陈先生，我们真的分开吧

    我现在德克士里浑身发抖手指僵硬的敲下这些字，现在外面的温度是零下，包括现在我腿抖的控都控制不住，我不知道是因为外面的天气太冷，还是我太难过，我点了杯热咖啡，努力想让自己暖和起来，我甚至多要了一袋白砂糖，想让这一会的自己尝到点甜头，可是除了满嘴的苦涩就是滚烫的麻木。

我的故事要开始了。

  和陈先生在一起两年了，是他追的我，我这个人从来不懂拒绝别人，而且陈先生来的也很是时候，于是顺理成章在一起了。我是那种投入一段感情，恨不得把全世界搬给你的女生，中间吵过无数架，也冷战过几次但是最后都重归于好了，因为我现在坐这里梳理这些时，发觉应该每次都是我先道歉的。他们说当你爱上一个人，你可以低到尘埃里，可是没人爱尘埃里的你。所以就在刚刚的十分钟前，我决定跟他分手了，你们可能不知道，我昨天还在给他写小情书，甚至我现在简书的草稿箱里还有没发出去的那篇《我等你到32岁》。我一次次降低自己的底线，一次次难过全部压在心底。只想着你会喜欢乖巧懂事的我，可是我发现我一步步后退，他就会一步步逼近，试探你的底线。

我现在脑子无比杂乱，想说很多事，但是我却不知道该从何说起，那就说说我那么多大风浪都过来了，为什么现在却过不去了。

      几天没跟陈先生见面了，所以我约了他一起吃火锅吧，可是约了两天都没有约上，他告诉我领导来了，要待几天，可能这几天都没时间，我就开玩笑的说 难道领导晚上还需要你陪睡？陈先生没搭理我，我连发了几个卖萌的表情也始终没有得到回应，我觉得我自己过分了，毕竟是他的工作我应该体谅，于是晚上通电话的时候我们像没事一样谁都没有提起而且陈先生说后天领导就走了，我们接着就可以一起约饭啦。

  后天，下午我提早跟老妈说了晚上不在家吃饭，画了美美的妆，出门了，12月的天气外面干冷干冷的，出门开始后悔自己一激动忘记带帽子围巾了，但是又懒得拐回去拿，陈先生六点下班，我五点半坐他公司楼下咖啡厅正好可以等一下他，五点半发消息陈先生告诉我："宝宝，我们今天又约不了了，另一个领导又来了，也没打招呼”。这样叫我怎么生气。我发了个委屈的表情，没有回我，我又连发了好几个表情都没有等到回复。我坐在那里反思自己，觉得自己不应该这样，我就接着发了：没事，我没有生气，反正我也没出门，我就是见不到你有点不开心呢。一直到晚上九点：陈先生的电话才打来，跟往常没事一样，聊了两句，陈先生说：宝宝，领导明天就走了，我明天六点准时下班陪你。我这个人就是那么容易满足，乐颠颠的挂了电话。丝毫没有提起我一个人在外边晃荡到九点才回去。

    现在，就是我们昨天约的今天，看到这你应该知道，我们依旧没有约上，五点半出门前我给陈先生发完信息就出来了，六点没有回复，六点半没有回复，漫长的等待，我拨过去了，很长很长时间，电话接起来了，那边说：要不，要不我们今天不约了吧，今天公司有点忙……明天，我们明天，不等说完，我说不用了，就挂了电话。我在他们公司楼下，看着已经灭了灯公司，一瞬间的全身发抖，我骑着车子，用冻僵了的手发过去一条消息，"你下次要有事情，能提前告诉我一下吗，外面真没想象的那么暖和"，发完以后我更加难过了，我觉得我卑微到我自己都想抽自己，我接着发：我们分开吧，我真的不想那么卑微了”。对，我没有收到任何回复，也没有电话。

  我骑着车子，留下了点眼泪，外面真是冷啊，去年的冬天我是怎么过来的呢。我想让自己清醒一点，清醒到认识到这段感情，终究会无疾而终，可能不单单是这件事，它只是压死骆驼的最后一根稻草而已，但是外面真的太冷了，我擦擦眼泪，捋了捋被风吹乱的头发，找了这个角落敲下这些杂乱的文字。

到现在我没收到陈先生的信息，也没接到电话。

我还记得我昨天投稿的三行情书

我一点都不贪心

我只想要一点温暖

足够熬过这个冬天。