己的轴，有的时候甚至可以说迂腐，多的时候，会把自己困在阳光包裹漏下的褶皱，在折痕，猫着萎缩！可！就算是这样，我也不想改。

       接触的人少了，知道的就少了，自己就会对周围环境的感知多了。有人问过我：“你以后想去那里？“我几乎不假思索的就说了出来：“我想去人少的地方。我在说出这些的时候，完全没有想到我以后的的工作。”

       理想的生活状态是，养只肥肥的猫，再有一只看门的狗，一台缝纫机，在人少的地方生活，如果可以有篮球场就完美了。而且我坚信，我可以做到。

​        都说，永远不要去探究人性，何尝不知，何而不为？

        就不说从电视上了，在生活中，就在身边，可以看到的例子就不少了。本是血肉相连骨肉至亲，因为钱财，六亲不认，打断骨头还剁了筋，榨干血。本是好朋友，一起走过年少岁月，却因为生活中某一点利益，推翻往昔所建立的小船，在大浪中孤身爬行，啧!虎毒还不食子呢？十月怀胎，就是生下一个活玩物来摧残一下。

        大家都会说，这会遭天谴的，有报应的，我不相信，有什么所谓的公平。这些都是人有的私欲，只不过他们的，被无阻碍的放大展现了出来，其他人呢?通过学习的仁义礼智信，自身的修养克制了，我觉得就是这样吧，一边压制，一边成长，慢慢的就长成了人，普通人，不普通人。

        今天拿着手机闲逛的时候，看到一条是帖是这么问的,“你上一次真正的开心是什么时候？”看完了底下的留言后，几乎都是在怀念曾经单纯的平凡时光。

        你看？都喜欢简单真诚美好，可谁都不愿意那样去做。

        我晃晃悠悠闲走，遇到三三两两的人。有普通人，有不普通人。有的人辛苦大半辈子，最后搬来乡村，说那不是想要生活，活得不是自己了。有的人工作结束后，在一起回忆年少的时候说，“我怎么就变成了曾经自己讨厌的人了呢？虚伪，油腻.......”光听着就很难过。

       为了过日子，过生活，选择千万，众多。

       多的时候会因为一些获取，而丢失一些东西，可这个，比出生公平多了，有舍有得。我不知道我说出这些话会不会在幸苦的人来说很混帐，生活谁都没有放过，我也是，你亦也。

        谁都不好过，或许有些人因为过去，改变了性情，用另一个自己去生活。有些人还在坚守，可遇到的事也不会太好过。我还记得《血观音》里有一段，所谓姐姐对着真真在最后喊道：“真真！一定要活得像个人样！”人样，好像很难，也好像不难。

        顾城说：“一个彻底诚实的人是从不面对选择的，那条路永远会清楚无二地呈现在你面前，这和你的憧憬无关，就像你是一棵苹果树，你憧憬结橘子，但是你还是诚实地结出苹果一样。”

        怎么我又慢悠悠的写下了这些无厘头的文字，没错，是因为恍惚了，我得赶快自省，跟自己说会话了。对人对事，真一点总没错，最差的结果也不就是，你伤害我了，我离开就好！

       哦，对了！我在那条帖子下的留言是：我上一次真正开心的时候就在刚才，我想喝可乐，一下宿舍楼的拐角处就买到了，还是百事可乐。

       你看，一切都没那么复杂。

      一个人应该活的是自己并且干净。这句话我还记在笔记本上，只不过现在笔记本不是彩页纸了。