我亲爱的母亲

那是个初夏，清早我还畅游在周公的世界，忽觉身体一凉，被子被扯翻了，紧随而来的是扫炕条帚抽打我的身体，惊厥之余我知道大事不妙，肯定是又尿炕了，母亲发现才出手惩治我的。我迷胧着粘着眼屎的眼睛一咕噜从炕上窜到地下，两步就迈到风门边，顺势撞开风门跑到院里，光着脚，身上只穿着条三角裤，跑到院子里低低的声音抽搐着，委屈的泪水吧嗒吧嗒往下流 。

也许那次母亲真的打疼我了，或者是太伤自尊了，自那日以后我便一有机会就赖在爷爷奶奶屋里睡觉，那样即使尿炕了也不会挨打。彼时，我小小的心灵在对母亲的认知上便认为母亲是个恶妈妈。那年我五岁，也是我关于母亲最早的记忆。

听大人们讲了鬼故事，便以为世上真的有鬼，夜晚一个人断然没有胆量去院子里，不敢独自睡觉。曾不止一次，白天玩的太累了，晚饭还没吃就瞌睡得不行了，蜷缩在厨房角落的木墩上迷迷糊糊睡着了，母亲见状就会将我抱回西屋打发睡下，当她把我往炕上一放时，我立马就醒了，双手死死的搂住母亲的脖子不放，要不就是抓住她的头发不放，因为我一个人怕呀，怕那些鬼故事中的人物，母亲会无奈地将我又抱回到南房。

还记得一次不知为什么与母亲杠上了，母亲在西屋内，我在屋外，我一边大声哭，一边推着家里的平车堵住了西屋的风门，不让母亲出来，想想真是顽劣之极。

八岁时我要上幼儿园了，也不知道惧怕什么 ，入园时死活都不去学校，母亲只好押着我去，一路上撒泼打滚带哭，像是要赴刑场一样，母亲费力地一次次将我从地上拖起，软硬兼施，终于把我送交到老师手中，之后才习惯主动去上学。

再后来，我每次惹母亲生气她要打我时，我总会很有先知地跑开。或许，母亲只是气愤的摆摆样子而已，因为她真的追不动我了。

我渐渐长大，母亲本就不算硬朗的身体更是经受不起家中摧枯拉朽的变故，身心遭受重重打击，49岁时便郁郁而终，那年我19岁，还是个不谙世事的毛头小子，愣愣的还没能反应过来从那时起自己就成了没娘疼的孩子，回家后喊妈再也听不到应答了。

失去母爱之后方懂得曾经拥有时的珍贵，这种心情随着自己年龄的增长 ，一年比一年强烈 。当听到唱关于母亲的歌曲时，眼前总会浮现出母亲的模样，视线也总会模糊；当参加婚丧嫁娶时，看到别人哭别人笑，我麻木的心只想着我可怜的母亲。

母亲十九岁时嫁给二十岁的父亲，九年间生育了六个孩，地里要劳动，孩子要喂养，家务一大摊，经历无数的风霜雪雨 ，母亲也同其他同时期的母亲们一样，不知疲倦地为家庭操心劳累，宝贵的青春就这样在生活的枷锁中悄咪咪的溜走了。

也许以母亲的文化不懂得人生四大悲哀指些什么，但命运却给了她两次中年丧子的痛，谁能做到心安无事？一向内向的母亲变得更沉默寡欢了 ，抑郁中健康状况一路向下。母亲生命的最后是瘫在坑上躺了半年走的，我们都有心理准备，但仍然希望她能多活一月，一周，哪怕多一天。母亲就这样在熟睡中走了，她在这短暂的人生中体验到了太多的不幸。

我苦苦搜寻着母亲曾经欢笑的模样，总想让她一直是这个样子。我愧对母亲，曾经常和她对着干惹她生气，而当我懂事，懂得如何做一个孝顺孩子，做一个让母亲高兴的孩子时，母亲却早已在另一个世界了。愿母亲在那边生活安好，不再有忧伤。

今天是清明节，不孝儿又去看望您了，您也一定提前迎接等候我来着，只是我看不见您罢了，终有一天，我也会寻您而去，我们再续母子缘分。

今思蔓延，泪已成行。

                                      儿，于清明夜