2020-04-17

母亲

尽管我随着时代的进步叫了我的母亲二十多年的妈妈，但我还是愿意称呼她为母亲，毕竟这两者之间有着天壤之别的含义：

在我眼里，母亲的命运是苦难的，但与那些极其悲惨的人来说又是幸运的，至少她一直坚强的活着。

她又开始收拾屋子了，用那双本来纤细绵软的，而如今关节变形了的手，我已经习惯了。

我和弟弟一直是柴米油盐相依为命的，小的时候还有奶奶陪伴，长大后就一直彼此陪伴的过着假期的每一天。我们俩常常在谈心的时候苦笑着称彼此为留守儿童。但我们理解一切只是为了活着罢了。

明天是父母回家的日子，我和弟弟又开始给家作大扫除，我一直没有思考过为啥我们每次都要在他们回来之前要这样仔细的打扫。

母亲一进门就开始用她敏锐的眼睛观察着我和弟弟的生活区，每次总有一个忽略的错误被察觉，然后她又开始自己收拾。嘴里还是不停的说着，你们真是啥事情都做不好。要是搁在以前我肯定会顶嘴，因为我脾气非常烂，但是现在我不会了，因为舍不得。

我一直在寻找一个可以度过一生的男人，因为我非常害怕一个人睡觉，我说的一生是柴米油盐、生活琐事、一日三餐四季的平淡乏味的日子。我不知道我的母亲她找到了没有，但我觉得她很辛苦，或许她没找到才辛苦，又或许她找到了才辛苦。

什么是爱啊！二十几岁的我是这样认为的，尽她一切能力满足我们的柴米油盐，衣食住行。用尽她所有的精力把我和弟弟推向正轨，然后我们又硬着头皮坚强的走下去，谁不知道来之不易啊！

我是什么时候学着温柔的，我也不记得了，但我知道暴躁与温柔之间的转变只不过经历了一瞬之久。我脾气这么不好的人为啥对我的弟弟极度忍让，原因我上面说了，因为我们俩都舍不得。我在想你懂了吗？

现在我特别喜欢听母亲谈她的过往，虽然我不能感同身受，但我想着不曾陪她一起经历，但至少要陪她一起回忆。

我已经记不起那些我们一起努力的苦难的日子了，我觉得我活的好轻松啊，我的记忆力只有一些幸福的日子，那些苦难好像都被谁偷去了，我不知道该为自己庆幸，还是该为那个人难过。这些可能都是多余的，为什么人们要生活得这么糟糕。

我想起她蹲着哭的样子我就觉得心要碎了，为什么我没有快点长大、为什么我没有早点变温柔、为什么当时没把自己的手伸给她、没有人拉一把的日子一定很难过吧？对不起啊，我没有及时长大紧紧的抱住你。

母亲和我一样大，我出生后她才开始成为母亲，我们算是一起长大了吧！

 我听说以前你是极美的，不过你现在沉淀下来的样子更美好。

仔细想一下，只有你与母亲一起分享过心跳！