2018-11-21

      近段时间以来感觉到心情一路的飙升，非常的畅快，非常的幸福洋溢。

以为自己不会被他人所拉走。带入情绪里面。可是今天在在电话里接到来说情的我的情绪说瞬间上来了。近三个月了没有打扰，今天突然连环电话轰炸我说情，内心不知道为何非常的气愤。也不知道是在气分什么人。也在为问自己这是怎么了？我在电话中的声音非常高，语速非常快。分明是带着情绪的。是的，我感觉到很愤怒，很烦感。很讨厌打乱我的生活。虽然是来讲情的。但是我觉得都在说表面的漂亮话。你不是我怎么能知道我的感受？你有什么资格来说我？对我好，我没感觉到为我好。你们自己的生活都没有过好，凭什么来说我？你们喜欢介入别人的家庭就介入吧。但是。我不允许任何人介入我自己的事情。今天第一次觉得是身心合一的说话，把内在的不舒服感，没有加任何修饰的说出来。对方说你只要过的舒服就好。我说我过的一直很舒服，就因为你打来了电话，此时此刻让我不舒服，我不希望接到你的电话。一直以来。我也不知道什么叫身心合一的说话。我把这种当成一种不礼貌。今天我没有了约束自己，我觉得不舒服，我就把这种不舒服的感觉说给她，我不再怕得罪人，至少此时此刻我不带得罪我自己，我要保护我自己。站在我自己的这一方。为我自己负责任。得罪了也没关系，得罪了又怎么样？我怕什么？我为什么这么害怕得罪别人呢？我怎么从来没想过得罪我自己的后果呢？她给我打电话让我不舒服，如果把她们得罪了，她们不给我打电话了，我反而会过的非常好，我觉得这是我想要的。

也许我这是一种小孩子态。但是我现在喜欢这样。能这样了，我允许我自己这样幼稚，我允许我自己这样站在我自己的这一方说话。因为。当我真正的站在我自己这一方说出我自己的感受，不怕得罪别人的时候，我觉得我的内心是非常的舒畅的。但我总是战战兢兢的，怕得罪他人的时候，其实我自己过的是最不舒服的时候。既然是这么多年来我一直是这样做，也没有做好，那我就不必这么做了，至少我把我自己过好，把我自己保护好。如果不能做得让其他人好。那么我就不去做了我首先要做到我自己好。

    晚上回到家，知道自己在白天接电话的时候，身体里储藏了愤怒和情绪。就带着自己去洗了一个热水澡。休息片刻，又带着自己去做了一百零八拜，做了二十个。然后做了呼吸静心。在静心的过程中。出现了一个画面。看到了爸爸的工厂的场景。只是出现了爸爸的身影。在这个时候，我的脑海中。出现了是爸爸一个人。在这个世界上，我只有爸爸一个亲人。爸爸是最疼我最爱我的。爸爸去上班的时候我就一个人天天在家盼着爸爸的归来。仔细的想着场景。就是没有妈妈和外公还有哥哥妹妹。有他们的地方就没有我的好。我不知道我的脑海里到底储存了一些什么？好像这个世界上他们和我没有什么关系一样。我的世界里只有爸爸。

    这时，突然间我想说话。眼泪哗哗的告诉爸爸。告诉爸爸说爸爸你为什么抛弃我？爸爸，你为什么把我一个人留在这个世界上？爸爸，我真的好想你，好想你。爸爸，我知道你自己在工厂里也很孤独。所以我在家里一直在等着你回来。只有你回来了我才觉得有安全只有你回来了我才觉得有了亲人。一个人坐在静静的客厅里，感受感受这份亲情。感受这份爱，感受这份孤独。让自己尽情的去体会这种感受。

好久没有掉到这种情绪漩涡里了。今天的这种感觉，我感受到了被欺负的感觉孤立无援的感觉。这份感受我清晰地知道。我是被带回了小时候。这份感觉非常非常的熟悉。我不希望被别人欺负我，不希望被别人不尊重。我不喜欢被抛弃。我不想体会这个这种感受爸不在只有我自己面对这个世界的感受。我想要爸爸回来想要爸爸回来陪伴我想要爸爸回来保护我。

我看到了一个小姑娘。一个感觉受了委屈的小姑娘。我看到她了。

这个小姑娘在小的时候天天得长病生存着。

等长大一些的时候。她天天得干活儿。用干的一手的好活营的家人的欢心。

等长得再大一些。有了工作以后，她努力的工作，使自己非常的优秀，用那种优秀去换取认可。去证明自己。很能很厉害很优秀。

今天累了。同时她也看到了。看到了自己。看到了那个小姑娘。不再委屈她。要和她站在一起好好疼她好好爱护她。我非常的愿意和她一起成长，爸爸妈妈完成了它的使命。我尊重爸爸妈妈。从今天开始，我要陪伴我自己的内在小姑娘一起成长。这个世界上最好的爱就是爱自己，最好的伙伴，也是我自己。我不孤单，我不孤独。看到啦？我已经开始慢慢的长大了，我要陪伴我自己慢慢的长大。只要我不愿意，没有任何人敢欺负我。所有的感受都是我自己给的。从今天开始，我要让我自己幸福的，快乐的活好每一天。你能做得到，加油！