对掠夺型原生家庭的逃离，不是自私，是勇气

前几天和一位朋友说，她的助理，这段时间微信里给我发的内容跟传销和打了鸡血似的，十足标题党，所以我都不愿意看了（也不是只发给我的，应该是群发）。

朋友说，助理遇到一些麻烦，来自原生家庭，家里让她给弟弟买房，所以她压力是蛮大的。

我“噢”了一声，表示明白了，又问要不要我帮忙劝劝她，朋友说不用，她现在因为压力大，所以工作上就特别用心和努力——咦，我似乎明白了点什么……不过的确，不请自来的所谓“劝”，也不见得受欢迎，有好为人师的嫌疑。

关于原生家庭的影响，就算《都挺好》不热播，很多人也是明白而且身受其苦。

其实，想要摆脱原生家庭的影响，不是不可以的，这个做法就是“逃离”。

不过有个前提：并不是说失踪不见，而是该尽的责任还是要尽，比如定期寄钱给家里，但是，这个钱是在自己的能力范围内，并不是家里予取予求。

我记得毕业参加工作以后，有了工资，就每个月给妹妹零花钱，直到她也有了工作（之前我姐姐也是这样，每个月给我和妹妹零花钱。）

但如果让我给妹妹买房，这事我可干不了（当然她也不会这样要求，我只是举例。）

父母生养了我，我长大了，有经济能力了，应该回报，所以家里每有大事比如要从煤气罐改换成煤气管道，我都出份钱，有时候就自己全包了。后来家里要换房子，我也出了全款。这都是在我能力范围之内的（是有这个存款，而不是为了这个目标去赚钱）。

我觉得责任感是个很重要的东西，不能不负责任，不过同时，也不能太负责任，把不属于自己的责任都揽到自己身上。那样的话，也有可能会造成严重的后果。

一位朋友说她的一位长辈，对家里人包括兄弟姐妹家的孩子全都照顾得非常周到，当时手里有些实权，所以孩子们的工作也都一一安排到位，后来他到了深圳这边，又退了休，没能力了，而且自己身体也不好，但是家里那一大摊子事，还是得继续负责，因为孩子们一直蒙受他的照顾，习惯了，就算是孩子们结婚了生孩子了，但是也不懂得担负起自己的责任来，反而还是找他要这要那、解决这解决那，所以长辈心力交瘁。

朋友的做法就不一样，她不会直接包办，而是给机会，但机会能不能把握住，还是要看自己。比如可以介绍工作，帮忙看简历，指导面试，但是不会直接找人说这个是我家孩子，就让他到你那里工作吧。有人成材，自己争气，进去了，有人不行，把握不住机会，她也不会因为怜悯而包办。这样，她所扶持的亲戚，都很争气，而且也不会出现“赖住她”的情况。我觉得她这样其实是按培养员工的方式来培养亲戚，是更好的做法。

回到最前面说的这位姐姐，听父母的话，想给弟弟买房子，这个做法是错误的，这不就是樊胜美吗？合适的做法是：给弟弟提供必要的学习支持，让弟弟自己买房子，这样，既培养了弟弟的自立，也减轻了自己的负担，毕竟，弟弟将来也要成家、生孩子，如果培养起来的是弟弟的依赖心，那弟弟的一辈子其实也就毁了。

如果家里不听，怎么办？

那就每个月支付父母的赡养费，不回家，不多给钱，如果父母催要，不用理会，必要的时候换掉手机，这样做，的确会蒙受很大的心理压力，比如父母亲友都会指责不孝，不讲亲情，但是，这种压力如果不顶受住，那也就得接受被剥削的命运了。

正常的家庭想要更好地发展，必须每个人都是自立的，亲缘之间，的确不应该在乎金钱，但是，过量的金钱其实会压死健康的骆驼，让本来可以有机会发展好的亲人，变成寄生虫，因为人都有惰性，当亲人发现，这种方式赚钱更快，那当然就会继续扮演弱者。

外界的看法，其实并不重要，只要自己问心无愧就好。对于樊胜美式家庭来说，付出再多，只要达不到他们的满意，永远都是“自私”的，既然总要担负这样的骂名，那还不如多为自己考虑一点，毕竟自己也要生活。

除了未成年人需要照顾、老年人需要赡养，没有谁应该负担谁的生活，幸福终究需要自己去争取，亲情不是绑架的理由。

当然，我这里只是提供一个建议，是否适用，还要看每个家庭的情况。

有些父母，惯于一哭二闹三上吊，这种情况下，也真是没办法。