我的2017，长见识的一年15

不知道为什么每次提到时光列车，我就会想起千与千寻坐的那一趟，身边有个黑影跟着，说不清是温暖是恐惧。回想我的2017，也算是完成了一次人生重大的转折，辞掉了体制内的教师，来到了北京漂泊。我时常在心中默念，2017是我积蓄力量的一年，2018必然是爆发的年限。

其实到今天为止我还不太想写总结，因为总觉得没有还有10天，还有无限可能，最近在头条一直发文，总是抱有幻想，能够在2017年底过了新手。言归正传，述说2017我能记住的大事！

一月

2017年1月23，腊月26，老公把我从娘家接到他妈家。那时候的我依旧在产后抑郁中，虽然在娘家已经得以治愈部分，但是当我回到他妈家的伤心地时候，依旧是痛苦不止，我仿佛是旧病复发，难以言表我内心的挣扎。

我躺在床上嚎啕大哭，老公一直在抚慰我，等我过了劲儿，好点时候，他认为我是在装，然后冷言冷语奚落……我不予理睬，专心带孩子。

那时候感觉前路渺茫，不知道接下来该去哪里？不知道过完年我和孩子去哪？

二月

我们来到了北京，租了一个十几平的房子，和公公婆婆住在一个院子（他们也来北京打工）。白天老公上班，我自己带娃。虽然辛苦，但是也算是日子很消停。那时候，闲暇的时候我就自己学英语，老公一直阻挠：“看孩子不看孩子，学什么英语”我不理他，依旧趁孩子睡着继续学习。大多数都是口语，之前学过的知识练习练习。

那时候，我很迷茫，虽然还在产假，但是内心已经生出辞职的念头。不知道自己能干些什么，于是抓起英语开始。

三月

辞职了，彻底成了全职妈妈。这个月，公公婆婆因为和单位人打架，没有了工作，公公回家，婆婆帮我带孩子。

记得辞去工作的那天，我没有流泪，没有惋惜，甚至有一种轻松。我知道那个时候我大抵是不爱教师行业的，将来随着阅历增长我会变得爱学生爱孩子也不是没有可能，只是那时候，我知道自己不爱。

那时候，虽然知道前路渺茫，但是人生毕竟勇敢了一回。辞职后从保定回到北京，见到老公，不想说话，不知怎地生出一丝讨厌，老公说抱抱，我就顺从的抱了抱，体会那一丝温暖。

四月

奶奶辞世了，奔丧回家，带着还在襁褓中的娃。对于老人的去世本身没有什么，因为知道生老病死乃人生常态。只是悔恨自己当初在娘家时候没有好好陪陪老人，没有多和老人说说话。记忆总是停在我给奶奶送刚刚摊好的鸡蛋饼，她用不了筷子，把饼子直接放在被子上用手抓着吃，我看着奶奶吃完，然后安心的离开。

那时候，我心思全在孩子身上，一心想着赶紧去弄孩子。如今回忆起来，幸亏我那天看着奶奶吃了那张饼，否则，如今回忆起来，连些清晰的回忆也没了！

六月

自己带孩子，和老公无尽的争吵。自己带孩子很累，老公上班也很累，每次回到家，两人一起带孩子，老公总是抱怨，什么也不想弄，有时候甚至因为让他分两次拿了尿不湿和小孩儿睡衣，而不是一次说清楚而争吵。

最难的时候，我就丢下他们父女两个出去散心。坐在路边吹着风不想回去。

那时候，我是一个没有工作的女人，花钱手心向上，内心特别的不安。

七月八月

回家歇伏天。在这个月里，婆婆明确说了房子是她的，就是不给我和老公了（那是当初答应我的婚房）。我什么也没说，只要老公答应，我也答应，只是我在心里默默对自己说：“以后自己买房，那个房子，以后少回。”

在回家歇伏的日子，婆婆又因为这个房子大声撒泼，她内心并不想把房子给我们，所以一直撒泼，直到老公松口，房子不要了，婆婆总算好点。

九月十月

我上班，找好了保姆。婆婆不放心，过来看孩子。我答应一年给她两万块钱，她给我带孩子。可是日子并没有消停几天，婆婆因为我对公公太好，撒泼咒骂，老公劝架未果，一肚子气全撒在我身上，给了我十来个耳光。

我离家出走，准备离婚，最后为了孩子抚养权，我去和老公谈判，老公忏悔求我原谅，最终以他每个月交一部分生活费给我和解。

那时候，我想为了孩子，我还得继续下去。我把我妈弄来带孩子，让公公婆婆自由。

十一月十二月

接触了头条自媒体，开通了公众号，参加了写作训练营，试图有所突破，成果就是开通了公众号原创，写了一篇28万阅读量的头条文章。希望能成为一个自由写作者，并且努力中……

总体来说，2017经历了不少，成长了不少，可喜的是有了一份得心应手的工作，并且找到了自己喜欢的爱好——写作，坚持下去，继续成长，继续体验，相信2018会更好。

无戒365第15篇