我觉得我们不会分开

前言

今天逛豆瓣时在一个个人简介中看到片刻这个APP，下载之后感觉很棒，探索到了“词卡”功能。

我觉得我们不会分开，这句话出自《春光乍泄》，我没看过那个故事，但这句子念起来，竟可以唤起心中一阵回响。嗯，有过，所以动了写一写的念头。

正文

我觉得我们不会分开，我们相爱的时候，我这么觉得，她肯定也这么觉得。她是我的前女友，算一算的话，高二开始恋爱，在一起有一多个年头，现在我大一，分开的时间也已经久过那些日子。

她真正离开我的理由，着实是一道晴天霹雳。想想当时，我不肯放手，穷追猛打，逼问她到绝路，百般无奈决绝下，她才把真相交待给我。

她在我和一个假小子之间做出选择，我是输的那一个。其实我早就知道她们两个终日形影不离，但始终没料到结果至此。那时候的自己真的很没出息，死缠烂打，苦苦纠缠，失魂落魄，自分已死。但她那时候也有听我讲话，跟我说晚安，等我慢慢缓和。最后我受不得她和她频繁的动态，受不得感受不到自己的存在感，因邪生恨，怨愤之中跟她断了所有联系。

印象里，之后，她还添加过我两三次好友，简简单单说了几句，分手后第一次聊天时，我的手几乎抓不住手机，时隔多日，第二次便觉得无话可讲，最后都由我删除她好友结束。

不能做朋友吗，我也这样问过自己——不能。当时还没有放下，这是真的，另外，也希望自己抛掉过去，不再被旧事拉扯，为了放下，好像都是一码事儿。

大概半个月前，几近凌晨，突然收到好友验证消息，备注是“想见你一面”，疑惑不解，在纳闷中同意添加，戳进空间之后看到照片才发现，竟然是她。没记错的话，她的那张照片是黑白灰，刚分开的时候，我如孤魂野鬼，拍照也都用黑白灰。

两天，她一直未开口讲话。我不愿她在我列表待太久，但我该如何开始这场对话呢，想了很多种很多种，最终这样发送出去：“为什么突然说要见面？”她说念头已存在很久，问我是否同意。“我无所谓，你安排吧”。她说谢谢。

在一起的时候，她从来都是随便，出去玩儿怎么安排一直靠我。这次，到了约定的时间，两人都是一头雾水，还是由我我挑了喝东西的地方——再见面，也就坐下来说说话吧。其实在见面之前她就拉着我讲了很多话，我问她难道不怕见面之后无话可讲，她说那也没关系，就想看看你。

她说她总会想起过去的一些事情。她说在我们之间，她所记得的都是美好的回忆。

可我自己却没什么印象了。我也知道，可能这句话太过无情，但还是要实话实说。听到她这样说时，我心中翻腾起很多愧疚感，她说美好，反而让我想起我对她的很多不好，我是个性子那么邪僻古怪的人，她了解我的阴暗满足我的欲望，因此我有很多地方对不起她，但她从来不允许我道歉，因为她说她都会原谅我。

某个时刻，我眉头开始锁起来，心一沉，还是问出了赤裸又残酷的问题：“你不会还没放下吧？”

“我早就知道，最后放不下的人会是我。”

“为什么呢，是现在过得不好吗，你和她在一起没有好好的吗？”毕业后我在学校张榜的名单里看到她俩考上同一所大学，我觉得她一直有够贪心，她自己也这样讲。

早就不一样了，她沉默了几秒钟——断了。

瞬间，我一个“噗”字打出去。这一口气，竟然以这样的形式被吐出来，彼时我并没有太多情绪，没有因为她俩的分开而合不拢下巴，我本应该为此惊讶，也没有因为她俩也无好结果，觉得心情平复，或者说想着去说声不好意思草率地问了这样的问题，再或者可能要有想帮她去平复一下心情的念头？都没有，只是认认真真完完整整地吐了一口气。

没有波澜，而后我就明白，原来我真的真的已经放下了。

走到最后只剩下一些无奈，一直都游离在边缘地带，想想，也没有留下什么东西。我回来找你可能就是为了放下吧。

那猴子我助你一臂之力。

她说，和我在一起之后，总觉得以后很难会再有人这么爱她，其实我也有过同样的感觉。大概那个时候就是如此，什么都没有，其他的什么也都不想要。

你需要等待一个让你心动的人的，但这也并非万事大吉，一切都需要一个过程。

那你现在遇到那个人了吗？

其实我最初就没有想规避这个话题，甚至担心没有机会告诉她事实——我现在已经有了喜欢的人。可是在回答她之后，我才觉得在处境上对她真的很不公平，又想起来自己当初信誓旦旦说过的话，也都算是傻话了。

“真好。”她又开始讲一些有的没的，但我知道其实她还有想讲的话没讲。“有机会说的时候就抓紧说吧，猴子我过两天还得送你上路呢。”

没机会把握了。

现在就是机会。

结果她说，她很想我，她知道我并不想她；我告诉她，她很好，其实是在说是我不好。她说从来没有好好跟我讲一声对不起，可我不也一直没能讲出来祝你幸福吗。

“我现在也不愿意听到。”

是啊，她的道歉，我同样也不愿听到。

于是最后我只能说出一句谢谢。

讲完了这些话，在另一个下午，我们还是很平常地见面了。

我点了咖啡，她要了果汁。在一起的时候我很少用普通话跟她交流，但那天下午一改常态。聊聊大学生活，说说以后各自的方向。她说她怕我过的不好，一直都从小道打听我的消息，看到我发的解剖实验课照片，一直以为我学的是法医。在知道我这个专业处境十分尴尬后，她说她后悔没有早点来找我，好劝我去走教师的方向。她说，其实也不希望我过的太好，但还是要好过她，好出一点儿点儿就行了。

我一直笑，说我不喜欢，我现在不也挺好的吗，以后的路慢慢走吧。

没想到我们还能谈谈各自的未来。

一起看了《爱乐之城》，吃过晚饭，有十多分钟的脚程，她执意陪我走到家，我拧她不过。

在楼底下又踌躇一番：“那个，过段时间再联系吧，你懂我的意思——你动手还是我动手？”我把手机上删除好友的界面给她看。

她扑哧一笑，然后泛起泪花，抱住我。

收到短信：

你连让我说一声我到家了的机会都没留给我。

啊，竟然忘记了，你一个人在外面多保重吧，其实还是一个人好，加油。

我爱你。

我一愣，打出她的名字，说了再见。

再见。

她为什么再度讲出那三个字，我是之后的某一天无意回忆起什么的时候才突然领悟。和她走到最后时，我用尽所有方式说尽所有言语，无可奈何，我问她你爱我吗。当初，她没有回复我。

是的，和她见面的时候我已经遇到了安九，所以觉得处境对她不公平，如果心里没有安九，恐怕也没有那么淡然。她和她，就这么撞在一起，而我又未对着她们隐瞒彼此的存在，还在同一段时间把我和两个人的事情写出来。十足觉得自己迷乱、不堪。

关于对话的部分，最开始凭借自己的印象写，后来想到发给安九的日记里有当天更清晰的关于对话的回忆，于是找来添改了一部分。改完之后觉得有些奇怪，对话本应该因此完整，感觉上却是更加别扭残缺。写到这里，索性又回过头删改了一次。

能有这样一个契机，让我把和她的东西写一写，是我之前没想过的。小A问我，写这样的故事，写完是更加释然还是迷乱？我也思考了这个问题，但我是真的放下之后才写的，纯粹在写而已，不为什么。

她还是又回来给我上了一课，让我明白什么才叫做曾经，原来到了这里才真正画上了圆圆的句点，两人之间所发生的一切早已不再清晰，但一想到，又觉得十足饱满。

原来，曾经拥有，就是这种感觉啊。

那个曾经和我在一起的姑娘，希望她早点儿放下前尘旧事，她不会看见这些东西，但我在这里祝她一切都好。