2018-02-13

简直太神奇了，拥有这么多社交网站，居然不知道在哪里写点心里话。可以加密的那种。

先去了豆瓣，但是那个界面太窄，然后想着QQ，居然发现操蛋的eee...x前几天刚来看我空间，琳说这是吃着碗里的还惦记别人碗里的，这一两年好像每到这个时候都会这样，真是搞不懂...然后去了校内，现在叫做人人的，我的天，那个页面真是辣眼睛，哎，居然看到15年别人的留言，叫做张林艳的，当时我们还是好朋友来着，跟我说了很多知心话，居然就没加qq啥的，太遗憾了，然后又去登博客，我擦，登不进去了居然就，好吧。只好回来简书...

简书界面还是比较整洁的，但是，就是私密那个不好操作。

我想写什么呢，我如果不写，我肯定睡不好。睡不好我准备就看《告白夫妇》，反正刚才看谢尔顿没看完。基本上如果我不分享到朋友圈，我的文章，很少人主动过来看。

尤其是我现在还中意的那个，他更是很少，不是根本就不看我写的东西。

很多时候说不上来他到底理解不理解我，也许是相处的时间比较长，很容易忽略这些事。毕竟，他是第一个跟我在一起时间这么久的人，不是两个人关系持续的时间，而是两个人真实在一起相处的时间。

其实，这世上虚伪的人很多，什么是虚伪呢，虚伪就是活得不真实的人，什么是活得不真实呢，就是忽略自己真实的感受的人，有想法也会因为这那而忽略压抑或者放弃的，我不喜欢这样的人。

可是这个世界上大部分男性是活成这样的，被很多外在所迷惑而放弃追求内心真实的声音，是的，男性要比女性更容易被迷惑，男性永远有要追求的社会地位被承认被崇拜...

其实人最珍贵的是什么呢，是真心，是感情，是品质。

我要说实话，虽然好像我分析别人的感情，能看到问题所在似的，但我对自己的事始终模棱两可的，而且我特别狠不下心，我其实是很假装强大的人，就像纸老虎那样，然后自己一个人独自舔舐伤口，我其实害怕孤单害怕寂寞，虽然我可以给自己找很多事来打发时间，我甚至能够一个人待在房间好几天不出门不跟人沟通，但是我需要爱需要被爱需要被关爱，我的泪点很低，很容易被感动，我表现地很冷血，因为有些时候我需要一个人帮我拿主意，我不是永远都可以独当一面。

我很强势，但有的人也说我很弱，我有自己的主意的时候谁也改变不了，我非要做了这件事不可。

我拉黑你往往持续不了很久，我其实想联系你，然后我会告诉我自己别浪费生命，想联系谁就联系谁。很多在别人看来无法原谅的事，我都可以一一原谅，到后来我不知道我自己的原则和底线是什么了。

我希望有钱，首先我希望我很有能力，然后靠自己的能力挣钱，光明磊落的，我希望在一座南方的城市，尽管北方的有暖气的城市也还好，但是还是避免不了要穿很厚，我不喜欢总是过那样的生活，感觉很累很辛苦很丑，还要花很多钱买保暖的好看的衣服和鞋子，但南方的城市有时候潮湿也让人不喜欢，我挺喜欢我买的单身公寓的，但是再大一些就好了，如果很快装修好就好了，如果我很快涨工资或者我爸妈的房子拆迁资助我一部分就好了，那样也许我心里压力就没那么大了。

我就希望有我自己的房子，房子内的一切都是我喜欢的，我自己布置的，我的书我的床我的厨房我的沙发我的餐桌我的冰箱，我要求的很少，满足我自就好，我没想过什么都要最好的，但我不要最差的。

但我遇到的人竟没有一个很有钱的，给过我钱或者很多钱的，为我买了很多东西的，很多时候是我在花钱，现在觉得自己好傻，不过事情都过去了，我会告诉自己，起码我理直气壮没花过别人的钱。但是那些人是怎么看我的呢？是不是觉得这个人一股文艺范，自以为是，总是讲很多大道理，分析这个那个的，根本不懂得爱也不懂得理解别人，自以为是的很，我最怕这个了，我怕别人觉得我自以为是，我怕我坚持的很多东西在别人看来迂腐地不行，尤其是我认为对我很重要的人，我怕很多人连我自己都觉得我很好的时候，那些人我喜欢过的人其实心里鄙视我，我才没那么好。

其实我心里也没底，其实我也自卑，但我慢慢地骄傲地活着，不去攀比，自己慢慢创造慢慢经历自己的人生，虽然这人生看起来无边无际的，我也不知道终点，我也不知道目标，但是我不会随便把自己交付出去，无论怎么说，不能活得被人笑话，就算不能大富大贵，但是至少一直在进步，没蹉跎。

幸好，我有我自己喜欢做的事，想要看的书，想要去的地方，一点一点存钱，再请爸爸妈妈出国感受下。虽然我不是什么孝顺的人，但我爱我爸妈啊。我们有沟通有交流我们没错过很多，光是这一点比起很多人我已经觉得幸福了。

还有我的家人朋友也十分爱我尊重我理解我支持我。他们一直这么做。

我每天晒爸爸妈妈对我的好，我要留下来纪念。

我不知道我在说什么，毫无规章的，我其实没安全感，我需要一个人很爱很爱我，无论我怎么说怎么做都对我不离不弃，我需要这样的安全感，所以我才需要你，所以无论你怎么无理我都留下来了，所以我努力去理解你支持你让你生气的时候不生气让你孤单的时候不孤单让你需要我的时候都在，但是你还是让我感到没安全感了，我最受不了别人这么对我了，突然间地冷淡，让我很怀疑我自己，我会和其他女孩一样翻看聊天记录，去猜测到底出了什么事，也会安慰自己，没有啊，昨天还好好的，他还很需要我，所以就等着你说的没事，晚上说，于是虽然我看着若无其事，但是我一直等着晚上说，但是我等不到晚上说，你可以开心地随意释放你的心情你的所有，无论你是无意还是有意，但我都不要被当做那个可以随意对待的人，我不再是小女孩，我可以自己挣钱养活我自己还可以给我爸妈钱，我可以负担起我的工作，在工作上我有我自己的追求，我相信我的价值所在，所以我不允许别人再无礼对我。

好吧。写到现在就睡吧。