我的妈妈

我的妈妈

晚上打电话给妈妈报平安，前段时间因为孩子生病已经半个多月没通电话了，一是没时间二是怕他们担心，听到娃欢快的歌声，妈妈终于放下心来，然后不无愧疚的说，姑姑又来昆山照顾表妹了，而她一直没能帮我照顾到孩子，心里很过意不去，我一时语塞，内心竟百感交集。

是的，在这里我想写下我的妈妈。

她是一个平凡普通的中年妇女，却又是一个不平凡不普通的母亲。

她生于一个平凡的多子女家庭，资质最好却因为没赶到最好的年代被耽误了，成了家里最能干却念书最少的人。

在文化普及的时候被媒人介绍给了一无所有的爸爸，然后坚强的把这个家操持了起来，慢慢的有了自己的房子，有了积蓄，有了自己的孩子，培养成了两个大学生，把他们送出了乡下，自己依旧在乡下过着简朴的生活。

慢慢的，女儿嫁人了有孩子了，儿子结婚买房子了，她又开始操心了，刚刚闲下来的双手又开始了不停的忙碌，从未停歇过。

而我，一直无法真正的理解她，觉得她偏心，觉得她只看结果不理解过程，觉得她脾气不好老是对我发火，觉得她从来不想我在外面的艰难。

于是我们之间有了一次次的争吵，一次次的失望一次次的哭泣，从工作毕业到结婚生子，她不停的怪我，怪我工作找得不好，工资没有和学历正比，觉得我嫁到南京太远，觉得我找的老公不够贴心，如此等等。

每当自己觉得生活艰难的时候多想回家多想和家里说，可每当想起她说我的生活是自己选择的，就狠下心自己忍着眼泪，把所有的委屈和对她的不满藏在心底，从不触碰，也刻意回避。

我的妈妈

2014年，我的孩子出生，她依旧是那个好强能干的母亲，我也依旧是那个咬着牙忍着所谓的自尊心的女儿，只是岁月开始在她的脸上留下痕迹了，加上这几年外公外婆，舅舅舅妈相继离世，骄傲的她也开始变得脆弱，对儿女对爸爸的依赖开始变得明显，不再像原来那样时时刻刻保持姿态。

也是从那时，我开始试着去理解她了，当自己站在母亲的角度时，体验也更加深刻，并非像所谓的鸡汤文那样说更能理解妈妈，而是觉得如果自己经历同样的事情又会是怎样的心情。

再后来，孩子学会在电话里和外婆撒娇卖萌了，她的疼爱也是溢于言表，可每当我感冒或者加班的时候，她依旧毫不客气的责备我怪我嫁得太远，而我，却开始懂她了

一直在我心中骄傲的妈妈，也在电话那头喃喃自语：我没读那么多的书，坐火车也晕车，生活也不太搞的习惯，怕去你那边照顾不好孩子，也怕给你们添麻烦，所以我也不好去照顾你们，我也一直觉得没帮到你...

而我在电话这头，已是泪流满面，最后还怕她发觉，不耐烦的装作要带孩子睡觉匆匆挂了电话。

我的妈妈

远嫁到底意味着什么，作为我们来说，始终摆脱不了好不容易跳出来怎么能轻易回去的观念，家乡固然好，可为了生活我们是无法永远呆在乡下，并非我们贪恋城市的灯红酒绿，而是不想再像父辈一样的过活。

远嫁到底意味着什么？意味着无依无靠的时候希望父母在身边，却不会告诉他们，意味着自己要独立坚强的靠自己，去经营好自己的生活，让父母不担心。

而我们的父母，是最矛盾的。从小教导我们要我们考大学走出去，他们含辛茹苦也要让我们上学。

尽管他们不知道出去后并不意外着就会有好的生活，但他们知道如果不出去就只能进工厂打工，最终还是要回到乡下。

可真正走出去后，就要面临着和儿女分离，既希望儿女在城市安家又希望儿女经常回家，既希望子孙有更好的教育又希望儿孙绕膝，既希望儿女挣很多钱又不希望她们太辛苦...

我的妈妈

看过一段话：人在世间，所有的爱都是以相聚为目的的，只有父母和子女的爱是以分别为目的，正是这种单向的自上往下的爱的传递，人类才得以繁衍生息。深以为然。

我的妈妈，是无数妈妈中最普通的那一个，却是我心中最伟大的那一个，尽管对别人来说有很多缺点、但世间中只有父母的爱是最真的，这已是最弥足珍贵的。

我的妈妈

我想说的是，我一直都不怪你们，我选择离开家在南京，因为我希望通过自己的努力在大城市里有更多的价值增值，也可以获得更多的回报，我选择的人生，我已经做好准备接受一切好与不好，不怪你们，也不要你们陪我承担。

愿你们在宁静的乡下，在自己熟悉的地方有自己最简单的快乐，足矣！