忘掉悲伤
如果你问我,未来是想和喜欢自己的人在一起还是和自己喜欢的人在一起,我肯定会坚定的选择和自己喜欢的人在一起。
可回想一下我遇到自己喜欢的人的时候,哪一次不是把自己卑微到了尘埃里,屡屡受伤。最可怕的时候是大学那会儿喜欢的那个男生,暗恋他的两年里,我的朋友圈甚至从来没有真正的做过自己。他分享的每一首歌,我都要去查歌手,而且翻来覆去的听,他分享的每一篇文章我也会一字不落的认真看完,还要点关注。他曾经跟我分享过的一本书,甚至成了我毕业论文的研究对象。我关注着他的动向,研究者他的喜好,后来我发现,我自己竟活成了他的模样,我连朋友圈都不会发了,因为我连文案也只会模仿他而已。
之前朋友们都说这是好事,你喜欢着一个优秀的人,他激励着你一起进步,这样的状态挺好的。我曾经也这么认为,直到后来我突然发现我在努力的过程中丢失了自己,这太可怕了。我回想着那两年的种种,我到底还在纠缠着什么呢,而我自己真正喜欢的东西又在哪儿呢,我这样一味的付出得到的是什么样的回报呢。当然他什么都不知道,只是我自己一厢情愿罢了。但当我决定放下的那一刻我真的感受到了前所未有的轻松。我终于放过了自己,那段时间真的过的无比开心,可能又有了成长吧。
中间遇到了好几个喜欢我的男生,可我自己始终没感觉,也一直不愿意将就。后来和我姐谈起这些事,我就跟她讲,我没办法和自己不喜欢的人在一起,如果遇到有喜欢的,我一定会主动的去撩。
这个人真的出现了,不过才一天,但他应该会让我记一辈子吧。
承蒙他出现,够我不敢接触男生好多年。
其实在聊天过程中我次次感受到他的不喜欢,可还是热脸贴着冷屁股。总祈求着万一他突然喜欢我了呢,于是又变成了一个不敢做自己也不敢说不的怂包。幸好才认识的不久,不会对这个人有太多的留念,只不过这次带来的伤害真的又要花我好长时间去修复。
我突然想到,为什么我一直只在两个选项之间徘徊呢,为何就不能选第三个选项呢。我喜欢的人正好也喜欢我,即使概率非常的小,但这才是我们要追求的所谓的爱情吧。爱情其实遍地都是,只是还没降临到我头上而已,我过我相信终有那么一天,老天爷也会眷顾一下我。
我听过最好听的一句情话是,高佑思说给他女朋友的,“thanks for being yourself”。正是因为你坚持做自己,所以我才有机会喜欢上这么好的你。你不需要为任何人而改变,只需要做自己喜欢做的事情就好了,我会在背后默默支持你,赞美你,鼓励你,因为我爱你。
因为有这样的感情存在,所以我也有坚持下去的理由。
以后绝对不能再委屈自己去低三下四的当舔狗,没有人会喜欢你那副狼狈不堪的模样。勇敢的追求自己喜欢的东西就好了,自己舒服,也让别人感觉舒服。
我给自己一个周的时间去忘掉这件事,下周我会继续做那个爱生活的可爱的我。