和妈妈吵架小记

我一直觉得妈妈是个形容词。

在英文的世界里，形容词还能用副词再进行一次形容，比如说，这是一朵非常美丽的茉莉花；但妈妈作为形容词在中文世界里，找不出任何一个副词可以再进行形容。

前些时间，我和妈妈吵架。起因是她总是问起姐姐的小孩好看吗，姐姐发的视频看了吗，姐姐发的图片看了吗。

她的每条语音和电话都是在问候有关姐姐的情况，一个劲地在分享自己的开心，完全忘记电话那边的人是我，我在电话那边过得好不好，今天吃了什么，有没有被人欺负...

而最后一个类似的语音发过来，恰好赶上我心情不好的时候，我没忍住，说，我怎么知道图片和视频好不好看，你要说是什么图片啊，不要总是问我好不好看。

她隔了很久才回我这条语音。

我知道我当下的语气和态度伤到她了，不回语音的这段时间她在思考她刚刚说错了什么话，我为什么会生气。

我为什么会生气？这是后来我在和同事之前说起这个事情的时候，我才get到我生气的点在哪里。

她回的语音是，我等会就去睡觉了，不聊了。

之后的第三天里，我和同事说起这个事。我说，我和我妈吵架了，到现在还没有和好。

同事问起了缘由，我把事情的经过从头到尾解释了一遍。结果她来了句，你不就是觉得爸妈偏心呗。

第三天的这个晚上，我打了电话给爸爸，问他们对待姐姐和我有没有偏心过，爸爸的回答是没有，爸爸说把电话给妈妈听，我拒绝了。

因为我还没有从那件事情上“原谅”妈妈。

临近端午放假前的几天，我接到了妈妈的来电，说她和爸爸去了一趟中医，问了一些中医调理身子的方法，让我有空回去一趟。我随口应了一句，有时间就回。

我知道这是她向我示弱的方式。

因为早在五一的时候，我就问过她有关调理身子的事情，那会她忙，我也没执着。

电话那边她说话的语调是生硬的，甚至是小心翼翼，生怕自己再说错什么话。

从那天晚上到这个电话，中间隔了差不多半个月的时间，我们俩谁也没联系谁。而我也做好了端午不回家的准备。

后来我才理解过来，我这个决定不是在惩罚自己，而是在惩罚妈妈。

我在怪她，怪她没在第一时间发现自己的情绪不对，怪她总是嘴上说的和实际做的不一样，怪她总是挑自己不喜欢的话和不喜欢的事情做。

而我这些所有负面情绪，她都全盘接受，独自消化。

后面和大家聊起来结婚生小孩的话题时，我说我的母性不强，我很难做到为了小孩去牺牲自己，我太自私了。

而妈妈做到了。

而且做得比任何一个人都好。

端午回家后，我们俩的关系比吵架那会缓和了一点。假期的第二天她陪我去看中医，那天一直在下雨，她没有松口，冒着雨也要去。

我一直觉得妈妈是个形容词，她既是伟大的，也是可怜的。

伟大的地方在于，全世界的妈妈都一样，奉献自己的全部在这个家庭上；也是可怜的，她没能完全地做一次自己，在这个倡导要取悦自己活出真我的世纪里。

前几天妈妈打了电话过来，问我喝中药的情况如何。我说喝完这几副中药，国庆再回去看看吧，她没再说话，我也没想聊点啥，就挂了。

整个通话时间不到两分钟。

我不知道要怎么去打破这层冰块，妈妈也不知道，因为伤口出现了就是出现了。

唯一能做的，就是趁彼此都还好好活着的时候，善良地对待彼此。