快要过年的焦虑

最近一直有种情绪，是对于过年的焦虑。

这将是奶奶不在的第二个年，记得去年过年我为了冬奥会提早回京，在飞机上安静的抹泪，后来他半夜接机，我回家的半途就开始忍不住哭，回到住处后哭到站不稳，我的情绪在老家没有真正的爆发，而是在回程前去了趟老房子，回忆彻底将我击垮，在老家我不想放声的悲伤，想留存些快乐记忆在老家。

我担心回去又将触动我的心灵，我该如何面对那个连多多都没在的院子。后来我才知道那段时间是多多被送人了，我不知情，但似乎我梦里听见了它的呼唤，那一刻我惊醒了一下，我对生命真情的心有灵犀感到敬畏。

多多它的命运颠沛流离，我很遗憾，没能养到最后，我很想念她，希望她过得好，多福多乐（苦笑。

姨妈和家婆她们都回家过年，所以我妈很激动，早早的张罗着，想给新家买空调、电视和大桌子等，筹备年货，感觉她很期待过年，语气里洋溢着激动。我却有些事不关己，也不知道自己为什么那么冷淡。

其实小时候的记忆里，妈妈那一大家亲戚过年都整齐热闹，我能拿到不少压岁钱，每每过年都有种很富足快乐。但是长大之后对那些他们做的事情感到不屑，这份快乐就变了味道，也许我就是得了便宜还卖乖。我妈在五姊妹中是招人心疼的角色，姥姥姨妈舅舅等他们确实挺照顾我。

其实真正令我期待的，是见见真切的老朋友，去尝尝老家的那些街边小店，又或许是跟哥哥们吃一吃串串那种虽然没聊什么但很轻松的感觉。

关于压岁钱，我前几年一直在给，但今年我突然发现，我又没有结婚，为什么要给呢？最亲的小孩们一人两百，一千块就没了，今年要给的话就更多了，我要花钱的地方也挺多的，而且感觉小孩也没太多的感恩心，不懂这压岁钱意味着打工人的辛苦。我可不想装一个成功慷慨的大人了。

那些看破的亲戚关系，该如何继续下去？那些回忆里的细节在脑海里，我是应该有教养的维持表面，还是真实的随心的对待，保持沉默。

我似乎不想回到小时候，我也不觉得现在不好。也许我只是担忧未来不能特别好，可是担忧有什么用呢？

近几年，经济都不太好，虽然我没受太大影响，但我总是会黯然担忧自己未来的发展，我焦虑，担心会错过一些什么机会......

我想了想，我依旧是没有退路的，那些看似简单的道路，实际上充满了危险。那些建议，像是充满着质疑的劝告。

如果说要担心会遇到什么，不如坚定自己的心中思想，想想事情如何做，有些话该如何弹回去。

过年回家，要过的是和北京完全不同的生活，以长大的身份，面对完全不同的人和事，故事线理也完全换了样。应该回去看一看，人间百态，学一学人情世故。