人应该要怎么度过纠结而迷茫的人生呢？

好久没有跟姐妹联系，今天试着给她发了个消息，因为她是开烧烤店的，每天都是白天睡觉下午开店到第二天凌晨4，5点，心理很矛盾的时候不知道要怎么办时我总是会像她取经可是这次我却没有再问她话到嘴边又收了回来了问候了句最近好吗？

她说了最近怀二胎的现状说做了各种坚持，然后查了唐氏如果有问题孩子要引产，我突然觉得h生孩子真的风险太大了。可能是因为怀孕的人都比较敏感一向要强的她也开始说：结婚之后她变成了谁谁的老婆 谁谁的妈妈唯独不是自己了。。。听到这些话我一时知道要怎么劝她是好，来了一句，选择了结婚都是要这样的，最后我们的都是要走这样的路只能尽力让自己过的开心一些。其余的别无他法，因为有了孩子便是一个母亲的最大的软肋总是想把最好的给孩子甚至牺牲自己的爱好和生活方式，我想这是中国百分之90的母亲都会做的事情。
也许我现在真的是无法做到和她有共鸣去讨论这件事，我无法体会她现在所面临的，她说，以前她特别渴望自己有个家，现在家有了却没有了目标，慢慢的变的迷茫，其实我知道她的，只是现在情绪有点波动而已一直要强的女孩子肯定会过的越来越好。她也有这个能力。
而我呢很奇怪从来没有说渴望要有一个家庭，相反我不想结婚因为我的父亲让我觉得结婚如果自己没有本事真的是会给孩子带来很大的压力。
曾经我一度认为自己的细想有问题，因为放眼望去没有一个同学或者是朋友同事的父亲如我的爸爸一半无能，我甚至不知道自己如果真的在出嫁那一天我的父母会给我什么样的嫁妆和底气，甚至已经慢慢的开始为弟弟担心，其他的家庭父亲好歹会分担一点点，而我的家庭爸爸慢慢的变成了一种摆设。尽管我无数次曾想到命运对我的不公平，但是我依然会爱他们孝顺他们甚至在一段时间喔一直都在埋怨是自己没有出息30多岁的人了至今一无所有，还负债累累。 
很多时间我一直劝自己不要内耗，可是那种说不清楚的情绪总是会涌上心头这种感觉特别不好，可是我却控制不住自己。我曾想过如果让自己忙碌起来肯定会好一些，但是我不知道用什么样的方法让自己变的忙碌。
之前一个00后的同事最近一直在给我发消息，说关于自己的现状有多迷茫多纠结，希望我可以帮她给她指一条明路，我突然想到了自己在和她相似的年纪时也是如此迷茫和纠结，我也特别渴望有人可以能指一套明路给我。让我走上正途。但是并没有。

多年后的今天我依然会迷茫，在别人的眼里看来我应该是一个目标明确，懂得规划未来的人并且还能在自己规划的路上走的不错，可事实是；我依然在迷茫未来依然在不停的内耗和患得患失。只是没有了那个时候的无助感，不在企图想要依靠别人来帮我指条明路。因为我知道前面的路是沟是坎都的自己趟过才知道。
于是我开始先做自己想做和能做的，不管如何先不浪费时间即使我只是在消费而没有挣到钱。
今天有人问路我一个很幼稚有很有意思的问题；你觉得多少钱对你来说才是钱多才是够花呢？我用了特别俗气的回答，那肯定是越多越好。
说实话我从来都没有思考过有多少钱我觉得是多，是攒够一套房子一辆车，到父母去旅游，然后帮助那些比我更弱的人。。。。。我没有答案。
记得小时侯我躺在家里炕上看着破了的房顶透出来的光，我在想长大后我一定要好好努力挣钱，然后让爸妈过上好日子，做一个成功的企业家去帮助像我一样过的不好的人，记得在这之前我的理想是当一名医生，我至今都无法忘记。
我承认我是一个没有出息的人，总是想着出去打工让家里过的好一些，却从来没有想过用努力读书去改变命运，如果问我没有选择继续读书后悔嘛 并没有，只是有一点点的遗憾，因为对很多东西的认知我不得不承认自己的那种无力感。
后来我实现了打工的机会，从激情昂扬到接受平凡，这中间经历的只有自己知道。
我很恨自己，恨自己心软，恨自己不善于行动，更恨自己不能为自己的目标所坚持，但是这些只能让我更家过度的内耗自己。并没有让我的心里得到安宁。
我是一个很奇怪的人，前面说自己并不渴望有家庭，很多人都说远嫁会有各种不好，但是我却觉得不以为然，因为自己本来就没有靠山，这辈子只能靠自己。
有的孩子天生就是来享受快乐的，而有的孩子生来就是来继承上一辈的贫穷的，因为父母的原因我们所面临的也不同，我胆小，懦弱， 学东西慢  不自信 小时候就很听话的那种，很懂事不知道问父母要学习什么而是觉得有的吃穿按部就班的学习就好。导致我现在不会骑自行车，考驾照要花钱，练车要花钱 练会后不敢上路，而这些我知道最终都说要我自己去面对的。
我时常在想我要是有个会开车的爸爸该多好，如果我的爸爸也能像他们的爸爸一样有摩托或者车该多好那我也会跟他们一样很自信的就会掌握驾驶技术。
可惜这些如果都没有，我只能一步步自己向前踏去。。。。。
我记不清是从什么时候开始写日记的，不过很多年过去我一直在用文字无厘头的记录着一些流水账，一路走路我一直都是茫然从来目标没有清晰过，小时候的烦恼，长大后的烦恼，不同的好像一件接着一件。
但是我从来不敢翻开看，只管不停的写着一只用同样的文字和情绪诉说着自己内心无处安放的情绪，因为只有这里是安全的。
最近总是看到一些不好的新闻，从齐齐哈尔一个中学的体育馆坍塌到不停的看到自然灾害亦或者那些因为压力抑郁情绪而离开时间的人，突然觉得健康的活着是一件多么幸福的事儿呀，我们为什么总是要给自己无故的去施加压力和让自己背负上那些莫须有的负担呢。开心的活着多做少想不好吗？可是想要做到多难呀！
要去体检了这是这么多年来我第一次想到的去体检，因为我发现自己很多小问题，其实心里很害怕可是没有办法，如果真的有问题迟早要看看医生的 该面对的迟早要面对的。。。。