那样渺小的我重要吗？

今天在大讲堂里参加学院的主席团换届选举，讲堂是半圆形的，我坐在偏右的位置，静静地看着台上的人激情洋溢地讲述着自己的梦想与誓言。偶然转头和同学说话，往左边的地方一看，茫茫的人海中人头攒动，竟分不出个数来。而我只是其中很微小的、不起眼的存在。我当时就发了的朋友圈：“茫茫人海，我是一粒沙；漫漫历史，我是一束光。”这是我当时最真实的感悟。

那样渺小的我重要吗？

我重要吗？在这个拥有七十亿人的世界，在这个经历了漫长的五千年的人类历史的星球，我重要吗？我只是一个很普通的人，不聪明，不漂亮，性格软弱，没有特别的才能，没有特别的爱好，庸庸碌碌，毫无作为，这样的我，重要吗？我不能去问我的父母，没有读过书、一生都与土地打交道、只知道吵架的他们不会给我一个答案，说不定还会以为我精神出现问题了。我也不能去问我身边的朋友，我不想让人知道我的内心是如何的自卑，如何的对自己没有信心。所以我内心在交战，我与自己对抗，一方面觉得自己很重要：看，这个世界上只有一个叫XX的人，她的样子绝无仅有，她是她父母的唯一的骄傲；另一方面又觉得自己一点都不重要：她呀，连表现自己都不会，遇到事情也只会躲在别人的后面，一点担当、一点责任感都没有。

我很苦恼：我究竟重要吗?清明假期的时候我没有回家，明明已经买好了票，还是退掉了，说不清为什么，就是不想回去。家，对我来说是一个令人痛苦的词，我渴望家的温暖，又恐惧家的冷暴力，所以只能逃避。小时候我曾经有一个很幼稚的想法，我以为我的责任、我人生的意义就是人父母幸福，让家庭和谐。我曾经谨言慎行，听话懂事，尽力讨父母的开心，尽力让他们顺心，尽力使他们和谐，但是总是一次次失败。在一次次的失败中，我渐渐觉得自己是一个失败的人，渐渐觉得自己活着没有任何意义，所以我总觉得自己一点都不重要。只是在一次次的自我否定中忍不住为自己呐喊：作为上帝的女儿，我为什么不重要？我为什么要否定自己？然后一遍遍地为自己打气加油，强迫自己坚持下去。

我一直是相信明天的人，我渴望在明天能够懂得人生的真正意义，或者在明天突然就看清了这个世界，不再为得不到的东西痛苦，不再为失去的感情遗憾，不再为不值得的人“衣带渐宽”。我这样期待着迎来每一天的朝阳，又在失落中送走西方的最后一朵晚霞，渐渐的这种期待也成为绝望的催化剂，一点点提醒着自己是一个不被眷顾的人，不被明天眷顾，不被希望眷顾，也不被这个世界眷顾。我重要吗？我一遍遍问自己，却不知如何回答。如果我重要，那为什么陷在纠结中无法自拔？如果我不重要，为什么还在不放弃的追寻？但是今天，在这个大讲堂里，我找到了答案。

我是一个普通人，被上帝爱着，但是在这个世界中需要自己打拼自己的生活。我的出身只是决定了我人生的起点，但是在命运面前我和所有人都是平等的。我不受任何神袛的庇佑，也不收任何妖魔的讨厌，我只是一个需要在这个世界上用自己的能力为自己拼的一席之地的普通人。

那样渺小的我重要吗？

我的能力早已注定，我需要做的是尽力开发，努力做到物尽其用；我的智慧早已明确，我要做的是刻苦学习，掌握更多的知识，为自己积淀更多的可能性；我的结局也早已注定，我能做的只是把过程做到极致，少留遗憾。“天生我材必有用”，我的用处不为取悦任何人，只为找到更好的自己。在这个过程中，我会知道我存在的意义，我是否重要。

台上的人仍在奋力呐喊，喊出自己的心声，拼搏自己的人生。我突然觉得他们的身上都散发着光辉，那光辉是温柔的，像上帝慈祥的目光。那光辉也照耀着我，上帝的目光也在照耀着我，仿佛在对我说：“孩子，我是爱你的。”那一刻，我觉得自己无比重要。