结结巴巴，有感而发

老有人说要做个不动声色的大人，再过一天我就20了，这应该是世人眼里的所谓大人了，不可以哭不可以闹，要把情绪消化的百转千回成袅袅烟气，要能照顾好自己，遇见了喜欢的人要先开始考虑以后，大人有什么好的，小时候既然那么渴望长大，我反向去看，好像我的成长是逆着岁月而来的，从小学就开始有明显独立的思维，会伤春悲秋会有好多个悲悯的瞬间，到了初中会想到死亡，那时候只是萌芽，觉得死亡很新奇，刺激，会想到死亡之后的种种，到了高中，我有过无数个清醒的瞬间让自己去自杀，去兴奋，那时候随手写的东西字里行间都是阴霾，现在去看居然会压的透不过气，满满心疼。

以上任何时间点的自己，都未曾和家长吐露过半句自己的想法，无时无刻都在封闭自己，特别是高三，好像离死亡就差了半步，我曾夜里崩溃过大哭，打着电话和朋友嚎啕着“我不想活了，太累了”，站在楼顶吹了一夜的冷风，现在看看那时候的自己，好想回去拥抱，在别人眼里我不曾发生过任何不幸，为何情绪波动如此之大，有时候和同学聊天她说我太不懂事了，为此日复一日我在深深的内疚和自责中度过，“是我无病呻吟了?”“我简直是太不懂事”那个时候我的世界没有一丝光亮，无比痛苦。

高考的发挥失常，家里的长长短短，刚到大学的时候我觉得我有些分裂，是的所有都是我觉得，我不敢去看医生，我怕她看出我内心的阴暗，我怕麻烦到她，一路以来，我想杀了自己，又是自己在拯救自己，没有人帮助过我。在同学朋友看来，我鬼灵精怪笑的明媚有时候还沙雕的不行，可是我不敢对人言我所想的事，“知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求”。畏惧恋爱，害怕亲密关系中会忍不住亲手把自己一层一层剥开，很骄傲的姑娘不允许这种情况发生。即将母胎单身20的我已经做好了孤独终老的准备。

从小时候开始我就冷眼看着身边所有的人和事，有过极度恶劣的想法，无数个黑夜我在恶梦中惊醒，盯着天花板开始想着各种死亡。我快20了，快要走入社会，只是有感而发想一下从前，提醒自己不要有依赖，不要诉苦。要倔强坚强。愿以后哭过的自己抹完眼泪后抬头看天还能说一句“真美!”

橘子姑娘，前途似海，来日方长。