觉醒之前的我的生活是怎样的

我是个社恐。我喜欢稳定，不喜欢和人交流，只想躲在自己的乌龟壳里不出来，尽力避免一切能避免的社交。社交令我心累、心烦。

我不喜欢生活中有任何改变，只想要固定的生活节奏，每次一旦打乱节奏，就会变得有些焦躁不安。

我的生活全靠理智，总是被“应该”和“不应该”驱使去做事情。

我应该早起，如果没有早起，就会产生内疚感；我应该学习，如果没有学习，就会产生自责感。我应该运动，如果我没有运动，就会产生负罪感。

我觉得自己不应该有情绪感受，无论高兴快乐，还是悲伤愤怒。我把自己的情绪感受完全压制，累积在自己的心底。

我把自己的情绪感受都封锁了起来，不让任何人接触到，包括我自己。

记得当初快要生了，我肚子已经是一分钟疼一次的程度了，但是所有人包括医生都以为我不疼，还在慢悠悠地做着各种入院填表抽血等工作。

当医生检查的时候，才发现我的宫口已经全开了，得坐轮椅去产房了，就怕生在医院走廊里了。

生孩子的时候，护士不让叫，我就一声也没叫过。

也不是完全不疼，只是我忽略自己的感受太久了，潜意识里就觉得自己的感受不重要。

我一直不在意自己的情绪感受，也感受不到别人的情绪感受。与别人相处，总是依靠理智，依靠“应该”来做事。

这个“应该”，让我曾经一度有些抑郁。

当时是在一个学生很少的山村学校教书。我只教八个孩子，却包含了幼儿园和一年级的所有孩子。

因为缺老师，我是同时带语文和数学的。一天只有两节课不是我的，其它的课都是我的。

每天从早上六点起床上早自习，到晚上九点半检查完宿舍，我一天的工作才结束。工作辛苦点，其实我也不怕。我觉得自己应该教好他们，课堂应该有个好的纪律。但是我却连纪律也维持不好。

八个孩子中，有一个孩子哭了整整一个学期，才开始适应学校的生活。我每天上课都是他的哭声做伴奏的，

有一个孩子不哭，但是一直尿裤子，不到十分钟就会尿一次，让上厕所都来不及。洗裤子都洗不过来。

还有一个孩子也是每天尿床，尿裤子。学校里没有生活老师，这些都是班主任老师管的。

一年级的学生中，只有一两个孩子比较聪明，可以按照正常的进度上课，可以考个及格的分数。

其它的孩子都有自己的进度，比如十分钟才能做出一道简单算式的孩子；只会写名字的孩子；只会写数字1的孩子，会写字不会读的孩子；还有特别小，什么也不懂，让小姐姐照顾的孩子。

整个课堂虽然只有八个人，课堂却是混乱的。我心里觉得我应该把他们教好，可是我做不到。

我就一直被这种应该做好，但是却做不好的心理折磨着。每次我都感觉自己是逃离课堂的，实在是太受折磨了。

我内心觉得他们需要我，但是我自己却没有足够的能力去教育好他们。

我开始对自己产生怀疑，我是不是不适合做老师，我自己的心理也出现了问题，感觉有些抑郁了，我当时真的都想要辞职了。

如果辞职了，我又没有信心能够找到一份新的工作。我内心中是觉得自己应该工作的，没有工作，我没有生活的底气。

在婚姻中，我是没有安全感的。我们是相亲闪婚的，我当初只想逃离原生家庭，想要一个自己的家。根本不在意自己的另一半是个怎么样的人。

这样的开始，让我对婚姻生活很不适应，我也是一种逃离婚姻的心态在上班。我工作的地点离家很远，十天回一次家。

那时的我，一直在逃离。逃离课堂，逃离家庭，逃离婚姻，逃离现实。

网络小说是我心灵的居所，几乎所有工作以外的时间，我都在看小说。后来几乎看遍了想看的小说，就自己去写自己想要的小说。

那时，网络小说几乎是我的整个世界了，我沉浸在虚拟的世界里，不可自拔。网络世界也是我的一种救赎吧！可以让我逃离现实生活中的痛苦。

　　

学校撤并，我也来到了一所新的学校。环境的改变，让我的工作相对之前顺心多了。

新的学校，学生多了，老师也多，工作量相对之前少多了。也不是班主任，只需要做好科任老师应该做的事情就行。

很多人抱怨工作量大，我却觉得大家都在做一样的活，挺好的，不像之前我的工作量最大，我觉得还是比较适应的。

很快，我就怀孕了。那时学校又多了扶贫的任务，每周都得去两户人家扶贫。这个工作对于我来说，太难了。

那时，我拿着表去找贫困户签字。但是人家因为我没有像其它单位买那些礼品，而拒不同意。我这个社恐急哭了，实在是太难了。

那会儿我也不敢自己买，因为其他老师不买，我买了，也会被人说，影响别人的工作。

学校开会，要求大家都买，我才在大雪地里，提着自己花钱买的东西，自己走了很远的路（同事因为我怀孕不敢用车拉我，怕我出事）去做这个工作。

后来请了产假之后，我只庆幸又逃离了一个困境。

因为学校缺老师，产假还有两天到期，我就又去了学校。

我对自己的孩子有爱，但是很有限。因为我把自己的情绪感受隔离了，把孩子留给了婆婆，每天只和儿子视频两回，每次十分钟。

孩子小时候可乖了，越长大孩子越来容易哭闹。以前我知道离开孩子，会对孩子的心灵造成伤害，但是自己感觉不到，就一直忽视它。

　　

我因为小时候习惯了在家里做个隐形人，降低存在感，不让别人注意到我，进而伤害到我，所以把自己的情绪感受压制得特别厉害。

因为一直在压制情绪感受，所以对于一切感情的感知，对整个世界美好的感知都被压制了。

只有理智在告诉我应该做什么，不应该做什么。我不知道自己内心是想要做什么，不想要做什么。

或者说是我不敢去想，我觉得自己什么也做不到。我很自卑，总是被否定。

如果别人肯定我，我也不敢相信，觉得对方是客套地肯定。如果我取得了成绩，也只会觉得这是运气好，而不是自己努力的结果。

觉醒之前，我就是这样一个封闭自己感受，严重缺乏自信心和感受力，觉得现实处处艰难的人。

你觉得世界是什么样子，世界就会为你呈现什么样子。