人们需要高水平的安慰
当你看到周围人伤心、难过、痛苦、压抑，是否总想着说几句话让他人走出阴霾，至少心情好一点点，但说来说去总是那么几句：别难过了，事情都过去了或者做人最重要是开心或者别用他人的错误来惩罚自己，想要说出高水平的、不同凡响的、耳目一新的安慰的话，好像真的很难，《高情商聊天术》有一篇关于如何高水平地安慰他人的文章，一起来看看。
当看到别人伤心的时候，你会默默走开还是上前安慰几句？如果你安慰别人的时候说错了话，那么还不如默默走开。
那么，我们针对别人出现的不同状况，应该怎么说呢？
当别人不希望被问太多原因的时候，就一定不要追问原因，因为信息也是一种资源。你的步步紧逼会给他一种压力，他甚至会认为你利用他脆弱的时刻趁火打劫。
当别人对你倾诉自己有多么惨的时候，很多人都有一种偏见，以为此时只有开启“比惨模式”才会让对方舒缓情绪。这其实是一种很初级的做法，大家可以体会一下下面三段对话的不同。
初级说法：
“我今天很不开心。”
“怎么了？”
“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”
“其实我也是，我在这个公司也没价值感。其他人都太厉害了，业绩也特别强，我一想到别人比我厉害，也常常不知道该怎么办，我甚至还去给其他公司投了简历……”
“啊？! ”
升级说法：
“我今天很不开心。”
“怎么了？”
“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”
“其实，我以前也有过这样的感觉。感觉别人比自己厉害，有时候也觉得自己的业绩做得不太顺。过了一段很纠结的时光，才走出来。”
“噢，那你是怎么走出来的？”
“我给自己做工作日志，记录自己每天一点点的进步。通过这种记录，我不和别人比，只和自己比，我看到自己在一步步踏实地前进，我心里就不慌乱了。我知道别人今天做到的，我可以通过自己的努力明天来实现。”
“噢，你太厉害了，那我也试试吧。”
高级说法：
“我今天很不开心。”
“怎么了？”
“因为我觉得自己在这个公司没有价值感。”
“你怎么能有这样的感觉？”
“我比较了一下自己部门的同事，发现别人做的业务量是我的三倍，可是我的工作时间比他们任何一个人的都长。我周末还加班，甚至自己还花了好多钱去外面参加相关业务的培训，可是都没有什么效果，我觉得我快坚持不下去了。”
“噢，我觉得你很了不起呀，这么忙碌的生活节奏，还能坚持给自己充电的人不多了！你学习的东西将来一定能派上用场。另外，我也不认为你和自己部门的同事比较，你比任何一个人差。我们每个人刚来这个公司的时候，都是手忙脚乱的，而你居然很好地适应了，还能在业务上量化自己和别人的差距。你这么有心，一定会越来越好。不信的话，你可以每天做一做工作日志，也许你就能发现你和别人的差距在逐渐变小，你正在一条通往强大的路上一路狂奔呢！”
初级说法的危害在于，因为比惨，过度地透露了自己的信息。而且，这种负面的想法对需要安慰的人根本不起积极作用。也许对方当时觉得有个人和自己一起站在沼泽里，心理上产生了一点儿亲近的感觉，但是事后，只要对方过了这个阶段，就会看轻你，觉得你不过如此。
中级说法的特点是，比初级的做法有所升级，能够成功地转移对方的情绪和话题，并且给对方提供了合理的建议，但是这样的说法会让对方当时只能说你真棒，说你比他厉害，说他要跟你学习学习。要知道，需要安慰的人本来情绪就处于一个自己价值感很弱的阶段，而你几乎是站在岸边，对着一个沼泽地里的人喊：“过来吧，可容易了，我当年就是轻而易举地过来的！”表面上看这样的安慰没什么问题，但是这对促进两个人的关系并不会起到更积极的作用。
高级说法的优势在于，提醒对方，你的脚下本来就没有沼泽，你“本来就很美”，从根本上帮对方建立自信！要知道，无论一个人遇到多么棘手的事件、有着多糟糕的境遇，最终都要靠他自己去克服，先有自信，后有方法。当对方的自信提高的时候，无论你推荐的方法是否管用，对方都会积极尝试，并且在方法无用的时候依然对你心怀感激，然后寻找其他的方法实现自己的目标。
当别人说自己的感情出现问题的时候，大家也可以比较一下这三种说法的不同：
初级说法：
“我今天不开心，和老公吵架了。”
“为什么呢？”
“因为老公的妹妹想来我家住一段时间，我没答应。”
“噢，你老公真是太不尊重人了。他凭什么替你做决定，他根本就是想欺负你。”
升级说法：
“我今天不开心，和老公吵架了。”
“为什么呢？”
“因为老公的妹妹想来我家住一段时间，我没答应。”
“噢，那你就直接告诉他你不同意，但是不要和他吵了。”
高级说法：
“我今天不开心，和老公吵架了。”
“为什么呢？”
“因为老公的妹妹想来我家住一段时间，我没答应。”
“噢，你老公肯定也知道不方便，但是他可能觉得你是个大度的人就答应了。当然，再大度的人也有自己不能接受的事情。所以，他提他的需求，你也可以提你的需求：他妹妹是不是一定要住你家，她想住多久，如果一定要来家里住，那么三个人的生活怎样可以互相都不打扰……也许你们聊着聊着，他自己就觉得太麻烦、不太合适了。”
在这个案例演示中，初级说法的危害是没有从本质上把握人与人之间的关系，尤其对于夫妻矛盾来说，任何第三个评判的人都是“外人”。对方向你倾诉自己不能解决的烦心事，正是来源于她和最亲密的人之间的分歧。初级说法有可能加深了分歧、离间了关系，让对方置于危险的境地，就是把自己置于危险地位。
升级说法的特点是，维护了眼前人，表面上对对方的伴侣并没有指责，而是直接给出了建议的方法。当然，这对于对方解决真正的问题来说，是没有什么作用的。需要安慰的人并非不知道吵架不好，而是由于和最亲密的人意见不同，当时可能就有点儿心情不好。她也并非没有先和对方表明态度，只是由于内心太强烈的排斥，有可能乱了阵脚，于是演变成了与丈夫的吵架。总之，升级说法的建议是对的，但是并没有什么作用。
高级说法的优势在于面面俱到，案例中的老公、老婆、妹妹都是好人，万事都有解决的办法。这样的回答能够在这么不利的情况下，不仅能让对方心情得到平复，同时在劝慰对方的时候，还提供了帮对方分步骤进行谈判的方法。
当你的同事骂你们共同的领导时，大家也可以比较一下这三种说法的不同：
初级说法：
“我今天不开心，领导批评我了。”
“为什么呢？”
“他说我工作不积极。”
“咱们领导就是个工作狂，总是用他的工作态度来要求别人，他就是做梦！”
升级说法：
“我今天不开心，领导批评我了。”
“为什么呢？”
“他说我工作不积极。”
“咱们领导呀……唉！”
高级说法：
“我今天不开心，领导批评我了。”
“为什么呢？”
“他说我工作不积极。”
“看来他对你期望挺高呀。”
初级说法的危害是，让自己完全站在了领导的对立面，而且胁迫诉苦的人也站在了领导的对立面，这是非常不妙的。在任何公司和单位中，领导的作用基本等同于资源，一个想要快速发展的人，一定不可以得罪自己的领导。
升级说法的特点是，和自己的同事站在了一起。同时，对领导的一声叹息，并没有明确指责自己的领导，但是又暗含批评。
高级说法的优势在于能够把负面情绪转化为正面的、积极的力量，既赞美了对方，又没有批评领导，让所有人都能够进入一个良性的环境中。
