我配得起更好

2018-03-27  本文已影响0人  李敏0814

我出生于80年代初,那时农村重男轻女的观念非常严重,不幸的是我们家连中“大奖”,连续生了5个女儿。父母不得不继续在生育的路上挣扎,对于一个仅仅只能维持温饱问题的家庭无非是雪上加霜。懂事的我极少向父母提出自己的需求,偶尔提出来也会遭到父母的拒绝,运气不好,还会遭来一顿打骂。慢慢的,我就开始从不向父母提需求,大冬天的鞋子漏水,双脚冻得像个大馒头,我却默默的忍受着寒冷。每次学校交学杂费时,老师在班上点名只有我一个人没交啦!老师还提醒我明天必须交,我内心汹涌澎湃,不知怎么办?回去跟父母说交学杂费,肯定会招来一顿臭骂,骂的内容是:你看你学习成绩又不好,还要交钱,我们挣钱不容易的,你这个不争气的家伙…招来了无数的讽刺和挖苦,有时却连学杂费也拿不到。上学我最最害怕的事就是交学杂费,因为一交学杂费我就类似于去了一趟“鬼门关”,害怕、难受和痛苦会把我整个人吞噬。我理解父母的不易,父亲一个人干活养活我们一家,加上一直没生个男娃,父母遭到了村里人的冷嘲热讽,他们每天顶着这些压力生活,难免脾气会变得暴躁。我一天一天的长大,我的需求是什么?我越来越模糊不清,从从不向父母提需求延伸到从不向任何人提需求,我觉得向世界上任何一个人提需求,他(她)们不但不会满足我,而且还会讽刺和挖苦我,我这又是何苦呢?我外在表现就是:我不需要任何需求,其实我内在是觉得自己配不上任何需求,那时不配得感已经在我心里埋下了种子。随着时间的推移,不配得感在我心里生根、破土、发芽……

儿时经常有人夸我漂亮,哪里哪里长得好看,我心里会怦怦直跳,脸红到耳把边。觉得这些人是都是在挖苦和讽刺我或是夸我肯定是有什么目的……记得我大概十六、七岁那年的一天,我去找堂姐玩,走到堂姐房间窗户边,我听到堂姐跟我的好朋友在聊天,模糊不清的好像在说我,我把耳朵贴得更近些,后面一句话我听得清清楚楚,说我长得漂亮,眼睛、鼻子等都好看。听完我不知所措,我凭着一点意识分析着,平时说我漂亮的人也很多,唯一不同的事,堂姐她们不是对着我说,而是背着我说的,这应该是事实,这么说我真的是很漂亮哦,我双手捧着自己滚烫的脸蛋,眼睛从脚底往上打量着自己后,飞快的跑回家来到镜子前,照照漂亮的自己,还用手轻轻地摸了摸自己的鼻子、脸蛋……这十几年来我从未这么认真仔细的照看自己,这么多年来我一直以为自己是蜷缩在最黑暗角落的“丑小鸭”,离那些漂亮、美丽、好看等等太遥远太遥远了。就那天开始,我终于相信自己是真的长得漂亮。但走上社会有人说我长得漂亮时,我知道别人说的是真心话,但我的脸还是那么的滚烫,心里也非常的慌乱,我知道这是我心里埋下的不配感在作怪。就在今年年后开学时,二宝同学的妈妈当着一堆妈妈的面夸我状态很好,感觉我从去年下半年开始整个人都自信起来了,活生生的。我听后觉察到自己内心平静,回应到:“确实是,我也感觉到了,谢谢你这么长时间、这么仔细的关注着我。”我深深的相信我配得起状态好,我配得起自信、我配得起等等,甚至我配得起更好的。

这颗不配感的种子像一个“毒瘤”,在亲密关系中也时不时的跳出来“捣乱”,严重的阻碍了我的幸福生活。2016年我做了一次手术,因家里的亲人走不开,帮不上忙,只能辛苦老公带着俩娃来医院照顾我。我进手术室的那天,老公双手端着煮好一锅粥的电饭锅,大宝拿着两个碗和勺子带着弟弟目送我进了手术室,我泪流满面,心里特别的内疚,觉得自己拖累老公了,其实我潜意识里还是觉得自己不配得到这么好的老公。出院后,我浑身的不爽,总想找岔来证明自己不配得到这么好的老公,谁知老公对我百依百顺,悉心照顾着。害得我没机会“捣乱”,睡中午觉时我被老公的呼噜声吵醒,我见缝插针,把老公摇醒问他的呼噜声为什么这么大?老公无辜的说:“跟平时不是一样大吗?那我睡车里去,免得吵到你,医生说你要多体息。”我一听咆哮着:“原来你早就觉得我烦了,想离我远远的……”一场悲剧拉开了帷幕,这场悲剧的导演是我的潜意识,它指导我演一场自己不配得感的戏,我非常的配合,导演是我,演员是我,痛苦的还是我,今天我把这剧情里的内幕看清楚后,老公对我的百般呵护、对我说的甜言蜜语、对我付出再多等等,我只负责享受着这美好的时光,因为我配得起更好。

自从我觉得自己是“高挡配置”后,不管在什么场合,我对老公都狠狠的夸,因为老公能力强、优秀等等,我都配得起。不配得感转为配得起后,我活得越来越轻松自如,活得越来越绽放了。

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