两性怎么相处？看完你就懂了。

无论是恋爱中的情侣，还是刚走入婚姻的夫妻，每个人都希望能和自己的伴侣建立长久稳定的关系。

但在离婚率不断攀高的今天，白头到老却越来越像是一个童话。人们都说，爱情的保质期只有3年，永久的激情不可能存在。

在《夫妻间的7个美德》和《我停止了嫉妒》的作者、法国两性关系专家及心理治疗师贝尔纳德·热贝罗维兹医生看来：

长久的两性关系其实更取决于两个人相处的默契程度以及他们为此而作出的努力。

现在的年轻人对激情过度看重，这是一件颇为让人担心的事情。

他们非常自我，也非常倔强，不肯为对方放弃自己的习惯，比如长时间对着电脑屏幕，坐在恋人身边也不停地玩手机，等等。

另一方面，他们几乎不能容忍挫折，当他们听说爱情有保鲜期，于是就对自己说：既然如此，不如立刻开始下一段艳遇。

情侣间最初产生爱情的感觉就像是一块基石，在此基础上才能互相承诺结为伴侣。

当两个人之间的感觉，只靠你一个人在苦苦维系，想放弃而下不了决定的时候。

你首先应该放弃的是自己，放弃自己的那份残存的希望，然后你才能放弃你想放弃的别人。

爱情的确应该包容，但是如果总是在很辛苦地包容，在勉强维持，那已经不是爱情了。

我们应该明白的是，激情的消失不可避免，但正是由于这种情感的相对短暂，情侣关系才有了发展到接下来的另一种维度的可能。

伴侣之间的感情总是在时浓时淡的转换中。两个人共同生活的和谐就是从各自的不同节奏到最后的互相协调。

在夫妻共同生活中，不断培养和维护对彼此的好奇心是非常重要的，这可以避免让两个人的相处变成例行公事。

所以夫妻之间多花一些时间进行交流就显得十分必要。

交流既是一种能够谈论自己的能力，同时也是勇于向对方提问的能力，以及对他人感兴趣的能力。

夫妻之间普遍出现的问题是，每个人都认定对方“不再对自己感兴趣”，并且因此失去自信。

但其实，只需要向对方表达自己的需求，误会就可以迎刃而解。

一个人在想，如果他/她爱我，不用我说，他/她就应该明白我想要什么。这样的想法其实非常危险，很容易把两个人的关系引向死胡同。

当然，提出要求是需要作出努力的。

在某些人印象中，努力这个词对于两性关系来说就等于屈从。

但其实，如果是为了‘我们’，没有什么努力是可耻的。

这种从‘我’到‘我们’的转化至关重要，这种亲密和团结是加强两性关系的重要举措，这是真正的承诺的果实。