对不起，对于我而言挣钱很重要

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我要挣钱，虽然我是一个学渣。

这个想法在我脑海里停留时间已经有了七八年，从初中一直到现在的大学。

老家在农村，说不上特别的贫困，日子拮据一下总能熬过去。

娱乐方式除了大自然提供的泥土、树木之类的以外，也就没有其它了。

付费的消遣方式家长是不可能支持的，这是一个硬伤。

后来开始上网玩游戏，所有的网费只能自己从生活费里面扣。

有一种无奈的情况，就是没有资金支持的时候，三两人便找一个地方坐着假装很有情调的悠闲。

家里也不可能腾出太多钱来供我消遣，加上年龄也有20+了，羞耻感越来越严重。

所以，我不想做学问，我非常现实，我想挣钱。

在学业的路上结识了不少老师，在脑海里不断刷新的就有四个。

初中时英语老师和班主任，高中的班主任以及现在辅导员。

无一例外的都对我比较看好，认为我会在学业上能有一番成就。

说出来感觉有点厚颜无耻，毕竟只是通过一些行为自行猜测。

在初中的时候成绩比较拔尖，而且自己还特别喜欢浪，早恋、打架、旷课，但这都丝毫无法动摇我班级前三的名次。

上课随便听，下课随便玩，作业随便做，成绩就上去了。

某次考试，英语老师为试探一下我是否作弊，便单独给我一张桌子。

成绩出来之后，很显然真材实料。全班及格人数不多，其中便有我。

初中班主任是数学老师，而我的数学要130+只是我想不想的问题。

可把自己牛逼坏了。

后来高中，因为初中英语底子好，不听课及格线都是随便过。

我们的班主任是英语老师，再加上第一次月考全校名次400+，便认为我是一本的料。

后来的结果就是连给他发高考成绩的时间自己都没能空出来，说来忏愧。

高中快要毕业那会儿，自己就已经在盘算着大学生活应该怎样的度过。

规划里是自己每天都很充实，忙碌完睡一觉，各种奖学金拿到手软。

反观现在俨然成为一线学渣。

但是我们辅导员对我的印象较深。因为之前的规划，军训开始我便对班上的事情非常上心。

因此得到辅导员的厚爱，班上所有的事情基本上都会经过我，现在还能在箱子里面找到班级所有人的联系方式以及家庭住址之类的。

第一次班干部竞选，虽然我落选了，但没关系，有辅导员爱我。

因此给我安排了一个自建的职位，同职位的还有一个室友。

赤裸裸的「独得皇上恩宠」。

可是后来，辅导员对我的爱硬生生被自己作没了。

辅导员看着我俩也是心力憔悴、心灰意冷。但是偶尔过问我做兼职和创业的事，这让我一个学渣受宠若惊。

他们都对我抱有一定的期许，认为我会上重点高中，我没考上；认为我会考上一本院校，我没考上；认为我在专业方面能有一席之地，我已经成为极度旷课分子。

心中难免会有一丝愧疚，仿佛我生来就是给人失望，调戏他们的期许。

对他们说一声抱歉！顺便说一句，我做不了学问，我要挣钱。

如果说挣钱是庸俗的，那么我便庸俗吧。

我想尽可能满足我自己的欲望，不想以后的消遣方式依旧停留在大自然赐予的泥土、树木之类上。

这并不符合我对未来的期许。如果一边做学问一边想着挣钱，那我离人们口中厌弃的败类学者也就不远了。

这个社会现实的很，一场大病就能在短时间内迅速榨干几十年的积蓄。

没有谁想要承受这样可能性的结果，为了预防，不得不挣钱。

如果做学问能在短时间内让我看到生活依旧是美好可期，也无伤大雅。然而并不是这样，回报周期太长，起码现在我看不到「黄金屋」。

我连喝一杯奶茶的钱都无法解决，如果硬要解决，也只是拆东墙补西墙。

这就是无奈，我无法处理在满足我欲望的同时还不能让我的生活有所变动。

我待过潮湿的小黑屋，虽然仅仅是两个晚上。

虫子的叫声、人体的挪动、朽烂的木板、腐臭的水沟、隔壁的呻吟以及人体散发出来的热气。

这些是仅仅拿着书本无法解决的。

我不是弘扬读书无用论。读书有用，而且非常有用，我们的眼界和情感的丰富性大部分都源自于书本。

所以我想一边挣钱一边看书。在满足我的物质生活的前提下丰富我的精神世界。

对于在学业上器重我的人，说一句感谢道一句抱歉，我要挣钱。

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文/自以为

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