从前逃避的问题，最后会杀回来，逼着你去真正面对

今天的话题有点丧，但我觉得还是有必要去面对一下，不能一直选择逃避。

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看过很多过如何解决逃避问题的干货，也曾努力解决他，但当静下心来那些问题又会萦绕在自己的脑海里，感觉很无助。

渴望一副灵丹妙药瞬间治愈自己，想跨过这个努力的过程，结果现实却是一直焦虑，愧疚，到最后索性变得麻木。

明明可以通过一些学习让自己去想办法解决问题，但一直寄希望于别人给自己救命良药。到最后自己一点都没进步，一点都没改变，有的只是那些恐惧和焦虑。

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上次见到我堂弟是16年，再次见到他时已经一头白发了。我俩小时候一起长大，04年算是彻底意义上的分开。那年我跟着我爹来到县城上初中，他跟着我叔叔去了技校。

一晃十二年，我大学临近毕业，他则工作了十几年，期间不曾联系过。16年收到他结婚的消息，下午回到老家，阔别十几年再次见到，第一眼我只有一个感觉：老了。

婚后第三天他约我去大排档吃饭，告诉了我这些年他的经历。他后悔了，后悔当初没有去上初中。因为讨厌学习想要逃避不去面对这个问题，选择去技校快速出去打工。

本该在校园学习的他，却在富士康的流水线上十年如一日。

期间因为学历一直被人看不起，有想过去改变所以买了学历，但最后还是被发现，无奈再次回到起点。

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我堂弟从前要逃避学习，最后学习杀回来。期间他也努力了，努力的寄希望于别人给自己救命良药，没有去真正的改变自己，如今再次逼着自己去真正面对他。

或许是身份不一样了吧，最后他以一个长者的口吻告诉我：你还没结婚很多想不明白，好好学习不要在大学混日子，我是过来人，现在后悔了，想去改变但一家老小都指着我，真的挺无奈的。

听完我也只当是他酒后的糊话，没在意的随口敷衍了他。就这样我与他的故事翻过去了。回去后我也不曾去面对这些问题。

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之前就说过

后来我才发现我并非真的喜欢计算机专业，我只是喜欢电视里的那些黑客，想成为像他们那样酷酷的大神。对于那些理论课我甚至感到厌恶。

就这样我荒废了四年的大学学习时间，翘过课，挂过科，怼过辅导员。

当我发现这个问题时，我选择的是翘课，打游戏混个毕业证就行了。这个问题虽然会困扰我，但游戏的麻木让我很快忘记这些。偶尔想起这个问题，愧疚一下，没有是一局游戏解决不了的。

临近毕业我本可以用考研的方式去面对这个问题，但我只坚持了两个星期放弃了，理由是太枯燥了。最后选择了就业，当了半年码农，因为一些原因“心安理得”的再次选择逃避，灰溜溜的逃回老家。

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闲置这几年每天都在用游戏，电影麻木自己，恐惧和愧疚也时常折磨着我。当愧疚感无处宣泄时我选择了学习。

写过小说，学过日语，做过视频......不过这一切都是虚的，碰到困难就会立即放弃转而寻找下一个“学习”慰藉自己，仅仅只是为了让自己好过一些。瞧，我努力了，我学习了，仅此而已。

如今我被迫再次面对这些“困难”面对我不愿意去解决的困难，仿佛一座大山突然出现在我的面前一样。

一个声音告诉我“你要迎难而上，自己爬过这座大山”

一个声音告诉我“太难了，不如做坐缆车观光一下吧”

我迫切的想爬过这座大山，所以第二个声音也会伴随第一个声音响起。我想在一天，一个小时甚一分或一秒内爬过这座大山，所以越来越焦虑，恐惧。

这些问题也并非瞬间出现的，有的是一年，三年，甚至十年以前就出现了，只是我一直在换着方法去逃避没有真正去面对和解决，也没有真正的改变自己。

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它们并不难，只是我太着急了。当时不愿意忍受那些改变的痛苦，然而，不改变带来的痛苦更大。就如同聚沙成塔那样痛苦在一点一点累积，当达到一定负荷，我不得不硬着头皮去面对他，一点一点的拆解掉这些痛苦。

两者的区别就在于：前者自己可以主动去解决这些痛苦，心理没有太大的负担。后者则是被迫接受逃避带来的惩罚——痛苦。

我选择了太多“被迫”因此我现在的生活很糟糕。从前逃避的问题，杀了回来，逼着我真正去面对。

事实真的有点丧，不过事情的真相就是这样。如今我也想明白了，不在逃避，努力去改变享受这个“痛苦”的改变过程。

新的一天过不多久又要开始了，加油向着终点奔去，享受这个过程。

今天也是公众号成长的第四天，希望您能关注一下这个孩子~