像小强一样的活着

在我心里哭是最懦弱的表现，所以从我内心真正受到伤害的那天起，我就对自己说以后无论遇到任何事情，打死也绝不在“仇人”面前掉一滴眼泪！

逆境中成长的花朵和小草总会有不同的结局，很可惜我不是那种野火烧不尽吹风吹又生的小草，这可能与我的抑郁倾向心理有莫大的关联吧。

从小，至少在我记事起，我的家境就是同龄人最差的，不得不说这足以给我造成了一定的心理负担和自卑。

【关于朋友】

小学时住在一起的伙伴并不是贴心的朋友，只是玩伴，因为我没有钱，被人家看不起，所以我只能厚着脸皮去找人家带着我一起玩，说起来也算是互相利用，只不过儿时的我们不会这么想，反正大家玩的尽兴，乐得其所，快乐至尚罢了，也想不到更深层的东西。孩童嘛，总是没有什么心机可言的。

小学快毕业时班里一半同学都到了圆锁的年龄，几乎多数人都收到邀请函，而我却什么也没有收到，毫无意外地连那个住在一起多年的玩伴也没有通知我，最后还是她那长的像明星似的漂亮妈妈亲自来我家邀请的我，我在感到受宠若惊的同时也感到一丝自卑，我被无视了。

很快又有一个女生要办生日宴会了，我也不知道哪来的勇气突然问她会不会邀请我，对方说你要是送我礼物我就邀请你。我欣喜若狂地一个劲儿点着头，还拼命地重复我会好好准备礼物的。

对方疑惑地问我你是要自己动手做礼物送我？

我又拼命地摇头，怎么会呢，怎么会呢，那太没诚意了！

然后我费了九牛二虎之力向妈妈要来20元钱精心挑选了一个音乐盒（90年代好像特别流行音乐盒，挺大的那种，各种各样的造型，音乐一般就是真善美的小世界和一些外国名曲），在对方的生日宴会上开心地送给了她，后来我们成为了“朋友”。可这件事让我感到了某种屈辱，甚至朋友这个词仿佛也不是用来形容我们这样的关系。

【关于老师】

很不幸，还是发生在小学的事，有时候我在想，如果能重来，我一定不会当她的学生，因为她不配当老师，我是真心恨她，我的自卑心理在很大程度上全是拜她所赐。

小学五年，她一直是我的班主任，主教语文。

她的教学质量真是好的没话说，带班的成绩一直是全年级最傲人的，她的人也一样骄傲。一个奔四的中年妇女，整天把自己打扮的漂漂亮亮的，虽然丰满，但风韵犹存。

作为老师，我这个做学生不应该评价她，但是没办法，我就爱说实话，她的人品真的烂到渣。势得眼这个词简直就是为她而创作的呢。

拿我来说，我家没有钱，每年不能给她“上供”，她就厚着脸皮找到我，用一种从未有过的温和的语气对我说：“XXX，听说你妈单位有医务科，那里应该有鱼干油吧，你看我这手一到冬天皴的厉害，你让你妈给我弄一瓶吧！”

真是厚颜无耻！

那时候的我却没有这种感觉，因为老师从不正眼瞧我，尽管我学习成绩非常好，她也看不上我，而且很冷漠，这一次一反常态，反而让我有些受宠若惊，她说的那些我不太明白，但我也点了点头算是应允了，然而第二天我没有带来她要的东西，却带了一盒“万紫千红”来，让她大为恼怒，她还是克制了一些脸上带着（假）笑：“这个我用不习惯，你拿回去吧。”我接过那个小圆盒，点点头转身走了，本以为事情就这么结束了，却没想噩梦才刚刚开始。

我就是太实诚了，老师让我带走我就听话地带走了，并且也不会说好听的话来捧她，说白了就是拍马屁的事老娘做不来，更何况小时候更不会，也没有人教我做学生还得学会拍老师马屁！

那天之后，我的班主任开始想着法的整我。

先是学校挑选学生进入鼓乐队，我是非常乐意去的，结果被她无理由刷下去了；然后是一次语文课上，要求大家划分段落，这是我的弱项，我划分了好几次都没有对，被她狠狠地拿着红油笔在课本上画了一个大大的叉，书都划烂好几页，还没等我回过神儿来，一个响亮的耳光便重重地甩在了我脸上，我抬起头看着她，她却大声地喊我：这么简单的段落都不会划分，还有脸上来？”我回到座位上便红了眼，默默地流眼泪。

后来更有甚事，因为一点鸡毛蒜皮的小事，罚我在她所有的课上都要站在讲台旁边，然后将教室门大展开，正好挡着她不会看见我，也不会让同学看到我，那个时候的我也不知道哪来的勇气，站在教室门后直挺挺的，心中的怨气和我没错的那种执拗支撑着我脆弱的心灵，看着下面的同学们哄堂大笑，我甚至也感觉有些好笑，呵呵！我对自己发誓，以后再也不会随便哭泣，尤其是在她面前。

像这样的事情举不胜举，总之她对我的好我不敢说没有，但是真心想不起来，哪怕只有一点都不记得了，不是我这个只记仇不记别人的好，真的是她对我心灵的打击和伤害太严重，让我一度以为全世界的老师都是像她一样的可恶和势得眼，让对她从心底产生了一种憎恶，到如今听到一个和我有同样遭遇的同学说走在大街上碰到了她老弱病残的样子时，我的心里甚至有些欣慰和感激，感谢上苍让这样的人在有生之年得到了应有的报应，不是不报时候未到这句话真是说到我心坎里去了。

值得庆幸的是，在我初中是遇到了一个为人十分正直的好老师，她不会以收礼来衡量学生的好坏。

【关于成长】

一步一步走到今天特别不容易，我说的不是我自己，而我妈妈。

她一个人在近20年的时间里支撑着这个家，供我上学供我吃穿...一个女人真是太不容易了，为了这个家她给自己造下了一身的病，我觉得太不值得了，然而这世界上没有什么事情是值得不值得的，她认为值得的就好了。

从她的身上我看到了真正坚强的影子，也明白了什么叫做真正的坚强，并且一直拿她作为我人生前进道路上的标榜，今生仅这一人再无第二人有资格做我的榜样了。

可是有点遗憾，我到现在能做到的坚强是不哭泣，内心的坚强却只是表面的，遇到某些曾经受过的创伤时仍会感到痛苦不堪无法自拔，这种抑郁的倾向让我感觉有些不安，我既害怕得抑郁症，又有些轻视它，不就是一种病嘛，想我得过的病还少嘛，还怕个它？不得不承认我自身是个很大的矛盾体，所以我的思想也是充满了各种矛盾，而这些矛盾的根本来源归于我的内心，我的内心住着一个魔鬼，我战胜不了我的它，所以我做不到真正的坚强。

成长的过程中其实一直是坎坷的，做任何事总是倍受打击，典型的逆境中成长起来的我并没有完全变得坚强，只是一直在伪装，我找不到更好的词来形容，它是一种善意的伪装，是为了让家人和朋友放心，我才会表现出一副坚强的样子，希望将来自己的内心可以逐渐强大，让自己真正的坚强起来！