贪食症的自我治愈历程
什么是贪食症
“神经性贪食症”，是以反复发作性暴食，并伴随防止体重增加的补偿性行为及对自身体重和体形过分关注为主要特征的一种进食障碍。“暴食症”、“贪食症”是它的通俗说法，与之同为进食障碍的我们熟知的“厌食症”。贪食症的表现主要为反复的、不可控的、冲动的暴饮暴食。贪食症伴随有一系列的补偿性行为，即暴饮暴食之后会进行节食甚至禁食、过度运动、催吐、甚至滥用泻药等药物的消极行为。
贪食症与常见的“三高”一样是一种现代病，贪食症的诱因多为对自己体型的过度要求或者不客观的的认知所造成，当然也有可能是过大的压力将暴食作为一种发泄的途径。
贪食症喜爱光顾的人群中女性占了绝大数，男女的比例约为1:10。在这个温饱已经不是问题的时代里，社会对女性的要求不断地变高。在媒体的影响下，我们对于女性的形象开始标准化，我们将外部的形象与自尊、以及自我实现直接挂钩，瘦似乎是标准审美的必要条件。“体重都掌控不了，何以掌控人生”这种所谓的励志金句更是加重了女性这一角色的焦虑感。
贪食症与我零距离
我是2015年初开始健身的，健身圈里流行“三分练七分吃”，健身一段时间后我开始进行严格的饮食控制。一段时间后，路人投来的目光和朋友的称赞越来越多，这使我意识到身体管理使我获得很好的成果。
那种掌控欲实在是令人上瘾。每天起床后的第一件事情就是称一下体重，看看镜子中的自己，成就感油然而生。我第一次发现别人说的那么难的事情，竟然如此的简单。我更加严格的要求自己的训练和饮食。然而，就在2016年的夏天，事情慢慢的偏离了正常的轨道。
我发现自己在某些特定的场所特定的情形下，会吃很多。比如说在休息日宅了一天，会吃很多；和家人一起度过的假期里，会吃很多。在每一个堕落的温床里，我开始吃很多，脱离这个环境的时候我又开始加大运动量，并更加严格的控制饮食。起初我不把这件事情放在心上的，因为我知道短期内体重暴增后我有可控的手段让它降下来。
就这样在一年多的时间里我的体重在增增减减中徘徊，似乎就入了循环中。健身的效果，会被某时的如飓风般暴饮暴食所抵消。以此往复。
与此同时，我的家庭发生一次了重大打击，在家人的疾病面前无能为力的我，难过，抑郁，无以排解。在后来平静的日子里回想时，才发现这件事情对我的影响加速了贪食症的到来。
当我意识到这不只是“想吃”人类本性欲望这么简单的时候，是我发现我已经控制不了“想吃”这件事情了。在那些前面所提的场景下，我不是想吃多，而是根本停不下吃这个行为。
我们以一个生命存在于这个世界上的那一刻起，吃大概是像呼吸一样不需要习得的能力。但是就是那一刻意识到我不会“吃”了。
我时常会埋在食物中吃的站不起来，食物似乎漫过了胃充满了食道的感觉，带来的不是满足感、幸福感，是罪恶、内疚，是对刚才的自己如野兽般野蛮行为的不理解。带着内疚和罪恶，再次我用十公里以上的跑步和大重量的举铁来补偿。
它就像是一个驱之不去的恶棍，时时刻刻地和它盘旋和缠绕。而令我战栗的不是的它的的难缠，而是它就是我本身的一部分。我就是那只在蛛网上扑腾的小虫，越是挣扎缠得越紧。
渐渐地身体也发出了报警的信号，我没有了饥饿感更别说饱腹感，我开始频繁的犯胃病，我得了反流性食道炎，雌性激素水平太低，大姨妈很多个月没有来问候。日常中也易暴怒，抑郁的频率越来越高，似乎一切都失控了。
我的自尊和骄傲在这个恶棍面前溃不成军。我仿佛一个人站在漫无边际的黑夜中，很黑很黑，一点点光都没有。
打破恶性循环的爆发
在一个家庭的晚餐，积压在内心的抑郁在毫无征兆下爆发了。那一晚，我哭得歇斯底里。说爸爸妈妈生病的时候我也很有压力，我不能说出来怕给他们增加负担。我也很难过自己变成这样，连吃饭这样简单的事情也做不好。显然，他们被眼前这个表面平静的女儿吓着了。
在那个夜晚，当我把脆弱毫无保留的暴露在家人面前的那个夜晚，一些东西变了。
原来，成人以后我也是可以在他们面前哭泣，也是可以说出自己的难过。家原来是就是那样的一个存在，无论我多大，总是能站在我的背后给与你支持。那些我曾经以为只能自己默默承受的压力，也会在说出来后在家庭里慢慢的消解。
那一晚我决定不能就这样的举起白旗，我不能这样毫无生活质量可言的过一辈子。
先做点什么吧，让一切都慢下来，让那个一直在坠落的自己做出第一步吧。即使是简单的事情也好。
我做的第一件事情就是去医院做了全面的检查，身体上的问题就交给医生好了。医生针对生理症状开了一堆药，是的，一大堆。但是每天按时吃药就好了，相对心理的魔障这实在是再简单不过了。
心理上的问题，我决定自己来。我决定用剩下的力气，最后再战斗一次。
与恶棍的正面交锋
振作起来之后，我看了大量的案例，也开始学习心理学知识。对抗贪食症我先后做出了以下几件事情：
1. 规律饮食，即使不饿也要定时定量的吃饭。规律的饮食后，对于食物的执念就会减轻。另外，因为我的激素水平紊乱，要让它回到原来的轨道上去，必须要重新训练它，更应该给它充足的营养。像一个正常人那样生活当然是回到正常人的第一步了。
2.忘记减肥这件事情。这件事情很难，刻意去不在意某件事情听起来就是件悖论。对于厌食症患者本身就是对自己的身材要求极高或者是对自己的的身材有认知障碍的人。我属于前者，因为也是有过减肥的经历，所以我很难容忍体重上升，肚子上有了一点赘肉都会让我很在意。所以应该不要太在意身材，开始是非常的艰难，那个过程就是在自己不停地缠绕缠绕，但是当你迈过那个坎，你离成功就迈进了一大步。
3. 写暴食日记，观察自己。每次暴食后记录下来，何时、何景、何种心情、进食了什么，暴食后有何感想，试着去观察自己，分析情况。你会慢慢发现原来暴食也是有规律的，以后就尝试着避开这样的场景，并在这样的场景下积极地暗示自己不要暴食。
4.试着去理解自己的行为。在心理治疗中是“行为认知疗法”的一种，只知道这样做是错的，但是却不知道错的原因是没法从根本上解决问题的。不能理解自己的行为往往就是心理产生郁结的原因之一。试着去思考贪食的原因，剖析自己，重新的构建认知体系。客观的评价这个行为，客观的评价自己。
5.暴食后原谅自己，告诉自己没关系的。贪食症的反复性就在于每次吃完会带有内疚感和罪恶感，内疚感和罪恶感会带来过度的补偿行为，而这些补偿行为会直接导致下一次暴食的发生。打破这个恶性循环的关键就在于不要对自己内疚和罪恶。所以，吃了就吃了，没关系的；胖了就胖了，没关系的；不想去运动，没关系的。允许自己可以脆弱，允许自己可以做不好。
6.找一个可以倾诉的对象。这个人必须是你足够信任，他能够在你需要的时候，做你的听众，你愿意在它面前卸下你一直带着的壳。暴食后或者抑郁的时候找到这个人谈谈，你会慢慢明白暴饮暴食不是排解情绪的唯一途径。喝杯咖啡，打通电话，找人聊聊，你也许会发现，很多看似迈不过去的坎，透过另一个人的眼光去看可能很简单。
7.多给自己积极的心理暗示，告诉自己这一切都会好的。我觉得很多人和我一样，在暴食的那段日子里，我曾不止一次的怀疑自己，怀疑自己所做的事情。本是性格非常积极地我却变得丧气，常常有挫败感。但是我一直坚信这一切都会过去，如果连我自己都不相信会变好，那就真的不会变好了。
我与贪食症的正面交锋，其实用了整整一年的时间。当我放弃控制饮食的之初体重增的很快，后面减缓，这一年时间涨了20斤左右，比健身前都要重一些。第一次长胖的心安理得，这都是我亏欠身体的。现在我讲出这些有多么坦然，那一年里我就有多么努力。
我将此后一年作为缓冲期，而不是急于求成的宣告胜利。就像是感冒，当所有的症状都褪去后，也要再多吃几片药以避免复发。在这一年里，我尽量规律作息，吃健康的食物，规律的运动。我希望这些好的生活习惯伴随我一生，希望贪食症成为记忆，永久的离我远去。
说在最后
这几年，我明白了过犹不及道理，事事需要掌握一个度。意志力好比是一根皮筋，一直绷着的结果只能是在某个时刻绷断，这一时刻或早或晚，但是终会到来。自控力是工作、学习很重要的能力，但是劳逸结合才是真正让我们全身心得到健康成长的方式。我想要过一种松弛有度的人生，让我在以后的岁月里都能保持良好的状态。
精力是有限的，而改变就是很花费精力的一件事情，权衡目标，集中精力，还要去为改变去做出切实的行动。而生活方式却是有很大的惯性，习惯是消耗精力最小的事情，培养一个好的习惯随着惯性往前走就可以得到好的成果。万事开头难，迈出艰难的第一步，后面的九十九步就会简单很多。对于去对抗贪食症也是这样的。
事情也有严重到我们不能独自承受的程度，我希望你能尽早的向外界寻求帮助。坚强地去暴露出自己的脆弱，积极地去寻求的专业人员的帮助。不要独自尝尽那苦楚，直到那无尽的黑暗将你最后的稻草都压倒。
从小到大，人人在跟我们讲道理，书本在跟我们讲道理，影片也在跟我们讲道理。我们听过道理很多，但是吃的苦似乎也没变减少。我一直觉得，我为什么是“我”，是所有走过的路让我变成了“我”，那些或愉快或艰难的时刻让我变成了“我”。正是因为那些困苦才有了后来面对苦难时坦然的自己。
都说失去了才知道可贵，所以失而复得的幸福不言而喻。就像父母幸运的闪躲过厄运，开始更加注重健康，更加认真的去生活。现在的我正过着松弛有度的生活，生活从没有停止过对我的发难，但是我有积极的态度和方式去应对。每一次吃饭，每一次运动，每一次睡眠，甚至每一次压力来袭，我都发自内心的感激，感谢这一切。
最爱的科恩的一句话“万物皆有裂痕，那正是光照进来的地方”，直面内心的脆弱，直面自己。
我们谁都不是，我们只是我们自己。
