接受死亡，拥抱现在。

依稀记得上小学的时候，我突然想到了死亡，当时躲在被子里哭的稀里哗啦。

我想到如果我死了，我爸爸妈妈怎么办？如果我死了，我就再也看不到这个世界了。越想越害怕，越害怕越哭的厉害，最后哭着睡着了。

那个时候，死亡在我眼里是恐惧的。

可是当我们回到常规生活时，我们很难会去想到死亡，即使有时觉得日子过得浑浑噩噩，可总觉得还不至于会死亡。

唯有身边的亲人突然离世，才会激起对死亡的重新审视。

9.17号早5点20，打开手机，朝夕签到，一看朋友圈动态知道了乔任梁去世的消息。

我的第一反应是不相信，然后在新浪上看到了证实他去世的消息。

总觉得好好的一个人，怎么无缘无故就离开了呢？他还那么年轻？他还没有成家立业，他的父母该怎么办？

我不是他的铁丝，可是，我看过他参加的好男儿。那个时候我上初中，对于倾城四少，班里的女生各有各自的偶像。

当我听到抑郁症的时候，我很难将他与这种病联系在一起，因为他总是将最乐观的一面展现在屏幕上。

网上还有对他死亡原因的各种猜测，甚至是不良的绯闻攻击。我觉得我们都应该用祝福的心愿希望他一路走好。

即使是那么不情愿地接受他死亡的信息，像有网友说的那样“多么希望可以看到你突然发出一条微博，告诉我们你死亡的消息是假的。”

从小到大，我只参加过一次葬礼，是我姥爷的葬礼。

记忆中我的姥爷属于沉默寡言的类型。从我出生到他去世，16年的时间，我们之间的对话不超过100句。

他在我脑海中的印象就像一头老黄牛一样，永远都在那干活，身上永远是抖不完的木头屑，锯末。他是一名木工匠人，他把手艺传给了我的舅舅。他真的是工作了一辈子，一直干到去世的前两天。

他从来不和不爱和别人交流，像一个木头人一样，我记得小时候每次我去姥姥家，经常会看到他挨训，所有的人都可以说他，可是他从来不还口。

那个时候，我很生气的责问姥姥“为什么你们总是训姥爷。”可姥姥总是说姥爷很拗，即使做错了他也不会改。

不管姥姥怎么说，我总觉得姥爷在家里是最没有家庭地位的那一个。

可是他也是人，他也有心情不好的时候。但他都是憋在自己的心里，即使说出来，我觉得也没有人会理解他。

等我稍微大一点的时候，我注意到他在家里时总会坐在沙发上一个人出神，我不知道他在想些什么。

记得有次我走过去，对他说“姥爷，如果你有什么不开心的，你就说出来。”也许他觉得我还小，什么都不懂，他总是笑着说没有什么事。

可我真的觉得他过的一点都不开心。

直到突然有一天，我发现：姥姥姥爷和舅妈他们之间不说话了。

我不知道什么具体原因，但是同在一个屋檐下，他们好几年都没有说过话。

关于家庭的内部矛盾，我们很难去鉴定谁的对与错？

对于姥爷，他从不还口、从不争辩、逆来顺受的性格，总让我觉得他的身上积压了太多太多的东西，而这些心理上的痛苦，表现在身体上的时候就是他会咳嗽不停。

最后一次见面，是我上高一的那一年，他过完生日，我周末回家，他去我家走了趟。一进门，就从口袋里一共掏出来了四盒八宝粥给我。然后就坐在沙发上，气呼呼的不说话。

我妈问他为什么这么生气？他刚开始不说，随后他说他看到书记的车停在他们家门口，他吓得不敢进去，他以为我舅妈让书记把他赶出去。

我记得我当时在旁边听到这段话的时候，我的眼泪哗哗的往下流，心里好心疼我的姥爷，其实那个时候他的思维已经开始混乱了，他好像搞不清现在到底是一个什么时代。

当爸爸给我打电话告诉我姥爷去世的消息时，我的大脑一片空白，明明刚给我送的八宝粥，怎么说没就没了。

当我回到姥爷家，看到全是身穿白衣服的亲戚们，正屋里妈妈、小姨、舅舅哭的抬不起头，嗓子都哭哑了。

原来姥爷真的走了，我一直在啜泣不停。我相信他会去天堂，因为他这辈子过得太累了。

他8岁的时候，老姥爷参加抗美援朝牺牲在战场上，作为家中的长子，他只有猛干活挣工分养家糊口。

我无法想象怎样的家庭环境造成他沉默内向的性格，一个封闭的内心世界积压了太多的情绪，以至于最后他根本不会开口去释放情绪。

很长一段时间，当着妈妈的面，我不敢提老爷，我害怕妈妈会伤心。可是有一天，妈妈主动跟我说起姥爷的事情。

她说每个人总会有去世的那一天，生命就是一个由生到死的过程。所以在活着的时候好好珍惜活着的时光，不至于死后会有所遗憾。

如今姥爷已去世十年，我相信他在天堂过的很好。

今天我用文字记录下来，是希望在我们活着的日子里，去过好当下生命给予我们的每一天，因为每一个人的生命都是自出生就已进入了倒计时。

我相信天堂上每一个灵魂都会得到安息。