亲爱的，谢谢你爱我。

房间一片黑暗，透着窗外洒进来的月光隐约能看到闺女圆润、可爱的脸，我抱着她缩在被窝里。四周除了小姑娘稚嫩的声音一片安静。“锄禾日当午，汗滴禾下土。”小姑娘炫耀般的背诵白天老师教的古诗文，“妈妈，是不是锄禾日当午，旱地禾下土。”墨墨把手放在我脸上，在黑暗中异常明亮的眼睛盯着我。“是，墨墨真棒。”我朝她比了个大拇指，忍不住在她脸上亲了一下。小姑娘听到我的话，继续在那念叨着，“锄禾日当午，汗滴禾下土。”我闭着眼睛听她说话，心里软绵绵的。“妈妈，我爱你。”小姑娘突然冒出了这句话，这是小姑娘第一次说爱我，我一瞬间睁开眼睛看着她，她又说了句，“妈妈，我爱你。”就在这时，我忽然间眼眶一热，泪流满面，紧紧抱住了她。

在我很小的时候，因为工作原因，爸爸妈妈把我放在老家，让爷爷奶奶照顾我。印象中，爸爸一年偶尔会回来两次，很多时候他都是半晚上回来，摸索到我和爷爷的被窝里。每次感觉到爸爸回来了，我都会爬到他身边，紧紧地挨着他睡觉。

后来我7岁了，因为在老家经常生病，妈妈就把我接到了他们工作的地方——江苏，同行的还有因为计划生育被抱养出去的妹妹，她养母和养父闹离婚，担心养父争夺抚养权，便让她和我一起去江苏上学。

我妈妈是个很能干的人，当然也很强势，她一直以她的方式来表达对我们的爱，当然，那个时候我并不理解那是爱。那个年代的父母总是特别注重成绩，也信奉棍棒低下出孝子，在我童年的印象中，大多时候都在挨打。不做作业挨打，吃饭吃少了挨打，到处乱跑挨打。

我小时候特别皮，挨打的次数数都数不过来。妈妈总是拿衣架打我，回忆中被打的最惨的一次是屁股被打的血肉模糊，我一边哭一边唱“世上只有妈妈好”，企图以此来感动我妈妈，结果我妈不为所动。晚上睡觉时，妈妈在黑暗中一边给我屁股擦药，一边说，妈妈打你是为你好，打在你身，痛在我心。我忘了当时我是什么想法，不过也能猜得到，大底就是害怕加恨吧。

妈妈虽然强势，但也是她在我和妹妹说学校的饭菜不好吃时，每天抽空回家给我们做饭；在我们生病时，整晚整晚的不睡觉照顾我和妹妹；在周末我和妹妹两个人在家时，总是担心我们的安全一天回来好几次。为了照顾我们，她从高薪高强度的工厂离职，找了一个低薪清闲的工作，她为我们付出了很多，但是幼小的我们理解不了，也不能理解，我一直都以为她并不爱我。

妈妈从不对我们说爱，我爸爸性格温和、内向，是个老好人，更不会说。都说父母是孩子最好的老师，我也像他们一样，从来都吝于表达自己的感情。我从不对人说一些表达自己真实情绪的话，我不会说喜欢，也不会表达不喜欢。渐渐地，我成为了朋友口中脾气温和的安静的乖乖女，她们都从来没见我发过脾气，我好像对所有人都微笑，但是和所有人都有一股无法言说的距离感。与人交往要心换心，我没有。

我吝啬表达爱，但是我缺爱。我从不表达不喜欢，因为我怕别人不喜欢我。我内向、敏感、小心翼翼，害怕与人交往，却又渴望着一段亲密关系。

大学时期我交了好几个男朋友，分手的原因大多都是觉得他们不够爱我。我想要他们每时每刻的关注，想要他们百分百的回应，想要他们对我无所保留。相处的每一分钟我都在计算对方到底有多爱我，我在网上看一篇又一篇什么是二十四孝好男友，用每一条准则去衡量男友的行为，一次一次的试探，步步逼近，我精疲力尽，对方也身心疲惫。

在步步逼近、你来我往的过程中，我觉得我也被对方逼疯了。他是个放荡不羁的男生，喜欢弹吉他，敲鼓，在艺术方面特别有才华。度过前期的热恋期，他开始不再时刻找我聊天，经常发消息很久不回，每次长时间不回消息我都在想他在干什么，为什么不回我，是不是不爱我了，然后一次一次的问他在做什么，最后终于把我们都逼到发疯了。到现在我都还记得我们之间最后的对话，我问他：

“你是不是觉得我神经质。”

“是“

“那我们分手吧”

“你确定？”

“确定”

“好”

这是我几段恋爱中，分手最惨烈的一次。我丧失了相信爱的能力。即使对方对我再好，但是我总是要他们百分百的爱我，即使他们捧着一颗赤裸裸的真心在我面前，只要有一次没照顾我的感受，我就会认为他不爱我。后来学了心理学我才知道，原来那时候不是他们不爱我，是我不爱我自己，我潜意识里认为我就是不被人喜欢的，于是我就从每一个蛛丝马迹去分析，去找寻他们不爱我的证据，然后告诉自己，你看吧，他们就是不爱我，怎么会有人爱我呢，我是不被人喜欢的。

后来在机缘巧合之下，我学习了心理学，这是我这辈子最重要的转折点，我知道了我行为背后的逻辑，知道了我为什么自卑，知道了我为什么社恐，知道了我为什么敏感。然后，我变了，变成了我自己喜欢的模样，我不再为别人不爱我而伤心，不再害怕别人讨厌我，不再去斟酌别人的一字一句，当然，我也不再渴望别人爱我，我自己爱自己，这就够了。

改变心态之后，我开始有了朋友，可以一起出去喝酒，可以随心所欲的表达自己，我以为我真的不再需要别人爱我了。

直到那天晚上，女儿说了“妈妈，我爱你“，在这一瞬间，我察觉到被治愈了。她用她的语言，用她说出口的爱，拥抱了我内心那个那个渴望被爱的小孩。

每个人内心都有一个小孩，愿正在看这篇文章的你心中的那个小孩，也可以被拥抱，被爱。