解脱是肯承认这是个错。

我不得不承认。

自己也曾有那么一刻 。

以为会和你一辈子在一起 。

我放下了所有的骄傲。

迁就你的一切。

可还是没能走到最后 。

我不会怪你 。

因为你是我意外的勇敢。

也是不得不放弃的纠缠 。

也许很久以后你才会懂。

像我这般倔强的人。

是要鼓足多大的勇气才会求你别丢下我 。

又是憋着多大一股劲。

才会彻底把你赶出我的生活。

你会不会跟我一样。

委屈的时候想回家。

因为一个人。

我们会去了一座完全陌生的城市。

可同样也因为一个人。

我们开始想要逃离。

没错。

我是逃着离开这座城市的。

因为活在没有他的城市里。

才可以偶尔忘记。

我之前听说分手的人重新复合的概率是82%，

但是复合后能走到最后的概率只有3%。

可即便只有3%的概率，

我以前依旧傻傻地想要去跟他重新在一起。

我总以为只要我低声下气。

只要他还在我身边。

我们就能和好如初。

可我错了。

现实一次又一次的证明。

我们好像真回不去了。

在最后一次与他的争执中。

我的委屈升华到了极点。

当时脑海里一片空白。

只想着回家。

我压低了声音忍着哭腔给我妈打了电话。

我妈一下子就感觉到我情绪的不稳定。

她着急地问我是不是学校有什么事情。

还是有什么人欺负我。

我努力保持正常的语气说。

只是想你了。

我妈很高兴，说那就回来转转。

当时挂下电话我就忍不住了，蹲在地上大哭。

我哭自己何德何能。

有一个给我温暖家庭的老妈。

我哭自己的胆小懦弱，

受不住情感破碎的孤独就要逃离回家。

我哭自己的不争气。

继续待这里就会控制不住脚步去找他。

更哭自己都跟他画上句号了。

可还是舍不得不想离开他。

   

你相信命运吗。

沈从文说：凡事都有偶然的凑巧，结果却又如宿命的必然。

我觉得生活就是这样的。

虽然命运的浪把我和他现在的生活轨迹拍打得天各一方。

可我总觉得这是冥冥之中老天爷对我们两个人最好的安排。

这几天是我觉得这段时间里最难熬过去的。

大姨妈来了身体肚子疼得不想说话。

不巧的是感冒了。

每天还要上班。

步行四十多分钟。

晚上走夜路回家。

突然发现天都塌了。

可是突然认真起来自己都害怕。

我忍着所有的不舒服总觉得熬过去就好了。

离开，是新生活的开始。

我再也不用纠结着要不要去找他。

因为现实的距离和种种原因根本不允许。

也不会在睡醒后着急地翻看手机。

生怕没有及时回复他的任何一条信息。

新生活里没有争吵、没有眼泪，多的是一份看开与平和。

《我们的她们》里有一段话是这样说的：

你要等，你要忍，一直要到春天过去。

到灿烂平息到雷霆把他们轻轻放过，

到幸福不请自来。

才笃定才坦然。

才能在街头淡淡一笑。

是的。

春有春的好。

春天过去。

有过去的好。

无论后来你变成什么样子 。

或者说像你说的其实不是现在的样子只是因为我变成这个样子

后来我都不会关心了。

以前我从不敢想离开你之后的生活。

但现在看来，其实还挺好的。