人生过半，放弃改变

人生过半，回看自己的前半生，并没有交上满意的答卷。

积累的财富在身边年薪百万、千万的朋友面前不值一提，积累的经验在如今这个瞬息万变的世界也不堪一击，但是曾经踩过的坑、吃过的亏、面对在这个物欲的社会激发出来的人性不堪的一面，多多少少还是积累了一些小智慧的。

这小智慧让我在鸡零狗碎的日常生活中找回了一些些力量，有勇气继续前行。

一、放弃改变世界的想法

说起来，自己的前半生离我理想的状态还差得很远很远。有一段时间，以牺牲个人健康、家庭关系和主业为代价，换取了财富积累和跃迁，实现了买买买自由，特别的意气风发。紧接着被现实一顿暴击，经济状况一夜回到解放前。精神世界里的那些“宏图远志”更加远在天边。

在我春风得意的将全幅身心都投入到副业中的时候，我真的认为我是可以在这个世界像男人一样建功立业的，我有能力去影响更多人过上外在满足、内心富足的生活。

然而，我花费了五六年时间，在主业半瘫痪的状态下，集中精力去拼的事业，只是让我个人生活有了些许变化，身边人并没有脱胎换骨。这也让我认识到，我自己都没能摆脱过去固有的思维模式，自己都没有活出自我，对他人的影响力甚微。

如果有一个魔法水晶球，五六年的我看到“现在的我”如此渺小，如此平凡，还会那么充满激情地努力吗？又或者五六年的我根本不相信会是这样的结果，会更加努力地改变未来。

丰满的理想渐行渐远，但每天的日常依然要继续。被现实暴击后，我选择回归家庭和主业，仿佛从云端跌落人间，开始体验接地气的人间烟火。世俗生活最大的好处大概是让人从活在未来转换到活在当下。

晨昏定省，柴米油盐，一日三餐，看书思考，沐浴在明艳的阳光下，和孩子一起嬉笑奔跑......生活本就充满生命力和烟火气，不能改变世界我也一样真切地体会到每一个当下的喜怒哀乐，不知道能影响多少人，仍然有时间就在朋友圈输出生活中的点滴感悟。

我带着困惑生活，在不知不觉中被生活引领，当我悟到“生活的最终目标是生活本身”时，我忍不住热泪盈眶。花了那么长时间去外求，其实是我早就拥有却被我视而不见的。

“大多数让我们焦虑的不是问题，而是解决问题的这个执念。”当我放下“改变世界”这个执念，我的心有了很大的松动，好像卸下了一个沉重的包袱，可以很放松的伸个懒觉，很愉快的前行。

我的存在不是为了改变世界，不是为了影响别人，而是为了体验这段独一无二的生命历程，打开每个感官，去迎接生命的每一个馈赠，哪怕它是痛苦的，也一样会品出苦涩的香味。只有不负生而为人的美好，才更接近人生的本质。

二、放弃改变他人的想法

我此生最想改变的一个人应该就是我老公吧，我那个时候认为他和我的幸福息息相关，所以特别执着于把他改造成我想要的样子：身材健硕、爱家爱学习、有上进心、踏实勤奋......

然而我俩从谈恋爱开始就争吵不断，因为三观不合，婚后因为牵扯养育孩子还有和公婆相处，矛盾更加升级，长时间深陷在与他的斗争中，两个人常常吵得惊天动地、横眉冷对，根本没办法对话的地步。

在无数次争吵—崩溃—想要离婚的循环往复中，我认为所有问题都是对方造成的，他懒、他不思进取、他不懂体谅别人。我痛苦的生活需要有个人来背锅，而他就是最好的人选。

我一面挣扎在要不要离婚的困境中，一面用尽全力去改变对方，我事无巨细的要求他：孩子的养育方式、在家的坐姿、酒桌上的言行、做饭洗碗的时间......他永远做得不够好，我永远不满意。我们的关系越来越糟糕，他因为不能让我满意，愈发没有自信，开始逃避，迷上打牌，有时彻夜不归；要么和朋友喝酒来麻痹自己。

而我对他失望透顶，觉得他朽木不可雕之后，我也累了倦了，把对他的期待转而去开启副业，带着对未来所有美好的期待一头扎了进去，这一扎就是5年多。

这5年时间，我们逐渐过成了两条平行线，他过他糜烂的生活，我过我鸡血般上进的生活。除了必要的关于带孩子的交接，我俩的沟通渠道完全堵塞。我认为他不能理解我，话多说一句都嫌多；他认为他在这个家里既不被需要，也没有地位可言。

当然，这5年我也上过一些自我成长的课程，每次上完都知道老公是家里的天，女人得温柔似水，臣服于家里的天。刚上完课还能给自己洗洗脑，装几天小女人，没几天就原形毕露了。因为上课只是让头脑装下了这些知识而已，内心是不通也是不接纳的，根本没办法完全放下希望他改变的期待。

当我透过他表面呈现出来无序的生活状态去看到他内在是一颗柔软、真诚、善良的心的时候，当我改变看待他的眼光的时候，奇迹发生了。

他能够妥帖安排事情，变得很靠谱，不需要我操心；为了家庭，打破舒适区，独自出国谋求发展；无条件支持并且理解我的想法，不管是关于家庭还是关于孩子的，都愿意给我帮助；最近还开始看书、学当地语言。最让人惊喜的是，他的工作得到了现任老板的肯定。短短两三个月，他有了一系列的变化，其实，他也没我之前想的那么差。

磕磕绊绊的婚姻维持了上十年，终于明白谁也改变不了谁，被逼迫的改变只会换来冲突和矛盾。这中间的逻辑大概是，被迫即夹杂着屈辱与否定，不被尊重是人性最抵触的情绪。与其费劲心思改造对方，不如自己转念，改变看待对方的眼光。在你眼里，他的缺点会被放大，优点同样会被放大。到底是看他的优点还是缺点，选择权在你的手上。这“真理”同样适用于孩子、父母、朋友、同事......

三、放弃改变自己的想法

如果说改变世界和改变别人是我在与外部世界较劲，改变自己则是自己和自己的较劲。“我长得不够好看”“我的情商不如别人”“为什么我就不能做到”......此处大家自行脑补陷入严重自我否定的画面。总是对自己不满意，对生存状态的恐惧，曾经也许是促使我不断进步的动力，如今已成为严重影响幸福感的桎梏。

2011年华农硕士毕业后，听从家里人安排，回到家乡，进入现在的单位，然后按部就班结婚生子，一切看似走在正规上。但是体制内工作缺乏创造，上升通道非常狭窄，5年的兢兢业业还是原地踏步时，我失去了工作的激情和动力，并且随着孩子出生，巨大的经济压力扑面而来，我急需找一个出口，既能实现个人价值又能创富。

就这样，2016年我开始了副业，做副业的这5年，就是不断改造自我，和自己死磕的5年，也是青春期焦虑症最明显的5年，以自我为中心，渴望极致的自由，心无法安定彷徨又纠结。

在这5年中，我追逐一个又一个业绩目标，每完成一个会收获短暂的成就，随即又投入下一次冲刺中，来不及思考，来不及生活，来不及补充能量。个人发展是以耗损生命能量压制自己的缺点为代价的。追逐目标是没有尽头的，但是生命能量在得不到补充的情况下是有限的，我的能量逐渐耗竭。

与此同时，家庭也亮了红灯，儿子迷恋游戏、老公暴雷，我苦心经营的家庭，这真的是我想要的结果吗？为什么别人的生活都是那么顺遂，我费尽心思改变，如困兽般拼命挣扎，却仍然逃不离糟心的生活？

我试图抓住什么却还是两手空空，我陷入迷茫与仓皇，终日心神不宁。我希望建功立业，为社会和他人提供更多价值；我希望家庭和睦，家人相互扶持；我也希望我能让父母骄傲。然而，事与愿违，残酷的现实让我内心沉郁。

经过半年多的痛苦挣扎，接触禅拍、自己读书、听课、与他人交流，希望找到自我救赎的路。一位身心灵老师的话惊醒梦中人：“你的资源在你自己身上，你的幸福也在你自己身上，根本不需要外求。你唯一需要做的就是好好爱自己，活出你自己，你的家人、你的朋友都会因你的存在而散发光彩。”这么久的痛苦挣扎，瞬间被击穿。不改变不扭曲自我，不勉强不刻意，活成自己本来的样子 ，让生命充分地绽放。

终于找到支撑自己的力量，终于辨识出生活想要送给我的礼物：做自己就是成功，做自己才能幸福。

外部世界都是自己内心的投射，我用力想要改变的，不过是对自己的不接纳。经历了千山万水，终于明白“爱自己”才是人生最重要的课题，真的做到了，一切心结都解开了。

人到中年，不端不装，不再执着，放弃改变，轻松惬意的生活也挺好。