从二本学校到985的研究生是一种怎样的体验？

从二本学校到985的研究生是一种怎样的体验？

我喜欢写点文字，他们就说你在装逼。

我喜欢弹吉他，他们就说你是假文青。

我天生反叛，他们就说你不服管教。

我愿意发表意见，他们就告诉你收敛收敛。

我觉得和老师讨论是一种学习，他们就觉得你是在故意卖弄风骚。

后来我才慢慢明白，宽容度虽然不是衡量一个学校的唯一标准，可也是一个不可或缺的标准。

惟此独立之精神，自由之思想，历千万 祀，与天壤而同久，共三光而永光。（节自《清 华大学王观堂先生纪念碑铭》） 这是陈先生给王国维先生写的碑文里的一段话。

后来开始经历了很多事情，到过很多地方，看过很多的人和事之后，我慢慢开始发现一个似乎不算道理的常识：其实越是大环境，它的包容度可能更为宽广一些。

时间回到2013年。

那年我大一，那时候我很清纯，对于装逼这个行业还一无所知。

我时常想起上大学的那天，我父亲带着我坐了将近20多个小时的火车来到了我梦想中的大学。

那个时候经过北京中转，正赶上北京的高校也开学，那个时候我才恍然大悟原来大学也分为好多种。

专科，二本，一本，省重点，211院校，985院校，如同一个等级森严的上升体系，但是很可惜，这个体系却是彼此平行却又泾渭分明的。

我当时的一个感觉是：我就好像不同池塘里的鱼，虽然都是鱼，可他们的池塘要比我大很多很多。

看着北大门口的学子脸上洋溢着的笑容，他们的父母在旁边帮忙拿东西。

那个时候我心中涌起了一股强烈的怀疑：我的父母究竟会不会为我所读的大学而感到丝毫的骄傲呢？

每年大学都会来一些招聘会，有的招聘会上面写着一行刺痛了我很久的字眼：非211，985不要。

说好的，我们要看能力呢？

说好的，出身不重要呢？

说好的，我们听了那么多鸡汤的公平呢？

那个时候，我很茫然，忽然觉得天空一下子没有了光亮。

2016年，于是我决定考研。

说实话，这可真是一个艰难的选择。

我爸妈其实不是很支持我考研的，但是后来他们却比任何人都相信我。

大二的时候想法很单纯：我要用自己的努力抹掉这个不公平的要求。

不过现在想想，自己还真是幼稚的可笑。

那段日子是我此生的财富，这是我一直坚信的事情。

每天早上的阳光洒在脸上的时候，我就开始怀疑人生：难道只有我活得这么辛苦？

我很奇怪也很苦恼，我也很努力啊，为什么老天就是看不见呢！

我不知道是不是只有我才会想这些奇奇怪怪的问题，我这么胖，难道是吃饱了撑的？

没有人会支持一个接近疯子的人，从一个籍籍无名地级市的二本院校要考34所的研究生，这难道是一个正常人该做的事情？

虽然这是很多人的想法，但是我并不这么认为。

天才和疯子有时候只是一线之隔，别误会，我不是妄自尊大，而是我觉得既然是做梦，为什么不做大点呢？

见鬼了也不后悔，实现了便是另一番天地。

别人的怀疑是可以忍受的，来自自己的怀疑却无法阻挡。

我怎么了？疯了吗？复试线就要360！

是梦想太遥远还是现实太刺眼！我一遍遍的问自己，却始终没有答案。

四级，六级，我在努力过着这些同学眼里都没什么用的“关卡”，就像一个迷茫却坚定的傻子。

其实我心里明白，那不过是想让自己忙一点而已。

室友，朋友，兄弟，所有的人似乎都在摇头，你可以听见他们肆意的夸口自己要考哪里哪里，但是我却有些不敢发出自己的声音。

报考的越高，被嘲笑的可能性就越大，这样合理吗？这简直是可怕！

如果你不曾作过像别人那样宏伟的梦，就请落下你那小人般无情的嘴脸，我想所有值得坚持的梦想都不是用来被嘲笑的！（这是一句有毒的鸡汤，饮者注意。）

2017年，二月15号。

成绩出来了，417分。

我笑不出来，我哭了，不骗你，像一个软弱的懦夫。

那些早起的早晨，那些晚起的内疚，那些孤独的月光，那些坚持的决心。

成绩出来了，一切就像做了一个梦，时光渐渐走远，我看见了彼岸的自己，那个曾经无知的少年，那个图书馆里默默坐着的书呆子。

堕落的，恋爱的，忙于创业的，学生会里刷存在的，平平淡淡的，勤勤恳恳的，没人听课的，相信我，我也曾有过千万次毁灭自己的时刻，但是总感觉人不能放弃自己。

我没有羡慕任何人的活法，却最终只活成了自己。

那天我独自坐在自己奋斗了一年多的图书馆考研的那个座位上，静静地看着窗外的雨，只是看着……

从小到大，老师教了无数结尾的方法，但我却忘得差不多了，最后附上我大二时曾写的一首小湿：

世界那么大

总有人放不下

有时不必太执着

搞的自己像傻瓜

世界那么大

没你就没家

无奈只好流浪

像一朵断桥下的野花

世界那么大

我也不想再流浪啦

可心总向着远方

放弃便成了笑话

结语：世界有无数种可能，但愿你我都能活成自己想要的那一种。

谨以此文，献给自己曾奋斗过的大学光。

不骗你，我很怀念，真的很怀念，那个坐在图书馆，静静地听雨的少年……