2022-02-28

恍恍惚惚已经三十有余，但觉得自己骨子里依旧是个孩子。小时候觉得大人的世界似乎可以全凭自己主宰，现在才知道，做个成年人，很多时候都是被绑架的，尤其是当自己能力还不足以凌驾于世俗的规则之上的时候，一日日卖力地支撑着，即使偶尔清闲，心头琐事依旧占据了大半的思绪，但任凭怎么思量，也得不出什么有益的结果，只是尽可能在妥协的同时，保留一点自我。

如果说这样的生活有什么意义的话，兴许就是把过去那些看似平凡的岁月衬托地熠熠生辉吧，以前很多时候不懂得珍惜，大好的机会和光阴在眼前，却让它白白流逝了。如今空懊悔也没什么意义，只是望着天空，心中莫名地感慨惆怅，却也无可奈何了。

我想说，如果可以重来，回到过去，高中的时候我会尽力而为顺其自然，不那么执着于过去的光环，不必给自己套上过多的枷锁。大学我会选择一个更适合自己的学校和专业，起码出了校门不至于感觉走投无路，譬如选择个小教专业，好好研究怎么做个好老师。我也不想在太多无关的人身上花费过多的时间，那些只是徒劳地增加我的精神负担。另外，多花点时间回家看看，毕竟我终究还是要回到这里。学的东西记得要发挥实际的用处，譬如让自己身心更健康，用更有意义的方式赚钱糊口。

曾经有着熠熠生辉的理想，兴许那也只是贪婪的一种，不甘平庸，最终却染尽俗尘。如今也到了该认命的年纪，心中依旧是不甘，但是似乎也难有什么作为了。兴许做很多事情，心中也并不见得会有那种想要的充实感吧。

几日前销毁了大半的日记本，烧了一本，没有烧尽，心中有种带着绝望的痛快，似乎和那段岁月告别了。其余的日记本打包扔进了大河里，漂在水面上沉不下去，我倒是希望它们沉入河底，就此入土为安了吧，可别又被什么人给打捞上来，那感觉似乎就像坟被人刨了一样。我这才知道，其实干这些事情，几乎是没什么太大的价值，这些日记本留着也罢，销毁了也罢，对我自己来说，生活依旧岿然不动。

这些日子一如既往地头疼，倒是换了种疼法，从脑子中心向外扩散的那种疼，兴许是紧张导致的，总之情绪会大幅度地牵动我的神经。几日前，工作的事情搅得我仿佛行尸走肉一般，每日高节奏运转，似乎看上去精神抖擞，实则身心俱疲，不想见人，不想讲话，但是没办法，这段时间产区大量招工，担子全都在我身上，一天跑十几趟车间，见很多人，讲很多话，疲惫不堪，还是那句话，却也无可奈何。不敢离职，请假也得趁着生病的时候。好在今天把程序简化了，把面试的人集中约到两个时间点，若是再那么下去，真的有种生无可恋的感觉了。

婚事也临近，却早没了那个心情，走个过场完成任务，家庭也好，工作也好，都是无可逃避的义务，不如此，我还能怎么过日子呢，养条狗，说得轻松，总也不切实际了些。起码看起来一切正常，对谁都好吧，要不然过分引人注目，日子也不舒坦。做个普通人，普普通通一生，已是万幸。

多少往日的朋友，渐行渐远，却也无可奈何，彼此间还能有什么交集呢。各自安好，见与不见都不那么重要了。

时光渐渐磨平了许多棱角，心无期盼，兴许就是一种归宿。带着绝望生活，也带着希望。世间美好，日光，青草，天地依旧广阔，兴许有一天，会有新的开始，这一生终将结束，我希望，我可以变成天空，或者太阳，变成大地也很好，心中辽阔，心中有光，多好。