觉察原来的一个同事屏蔽了我的微信后，我在失落什么

我感觉有点失落，直接感觉是她是不是觉得之前我写了一篇文章让她感觉不好，然后她不开心，所以她屏蔽了我，不想再跟我有任何瓜葛。

她屏蔽了我，我就觉得是不是我什么地方没做好，

➡️没做好，会不会是我让她感觉不好了，

➡️她感觉不好了，我就觉得我好羞愧，

➡️羞愧了，我就觉得我让她感觉不好了

➡️我让她感觉不好了，我就觉得好像是我错了，

➡️我错了，我就觉得她会不再理我了，

➡️不理我了，我就觉得我被她嫌弃了，

➡️被她嫌弃了，我就觉得我好没用，

➡️我好没用，我就觉得我不好，

➡️我不好了，我就觉得我好羞愧，

➡️我好羞愧，我就觉得别人都怎么看我，

➡️别人都怎么看我，我就觉得我好像在做没啥名堂的事，

➡️我在做没啥名堂的事，我就觉得我好像看不到什么希望，

➡️我看不到什么希望，我就觉得我有点怕，

➡️我怕我一直没啥成果，我怕我会一直被人看不起，

➡️一直被人看不起了，我就觉得我过的好悲惨，

➡️我过的好悲惨，我就觉得我更会被看不起，

➡️更被看不起，我就感觉我更没有希望，

➡️我更没有希望，我就觉得她们都不想跟我有瓜葛了，

➡️不想跟我有瓜葛了，我就觉得好失落，

➡️失落了，我就觉得我没有被她们认可了，

➡️没有被她们认可，我就觉得我会被隔离，

➡️我会被隔离，我就觉得我会被抛弃了，

➡️被抛弃了，我就觉得我好可怜，

➡️我可怜了，我就觉得我会没人喜欢，

➡️没人喜欢了， 我就觉得我没人爱了，

➡️没人爱了，我就觉得我好可怜，

➡️我好可怜，我就觉得我好卑微，

➡️我好卑微，我就觉得我太屈辱了，

➡️我太屈辱了，我就觉得我永远都没有希望了……

翻转因果：

第一，对方之所以会屏蔽我的微信，是因为我让对方感觉不好了。一个人屏蔽不给别人看自己朋友圈，可能出于怎样的原因，大多数是不想让别人知道自己的信息。那么是不是一定是你让对方感觉不好了，对方就不给你看了，你让人家感觉好，人家照样不想给你看就不看啊。没有因果关系。

第二，我让对方感觉不好了，就一定是我的错吗？不一定，就算对方对我感觉确实不好了，但是也不一定是我做错了，对方自己也有信念啊，她自己信念一启动，马上感觉不好，这个哪里就是我的错了呢！

第三，我错了，对方就不会再理我，对方就嫌弃我，不想跟我有瓜葛，就是不认可我。首先还不一定是我的错，我直接认定对方不会再理我，嫌弃我，不想跟我有瓜葛，不认可我。就算我真的做错了，对方就永远不理我吗？对方理不理我会依据什么：依据是否需要理你，是不是有事要沟通，而不是你做错了，对方因为你做错了就不理你了。

这些都是我自己在自己信念里面的解读。这里是否看到我的需求：我要求别人一定不能不理我，不嫌弃我，要跟我联系，要认可我。而其实我真的需要别人一定理我吗，跟我保持联系吗？需要人家认可我吗？需要去维护那个关系吗？好像我目前也没有啥实际需要这个关系的地方。

第四，一触碰就碰到了我内在那股觉得自己现在做的事没名堂，没结果，担心看不到希望。我一看别人屏蔽了我，更深的解读是是我现在没做出啥名堂，没混出来人样。而这个感觉其实过去一直有，一直都觉得自己这样，这个跟人家的这件事已经没关系，是我自己内在自己失落于自己暂时没成果。

而我的成果的那个标准好高好大，一定是要能碾压和震慑别人，让别人刮目相看的。而实际上我自己内在都蜕变了这么多了，我自己也做出来了好多结果了啊！我为什么还觉得自己抬不起头！我还觉得自己没希望，这个就要问我自己到底要不要接纳自己的目前的所有进展，我自己不接纳自己，心里是永远没法感觉自己好的。

我更深的一层是我觉得原来跟人家站在一起，我就自惭形秽了，现在依旧抬不起头。而且我还觉得人家不理我了，我就更没希望了。我自己若是真没啥成果，就算让人家理我，能不能让我变得有成果？不能啊！看来，我那个想求依靠的模式又起来了。而这里荒谬是对方对我现在做这个事基本上八杆子打不到，而我还在无意识地做梦，别人能给我希望。

第五，最强烈的情感还是来自于核心心碎，就是好怕别人不认可我，好怕不被接纳，好怕被抛弃，好怕没人爱。这个跟这件事已经没一丝一毫关系了，只是这个事会扰动那个感觉出来。而让我自己终极地从这个感觉出来，只有自己去处理自己核心心碎的这个痛，别无他法。

而现在看来，过去在一个公司的时候，其实我自己内心真的挺卑微的，确实一直感觉自己无法真的做我自己。而实际上现在我做我自己想做的事，我内心经常好自由，我的卑微也被我融化好多了，我还在怕什么，还在担心什么。过去我自己觉得我自己随时要去讨好别人，无比不自由，我自己很难受的时候都不知道自己为啥难受，没法自己帮自己疏导。现在我自己知道我自己为啥难受，我更能揪出来背后给我做妖的那些“鬼”（信念）， 我自己有什么好自卑的，有什么好卑微的！

一梳理，哇！心里感觉舒服多了！觉察工具真好用！