你说不懂爱我，却连钱都不给我

你说不懂爱我，却连钱都不给我

只是浅谈，一些现象。

别说话，听我讲。

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《新警察故事》里面，吴彦祖饰演反派。家境优越，颜值高，脑子好使，最终却误入歧途。为什么？很简单，因为他的父亲只给了钱，而给不了他爱。他不懂柔情的爱。

为这样一个人才的堕落觉得惋惜？可怜？气愤？

oh sorry,我只觉得他不懂得珍惜，钱。

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我觉得，有一些觉得父母只给了他钱的孩子，是因为觉得那些看起来没什么钱的家庭，只剩下爱。被钱惯坏了，不想要与钱有关的爱。认为父母用钱买回来送的礼物，不过是钱的化身，不是爱。呵。

尝试过穷孩子过的自卑、无助、渴望、慌忙…的日子吗？

想过，那些看起来的温情背后，真的仅仅是爱吗？

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我家不算穷，但谈不上有钱。

我并没有零花钱的概念。父母不给我零花钱的。

那时候小，看到别的孩子每个月有几块钱，存起来买娃娃买陀螺，好开心。我没钱。

我不知道怎么开口讲，爸妈，我要零花钱。

因为我看到了，抽屉里面有钱。

直接而来的钱，还没有来得及细想，便被那带来的甜头污了我。

钱不可以买来爱，但是爱需要用钱来支撑。我的安全感，来源于我有什么。这也需要钱。

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内心独白

家里面只有我一个女孩。富养？诚然，在别人眼里我是掌上明珠，在我眼里，不过是觉得给了一点我可以要却不想要的东西。

懂事以后，第一个发型，男孩子头。

小时，男孩子头我觉得可以。但懂事了，知道别人的闲言碎语了，顶着男孩子头听着旁人说你怎么那么丑那么粗鲁，不敢哭。看着别人穿靴子，羡慕。但不能买，我妈说买来干嘛？不到几天就穿烂了。

渐渐地，裙子、靴子、洋娃娃变成不能要，要不起。把自己彻底当一个女汉子来看。最后，人家穿得光鲜亮丽，我穿着校服出入，你说我不会装扮，好丑的，看看人家。你有想过，我为什么不会吗？

第一件内衣，是朋友介绍给我。她告诉我女生在四年级是应该穿内衣了不然会下垂的。我被吓了，我妈没给我讲过这些。所以我偷偷买了穿，偷偷洗挂在家里一个隐蔽的地方晾干。母亲还是发现了。嘲笑我怎么买这些？

那你告诉我，买哪些？

青春期长痘痘，害怕自己的脸要花了，你们说没关系会过去，却没想过弄点什么给我尝试消掉。天知道，这对于一个女生来讲，多害怕。

后来要买衣服，给我一点钱。一件上衣不够买。然后只能便宜买回来一些。说不好看，质量差。噢，为什么酱紫？

亲戚们的孩子买些打折的佐丹奴，说着便宜质量好，多棒。我爸只说，我孩子从不喜欢买牌子货。是吗？我只是不敢走进去。

…

不是不能说自己想要什么，而是听多了反驳，不敢说。变成，我不愿意说。最后，我已患下病。用自己的苦和他们拧着。一起苦。

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看着书柜里面的书，还有那些我舍不得扔的玩具，差不多都是我偷钱买回来的。一阵悲哀。

你们说我，浪费了多少钱？但可以问问，为什么我要买吗？

我想要的要不了，我偷回来了。你该给的没给，那给我钱吧。不用多，至少够。我去要我想要的。

在表面世界，带我喝茶陪我聊天，看起来多么幸福阿。

在内在世界，我想要的踏实与安全感，你们却给不了。

爱，不是你给了好就是爱。而是给得对才是真的爱。

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后来高中毕业，一个叔叔来我家谈志愿。他说，别介意那些大学的费用，父母都会为了你好，只要你想的都会去满足你。

这番话，让我深受教育。

所以，高中毕业那个暑假，才会毅然答应了朋友去一趟旅行。因为我有所支撑，不怕去不了。

第一次单独去旅行，很幸福。

回来后，和母亲坐着时看电视，她忽然说起，你知不知道，你花了很多钱阿…

我害怕了。我是祸害吗？

之后每一次的要钱，我都害怕了。

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父母爱孩子，父母想孩子成才，父母想孩子勤劳…父母的养育之恩，我们必须回报。这都是真的。

但是父母，请给孩子一个平台，一些空间，一点自由，一点与这个社会常规不一样的引导，把孩子当成一个个体去了解。从小开始，而不要认为他们小不懂事，小孩子是特别脆弱的，童年阴影是挥之不去的。

还有，不要给了这些以后，再当着孩子的面抱怨，因为他们也不知怎样爱你们。最终，只会两败俱伤。

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想起那年，在食堂吃饭。

学校的饭是免费的，一碗汤1.5。我凑着吃。那两个星期，我就用了70元饭钱。

很饿，但我感觉心酸的幸福。因为我不用听到你给钱我时，那小小的抱怨。

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