《取悦症:不懂拒绝的老好人》读书笔记

《取悦症：不懂拒绝的老好人》书的作者是美国临床心理医生哈丽雅特•布莱克，这本书会让我们认识老好人情结产生的根源以及对我们生活的影响，并用极其有效的行动指南带我们走出这样的怪圈。

关于什么叫取悦症。

取悦症是指那种总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，始终在争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴的心理疾病。

导致取悦症的根源有三个

①是思维上的，想让所有的人都喜欢自己；

②是行为上的，做好人已成为一种习惯，甚至已经成瘾；

③是情感上的，害怕冲突，想用取悦他人的方法来逃避冲突。

取悦者分为三个类型，

①分别是认知型“好人”、

②习惯型“好人”

③情感逃避型“好人”。

要点一认知型“好人”：

你是不是有过这样的想法：

你应该照顾好身边的每一个人；

你应该尽力让别人满意和高兴；

他们应该喜欢你，毕竟你为他们做了这么多；

他们应该对你好，毕竟你对他们非常好。

如果你的脑海里长期出现这么多的“应该”，那么你就陷入了认知型“好人”的思维模式。

认知型“好人”想让每一个人都对自己满意，都喜欢自己。为了达到这种自我要求，他们总是把别人的需求放在自己的需求前面。

解决办法：

①我们要做的是纠正之前的想法，去掉我们脑海里的那些“应该”。

比如我们之前的想法是这样的：我应该满足所有人对我的要求。

有意识地把这些“应该”替换掉。

改为：如果我愿意，我可以选择满足重要的人对我提出的要求。这样一来就把我们之前毫无商量余地的“应该”给软化了。我们增加了自己的意愿“如果我愿意”和一定的条件限定“重要的人”。

再比如，我们原来的想法是：他们应该永远喜欢我，毕竟我为他们做了那么多。我们现在把它改为：我更希望别人喜欢我这个人，而不是因为我为他们做的事。当我帮助了他们时，我希望他们会感谢我的付出。

②修改完这些想法后，我们把这些新的想法打印出来，然后尽可能地默念或朗诵它。

这样，经过一段时间的练习，哪怕算是一种强制洗刷过去的想法，你也可以对过去错误的思维模式有所改变。

③当我们纠正了之前的思维模式后，我们要做的是，学会照顾自己，学会爱自己。你要知道一个人只有照顾好了自己，让自己心情舒畅了，才更有精力照顾我们在意的人。

很多人的痛苦并不是来源于别人的伤害，而是来源于想让所有人都满意的自我期望。

当你放下这种对自我的完美甚至是苛求的期待时，学会强调自己的需求、照顾好自己后，你将告别思维因素导致的认知型“好人”的身份。

要点二：行为因素导致的习惯型“好人”

如果你从来不会说“不”，对别人的请求照单全收，所有的问题都自己扛。那么就你属于习惯型“好人”。

习惯型“好人”几乎不会说“不”，他们宁愿牺牲自己的健康和快乐来帮助别人，为的是赢得他人的认可。

习惯型“好人”，他们往往为了得到更多的认可，就不断地扩大自己的取悦范围，对谁都说“好”。

该如何打破这种认可瘾呢？

①要告诉自己，想要得到每个人的认可是不可能的，有人不喜欢自己是正常的。

②拿出一张纸，写下一个不喜欢你的人的名字，和他不喜欢你的原因以及带给你的烦恼。

然后，按照1-10的等级来评估这个人不喜欢你会带给你多大的烦恼。1代表“根本不伤心”，10代表“伤心欲绝”，以此类推。

③换一种思维写下一段话。比如你之前是这么写的：他不喜欢我，肯定是我做的不够好，我很难过。

现在我们这样写：他不喜欢我，不一定是我的原因，也有可能是他的问题！毕竟每一个人的想法、情感都是不一样的。所以没有什么值得不开心的。

④写完后，把后面这段话大声地念2-3遍。读完后，你再回头想想这个人不喜欢你带给你的伤害等级是多少。你会惊奇地发现，当你不再需要他的认可时，你的心情好了很多。

一个人会对他人的认可成瘾的原因就是不认可自己。所以，要摆脱认可瘾就一定要学会认可自己。那该怎么做呢？每晚临睡前在日记本写下当天让你感觉良好或自豪的事就可以了。

比如：我们可以这样写：今天我去上了形体课，看到镜子里挺拔的自己，感觉特别的好；或者，今天，我在单位勇敢地提出了活动的整改意见，我感觉自己做得特别棒。

当你每晚坚持自我奖赏和认可后，你便学会了认同自己，也将告别认可瘾。

你要明白，我们不可能一辈子活在别人的评价里，我们应该活在自己的世界里，学会认同自己。毕竟，一个人最重要、最有效、最持久的认可是你对自己的认同。

要点三：情感因素导致的情感逃避型“好人

种类型“好人”产生的原因是为了逃避。逃避什么呢？逃避一种坏情绪。

情感逃避型“好人”主要是为了逃避拒绝、批评、愤怒和冲突这些不好的体验。他这样做的目的是为了保护自己，但结果却是把控制权交给了操纵他的人，最终导致矛盾升级。

一味地逃避冲突只会让对方变得更加变本加厉，最后导致矛盾升级，场面失控。

那么，一个习惯了当老好人的人，该如何解决冲突，避免矛盾升级呢？

首先，我们不要害怕冲突，毕竟每个人价值观是不一样的，冲突是不可避免的。第二，你要知道冲突是可以通过建设性的争论解决的。

什么是建设性争论？主要有四点：

①、不回避问题，双方都愿意一起讨论问题；

②、不指责、攻击、诋毁对方；

③、以事论事，就讨论目前要解决的问题，不扯其他事。

④、讨论的目的不是为了争输赢，而是为了解决问题。

三个技巧学会对不必要的人和事大声地说“不”

①、拖延技巧，想说“不”时别说“行”。

做为一个老好人，你对别人的请求会习惯性说“好”，为了改变这个下意识的行为，你可以适当拖延一下时间，考虑清楚，再回复对方。

②、“破唱片”技巧。

什么意思呢？就是当你想迟点回复时，对方可能会不断地催促你答复他。这时候你要做的就是翻来覆去像破唱片一样地告诉对方：啊，你非常理解他的心情，但自己真的需要迟点才能答复他。

③、“三明治”技巧。

就是当你考虑过后，决定了说“不”时，把拒绝的答复夹在两层好听的话中间，做成“三明治”。

书中金句：

1、很多人的痛苦并不是来源于别人的伤害，而是来源于完美的自我期望。           

2、最重要、最有效、最持久的认可是你对自己的认可。

3、在你的亲密关系中，不要害怕建设性的争论；相反，你要警惕过分忽视和逃避冲突的倾向，它是人际关系出现麻烦的征兆。