拼尽全力才对得起自己？

昨天我找前领导聊了聊近期工作烦恼。因为我再一次听到同事评价我：工作很辛苦，但是吃力不讨好，方式用错了。

每当这个时候我都会再次认真反思：我当时做了什么？怎么做的？为什么没做好？是不是没尽力？领导和同事会不会觉得，我工作能力很差？周围人的目光总是让我如芒刺背，甚至让我从内到外开始讨厌自己。

幸好，十一假期我选择了回家；幸好，国内疫情控制得不错。我见到了大表姐，跟她彻夜长谈，和她的孩子学习认识怪兽，也随着她们吃了一下午的零食撑到走不动路……这样的生活是我以前所唾弃的，太堕落了！但是我久违得感到了轻松！

幸好，我的前领导客观地替我分析问题，站在领导角度给我建议。最重要的是，我再一次相信自己，所有问题的根源不是我！

我拼尽全力工作了，我对得起公司，对得起领导，对得起这份工作给我的薪酬，但我对不起自己！

1月份去武汉出差回来一周后回家过年，疫情突如其来的扩散程度令小到村镇实施严密排查和严格管控，全国上下人心惶惶。接着，我被隔离，一个14天、两个14天之后依然认为我属于疑似病例。我害怕，我是潜伏期长的感染者；我害怕，我的家人生活受到影响；我害怕，公司领导若有似无的指责。领导认为，我们的工作性质必须休假期间随身携带电脑。我委屈，因为工作我被隔离，春节假期被打乱是大家无法预料的，作为个人，休假期间还要工作，那带薪休假意义何在？

我开始歇斯底里，对周围人的善意视而不见，家人越是对我忍耐包容，我越是要用愤怒和哭闹来掩盖我的羞耻感。

在家办公期间，每天下午要开会，早晚报体温，我喜欢冬天的太阳，但今年春节我一直觉得冷。我怼领导，工作不再充满干劲，效率走低，不愿学习充电。每天空了就玩游戏，看小说，封闭得过着一天又一天。

这么久了，我一直尝试调整自己，一直无法走出高压的阴影。

但是昨天，尽管我还是默默掉了几滴泪，却没有以往狂躁的全身撕裂感，也没有想要暴饮暴食的崩溃感。

我放过了自己，为什么一定要拼尽全力全无保留？没有我，问题依然在。我能做的，职责范围内尽力就行，不需要自己逼迫自己。

最好的自己，是知道自己的不完美，坦然接受。

正如大表姐深夜给我的第一个建议：人为什么不可以浮躁呢？认清浮躁，接受浮躁，试着和浮躁和平共处。我也要重新开始，和自己说对不起，拼尽全力的自己足够优秀，不需要给自己强加别人的评价。