更好的自己

1、
我20岁的时候，对，那还是1997年，作为一个重度电子海洛因上瘾者，我觉得全世界最美妙的工作，毫无疑问是一本游戏刊物的编辑。

24岁时，我如愿以偿做了游戏周报的编辑。
25时，已经是游戏圈里最有名的几个编辑之一，又升了副主编。
26岁开始怀疑人生，觉得编辑可以干一辈子吗？显然不行。编辑可以挣到让我安心养老的收入吗？恐怕也不行。编辑可以给我想要的名望和地位吗？还是洗洗睡吧。

表面上，2003年我因为和主编吵翻脸而离职，实际上是对“游戏编辑”这份职业失去信心而离职，背弃了20岁的心愿。

2、
我30岁的时候，职业愿景是成为一个强者。有才华，有个性，积蓄丰厚，受人尊敬并且温和有礼。我觉得自己做不了什么大事业，但可以成为一个特别有用的人，在专长领域颇具声望的人。

我今年38岁。

昨天仔细想了想，这些年来，虽然与“成功”无缘，但整个职业道路还是在盘旋上升的。能力与经验，履历与资产，每年都有不错的增长，甚至个性上都比年轻时好了许多，不再傲慢自大，更加谦逊平和。表面上看来，我正在向着30岁定下的目标一步步前进，但在接近它之前，我对于“成为一个强者”已经失去了兴趣。

那又有什么意义呢？我正在老去，健康下行，颜值跳水。相比起现在这个“更好的自己”，我反倒怀念30岁时的纯银，至少他活力满满又年轻貌美。而现在的纯银只是个面孔平庸的大叔，当人们看着他时，视线穿透身体，定焦在身后的某一点上。

3、
自从37岁以后，我有了新的目标：存够800万现金然后退休回成都，甚至为此做了复杂的excel理财表格来计算“800万”的合理性。“退休”的意思不是退下去不干活了，而是卸下对金钱的期许，特别单纯地为了工作的乐趣而工作，尤其是为了更多的人生经历而生活。

但我又怀疑，如果某一天达成了这个心愿，我是否又会再次背弃它呢？

一旦得到，就不再珍惜。

同事为此嘲笑我“作”，我很认真地想了想说，不对。我变来变去，其实是缺乏对未来的安全感。

我1995年大学毕业，那时的人力市场还很不发达，毕业后一年多找工作很难，做的是炒股庄家的马仔，装修门店销售员，点子公司推销员这种寒碜事儿。后来靠关系进检察院，端了四年的铁饭碗后，无法忍受机关氛围而辞职。因为砸掉得来不易的铁饭碗，亲戚们骂得我狗血喷头，确实又经历过几次漫长的失业，最后在成都实在找不到工作，被迫远走他乡，一别十年。

因为毕业后过够了颠沛流离的日子，再加上出身贫寒，我心里一直满怀着对失业，对“不能维持现有生活水平”，对“打回原形贫困潦倒”的强烈的恐惧感。这种恐惧让我无法安于现状，贪婪地想要更多，总是讨厌现在的自己，生活在焦虑之中而不能享受当下。

恐惧和贪婪让我不断向前，也抹去了生活里点点滴滴的幸福，仿佛只有一次巨大的成功才能抚慰内心的不安。如果巨响中的烟花尚未来临，则平日如同危机四伏的暗夜。

4、
这些，我都知道，一直都知道。

所以在过去的文章中多次建议别人“及时行乐，享受当下”，只是我自己做不到罢了。

老婆问，如果回到30岁再选一次，会选择变成如今暮气缠身但更强的你，还是保持30岁那个自大自恋人未老色未衰的你？

我愣了很久，呐呐地说，可能，还是会选择现在的我吧。30岁那时实在太弱了，傻逼到无法直视，经常想穿越时空回去，揍他一顿。

然后又愣了很久……

既然是按照当初预想的轨道一路走过来，为什么我会如此讨厌现在的自己？变丑真的有这么要命吗？变强一点都带不来喜悦与满足吗？

唉，是我自己性格扭曲。

如果说，有一天我能做到“更好的自己”，可能并不是一个手持800万存款单的纯银，也不是做出了百万日活志得意满的纯银，而是愿意接受和喜欢现在的自己，减少了恐惧贪婪，能从焦灼中解脱出来，享受当下的纯银吧。

天了噜！那得有多难。