纪念我亲爱的父亲

      有些事情，想到就心酸。满心欢喜满满期待的回来，却是要以消失一个人为代价。

      其实我的日子过得挺好的，有份不算完美但稳定的工作，一份不算高但稳定的工资，一个人过，潇洒自在。我终于活成了自己想要的生活状态，如果，爸爸没有离开的话。

      2017年11月伊始，因为过了事业单位笔试部分，分数还挺乐观，所以我直接跟公司老总坦白，请假去报了个很贵的面试培训班，一边积极的准备着面试，一边幻想着回家后的生活。

        那时候，二十三年的生活一路顺遂，从小学到大学毕业参加工作，都很幸运。所以我忽略了命运，忽略了一个家挺延续下来命运总是在轮回。

        11月6日那天早晨，同样平常的一个上午，匆匆忙忙起床，顾不上吃早餐，一路飞奔赶往培训教室。上课很忙，嫂子连续打了几个电话才接起来。然后是一个噩耗。电话那头告诉我爸爸受伤了，在医院，说可能有点严重。

          其实在那之前妈妈也受伤过一次，伤到了腿部，出了点血，我在医院陪了她好几天。虽然从听到消息开始眼泪就忍不住的流，但我以为爸爸也一样。甚至在这一刻，我都完全没有意识到可能我最亲的人就要离开我了。

        我以为他们说的严重只是相比较妈妈那次而言有点严重，完全不知道是生命垂危的严重。

        11月6日，在急救室在等了几个小时，爸爸被推出来了，完全变了模样，呼吸着氧气罩，眼睛因头部严重受伤无法闭紧，漏出白色的眼球，没有醒过来。

        11月7日，哥哥、妈妈、小侄女来医院，爸爸没有醒。

          11月8日，爷爷来医院，爸爸没有醒过来。

          11月9日，我们等在重病监护室外面，爸爸没有醒过来。

        11月10日，陆陆续续有亲戚来看望爸爸，爸爸没有醒过来。

        这几天，在医院里，见到了奇迹发生，也见到了死亡来临。

          11月17日，爸爸任然没有醒过来，我回到县城参加面试。

        11月19日，爸爸没有醒来，我的面试结果出来了，通过了，晚上，我在守在重病监护室外面守了一夜，爸爸没有醒过来。

      11月20日，在送爸爸回家回家的路上，爸爸走了。

      其实我和爸爸的关系不亲密，我不是贴心棉袄，他不是慈父，双方都不懂得表达。

        我甚至从来没有跟他撒过娇，一直以来我都是懂事的，明事理的。遇到事情的解决方式要么就是他骂要么就是我闹（从小到大他几乎没有骂过我我也没闹过他）。

        他忙挣钱我忙学业，在我的印象中，我们没有一次坐下来好好的聊过天，他把我当小孩，他是我们家的天，他不会给我讲他的心事，我把他当父亲，我是懂事的，我不会和他讲我的苦恼，我们是血浓于水的亲人，我们也是陌生人。

        可是突然有一天，那个一年见不了几次面的人突然再也见不到了。

      我在那年刚入冬时给他买的那件皮衣他连标签都没剪，记得以前他说过想买一件皮衣的，所以我给他买衣服都偏爱买皮衣。

        给他送衣服过去那天下特别大的雨，他上班的那个工地旁边的人行道有地板砖镶嵌，我被狠狠地摔了一跤，右手反向先着地，三根手指血不停的流，裤子也湿了，眼泪在眼眶内打转忍住了没流下去。

      见到爸爸把衣服拿给他时他没有注意到，我也没有提，我有时候会埋怨学不会哭诉、学不会撒娇。

        离开后缓了好久眼泪还是忍不住往下掉。心想我爸爸真的是一点都不贴心，连一句你怎么了都没有问，后来还开玩笑似的和朋友说过这件事，想看看到底是我爸爸比较奇怪还是说所有的爸爸都是这样。

      可是就是这样一个父亲突然之间就从我的生命中离开了。他的离开，在所有人的意料之外。

        这家中的天说塌就塌了，顶梁柱说倒就倒了。

      就像我外公一样，妈妈是那家中的大姐，刚刚结婚几年，有了哥哥和我，那年我大舅也是刚考上工作，外公就突然走了，听说是在山坡上干农活，突然倒地死了。

      仔细想起来，似乎是命运在轮回，爸爸走的那年，哥哥结婚有了小侄女，我也刚刚有了稳定的工作。

      这世间的命运如此，没有奇迹。

      爸爸走后的日子照样的过，我回到我们的乡镇参加工作，被派下村，成了一名村干部。

        村里的百姓对不认识的工作人员总会拉家常，问你家是哪的，我家在镇上的另一个村，大多数老年人都知道，然后他们就会说，哦，那个村的人我都认识啊，你爸爸叫什么名字。

      如果我爸爸还在的话，我和村民说一次他的名字，如果那个人刚好认识他的话那个人一定会想：哇，他的女儿都参加工作了，还是正式工作，他这辈子享福了（这是农村的守旧思想。）

      然而，我的爸爸不在了，那时候我才意识到从此以后我无法坦然地跟别人介绍我的爸爸，我跟别人说他的名字别人只会觉得可怜而不是因为我而给爸爸带来荣誉感了。

        所以我每次只能回答别人说我爷爷你们可能认识，我爷爷叫某某某。每回答一次，心就揪一下。

        我不知道别人的离别是怎样的，再重要的人离开了，生活还是得继续，爸爸离开后，妈妈经常整夜整夜的睡不着，医生说是神经衰弱，她还要在家操劳。

      可是我无法，繁忙的工作外，虽说有让妈妈过清闲生活的能力，却没有这个权利。没有成家，便不可能独立，没有独立，便不可能对妈妈的生活有绝对的选择权。说了不听，还是只能说说而已。

        2017年9月份，准备考试回家，那时候的认识平凡无奇，从未出过变故，对生活充满期待。那时候这样写的：

      “好久不曾失眠，因为好久没有对往后的日子充满期待。虽然说没有竭尽全力的去争取，却还是设想了很多。有一份简单的工作，可以配在家人身边，陪着奶奶度过晚年生活，陪着父母变老，陪着小侄女长大，生活不只是上班下班为了赚钱，可以有富足的时间慢慢的琢磨写点东西，可以有大把时光看看书学点新技能。这样的年纪，却这样不争，不知道多久以后的自己会埋怨现在的自己。”

        那时候多好，那时候有爸爸在，便是最完整，那时候的愿望当时很简单，只要考上了回来了就能实现。

      然而如今，爸爸走了，陪父母变老，却永远缺失一半，妈妈还在，也是幸好。

      好好珍惜啊，学着跟妈妈可以撒撒娇的，学着多跟她说说心里话的。好好珍惜！

                                  2019年1月24日晚