如果有一天我能真实表达自己

合肥的天“依旧善变”，而备受诟病。连日来细雨绵绵，洗去了城市的尘埃，但抚平不了心灵的焦躁。昨夜又爆发脾气下起了雪，下的那么“深”，下的那么认真，倒印出我克在雪中的伤痕。

公交车还能再堵点吗？我不能再迟到了。

其实最近几天，新三部群里就有同事时不时截屏天气预报，谈及当下气温温差问题。当然天这么冷，无怪乎穿着打扮一直是女人们关心的话题，有的人是说穿棉袄，有的人说穿羽绒服，更有甚者说直接披上那厚实的军大衣，而不在关乎那要风度不要温度的形象。

“躲”在自己的小世界里，一直就这么行走着，我就像一个孤独的战士一样，又狼狈又勇敢的扛着枪，完成自己的使命。但此时此刻，我下意识的认识到，我该提醒家人和那些关心过我的人，给他们一些冬日里的问候：“天冷了，多穿衣服，照顾好自己”。

我的心变的内疚起来，我发现自己已经好久没有给他们去过电话，去真正关心去在意他们的感受。

也许也只有在这个寒冷的季节才会想起他们，想起他们曾经为我付出的点点滴滴，可自己却不能为他们做些什么，我突然发现自己好没有用。可做这一次这样的表面工作又有什么用，平时我都干啥去了，我发现是不是自己已然成为了书呆子，而忽视了外面的世界。

打了家人的电话，“对不起，您所拨打的电话已关机”，听到数次这样的语音，我内心开始变的不安份起来，大白天关机，也是醉醉的了，后来方知是手机都没有电。这也太赶巧，正好是我想找他们的时间却不迟迟得不到回应。

印象中一年到头，跟远在无锡的舅舅也通不了几次电话。但我内心一直很感恩于他，为我付出不少，可能这辈子他最大的遗憾是没有自己的孩子，也有可能是他最爱他上海的妻子，以致于全然接纳上海女人不生小孩的事实，他把他全部的心血和财力支撑整个家族，他总是默默的付出，而无关于是否有回报，而我也一直视他为榜样，崇拜他平凡而伟大。

可是有时候，我也会发现他心里也有苦，不过是自己默默的去承担罢了。

太久没有接通舅舅的电话，声音都变得生硬起来，寒暄了几句：“下雪了，多穿点衣服，注意身体”。“一句谢谢”意味深长。

可能是我一如反常的表达自己，着实让舅舅吃了一惊，以致于他以为我是不是遇上困难或者是想要表达什么。

其实真没有，只是想问候一下，我发现此刻的话语显得那么苍白无力。

可能是生性比较外冷内热，以致于多数情况，我忽视了他们的存在，有时甚至很长一段时间不跟他们联系。

我渐渐放下手中的书本，去反思自己的行为是不是有点不合适，又或者我应该时不时的通一通电话，去表达哪怕是漫无边际的扯淡也好。

我一直就这么沉默着，我想到了一句话：人可以为自己活，但不能只为自己活。

夜晚，我抱着诚恳的态度问了一下非常熟悉我的人，“我是不是很冷”，她给我的回答是“不啊，你把时间都用在学习上”，我下意识的回复她“不对，怎么的也能抽出时间去关心他们”。

我认真的想了想，我还是不得不承认，很多时候我忽略了他们，在我的每天规划表中没有他们的身影存在。

还是搞不懂，忙忙碌碌究竟为了什么，我质问我自己：“一切只不过在未来为父母、妻子、小孩、丈人一个更好的物质生活，仅此而已。”

看透了太多人一辈子为生活的菜米油盐酱醋茶奔波的心酸，也看懂了生活不只在你侬我侬中情愫中相互依偎。

面包需要有，水也需要有。

更多的是我还想为我未来的小孩树立一个榜样，看他爸爸是多么的棒。

能承担起的责任，能完的成的使命，诚实做人，靠谱做事。

对不起！家族的榜样我怕我有一天担不起，但我一直在努力。

文/舒鸿儒