想把自己藏起来

我离职第一天，去书店呆了一下午，书店与我住的地方隔了两个红绿灯。

下了雪，打伞走过去。

并没有很多话要讲，我有一种得了社交恐惧症的错觉。没有倾诉欲，不发朋友圈，没什么话好讲。我以前不是这样的。我在场的作用可能是活跃气氛，很能说、经常发朋友圈的一个人。

我关掉朋友圈，然后经历了一段时间的恐慌，我好像再也不了解朋友们的动静了。我不能知道A最近谈恋爱了，B工作得很不错，C还是每天都很开心。我偶尔点开某个头像，然后看他最近更的一条朋友圈，然后幡然醒悟，哦，他早就从外地回来了啊，怎么不知道呢。

控制自己的倾诉欲是件很难的事情，要克制自己说话的欲望，消化掉今天的开心和不开心。

认真读书的时候，把签名改成了“不在”，后来发现，在不在的意义不大，和我频繁联系的人就那么几个，毕业以后我终于可以不用看企鹅消息，屏蔽了无效社交的群聊消息通知，把要好的经常联系的人置顶，把重要的群消息置顶。我最轻松的事情变成了，手机可以静音一整天，没有什么我一定要回的消息，也没有非要我处理不可的事情。

干净的圈子。

我终于开始能够“掌控”我的社交生活。

开始拎清楚什么是对我真正重要的，什么是看起来非做不可而其实并没有那么严重的。

我仍然会在好吃的面前拍照，修图，不会酝酿发朋友圈。想花更多的时间去看云彩看月亮去面对面喝一杯或者不说话我们去看一场电影。不发朋友圈也有很多表达的机会，和懂的人聊天比和不熟的朋友聊天更让人愉悦。

我很少看朋友圈的动态更新也不再频繁点赞，这不意味着我再也不能了解朋友们的动态，于我而言，真正关心这一小撮人比假装关心所有人都更重要一点。

我以前想做一个坦坦荡荡的人，我做什么都不要别人来说话。现在想做一个悄悄变厉害的人，别人给我看到的都是冰山一角，不知道这一角下面藏去了多少时间的积淀。我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪。

冬天太冷了，想把自己藏起来。