换个角度，洞悉相处之道

最近在听李松蔚于喜马拉雅开的专辑《换个角度，洞悉相处之道》几个观点颇有意思，采颉一二。

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                                             人身上，并没有想当然的开关

生气了，想着这事不值得生气，按下“停止生气”的开关，就可以马上很开心；

小朋友做事总是拖拖拉拉，按下“快速行动”开关，他就可以马上动起来；

做事不细心，总是出错，按下“认真仔细”的开关，就会马上变成一个超靠谱的人。

听起来很美好，但是否觉得有一丝的荒谬？我们是“人”呐，又不是“机器”，怎么可能像机器一样，按一个开关，就马上按程序行动？但是我们在生活中，好像总是这样想。认为只要”想“改变就马上”能“改变。

事实上，“想”和“能”之间还有很长的距离。长期以来，我们习惯了这样的情绪反应方式，习惯了这样的行动模式，甚至于从这些看似“不好”的行为中，获得了种种的好处。

要改变，我们非得要先从思想上做好建设，以可能的更大预期利益来“诱惑”自已，再去实践中体验，翻跟头，直到可以品尝到胜利的一点点甜头时，我们才能慢慢的开始改变。每一次改变都不容易，都值得我们心怀敬畏。接纳这个并不轻松的现实，可以让我们的改变之路走得更稳当一些，不至于在一开始就夭折。

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                                            宇宙让我拒绝你，我只是传个话

当你费尽心思为朋友规划，提出各种建议，朋友当时说好好好，回头却依然故我时；

当你拖着疲惫的身子下班回家，还要充当朋友的爱情顾问，煲几小时电话粥时：

当你手头也紧巴巴，朋友却急着向你借钱时；

你百般为难，但又总是觉得：自已是能做些什么，是能帮到朋友些什么的。可是，这是“你”的事，还是“朋友”的事呢？“你”是主角，还是“朋友”是主角呢？

好像在不知不觉间，我们混淆了主体。无论我们再怎么费心费力的帮朋友出谋画策，但最后做出决定，承担后果的，是朋友自已。再怎么感同身受她的痛苦，也没法和她本人感受的一样；再怎么详细的情景模拟和事件分析，也和朋友本人所感知到的不同。

世间的万事万物自有他运转的法则，你只是中间一个极其微小的因子，永远也无法预知走向。你好像“能”做什么，但你又好像什么都做不了。让每个人都做自已舞台的主角吧，作为观众，我们只要在边上给主角最热烈的欢呼，最诚挚的视福即可。

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他是“直男癌”；她是“心机女”；他是“妈宝男”。。。不经意间，我们的生活中好像充满了各种种样的标签。我们开始习惯用“标签”去对人和关系进行判定，很省事，很速度。不再需要有大段的文字描述，也不再需要深入的沟通，只要一个或几个标签就好像可以概括一个人的所有。

从效率上来说，标签是一个快速分类的方法，而在现代社会中，我们也非常习惯于使用这种方法。但，习惯的就是好的吗？这是否是大脑的一种”偷懒“？

如果对方是一个你需要长期相处建立关系的人，比如父母，爱人，小孩，朋友，使用标签，对对方来说是否是一种伤害呢？在你生命中，需要花最多时间来珍惜对待的人，只用一两个标签就来概括他的所有个性，喜好，是否过于简单粗暴了？因此，在长期关系中，不需要贴标签。尽管这是我们最习惯的方式。对于一段长期关系来说，双方是否能从这段关系中得到更多的滋养，共同达成自已想要的，比简单的“标签”要重要得多。