你还好吗？

　 若我跳下去，是不是就是一种解脱。不过我并没有那种冲动，更想喝喝手边的啤酒，好好以上帝的视角，戏谑地看着灰暗不停的世界。

　　我坐在一座酒店顶楼的天台边边上，下面是车水马龙，上面是与我内心一般灰暗的天空。一片浩大漂泊不走的黑云一直悬挂在我的头顶，椭圆又洁白的月亮似乎并不能够影响它。

　　大片洁白的月光铺洒在每家每户的房顶，可就是照不着那朵云。它仿佛是独立置身于这片天空之中，丝毫不被任何事物所影响，我很羡慕。

　　今天的我似乎相当恬静，这种感觉似乎是酒精给的，我更相信这个答案。

　　想想这些年，散失的爱情，变质的友情，就是趁着这个三十岁一下子来了。都说人在成长过程都是孤独的，就像我常对别人说“我是一个人长大的”一样。

　　小时候，我就查到一本书。里面说了很多关于一些精神病的特征，不少相似，但是只是个别，很多还是与自己毫无关系。于是我学着书中说的，在家中不断扮演一个拥有病症的孩子。

　　他们相信了并为此奔波着，但是我还小说话不利索，医生很难判断。于是后来我带了一个医生伙伴回了家里，说医院下了通知书要来家访，于是我的孤独之旅就来了。

　　我哪有什么医生伙伴，却就是这么巧，我在学校门口的摩的佬群中就找到了一个临时演员。只需要二十分钟，就有三十块，他要来回好几转才赚得到的钱我能够给他，这还不水到渠成。

　　于是我把假的通知书拟定好，就留给了父母跟这位“医生”签字确认，让我在学校拥有特殊对待。什么特殊对待呢，大概就是不用跑操，不用做作业，只是听课和放学的诊问。

　　那个诊问是老师做的，我老说些同年人无法懂能懂的东西，需要一个知识充裕的大人来跟我交谈才会舒服。

　　于是上学时，我便很喜欢发呆和看书，偶尔课堂的无聊把脚搭在桌子上都没有人敢出声。我是个“疯子”，多么危险啊，他们都是敢怒不敢言。

　　放学后的老师并不是我想象中很聪明的样子，矮胖的身材戴着一个黑框眼镜，标志性的条纹衫插进小西裤里，腰带上挂着各种钥匙，走路时不断发出铃铃的响声。

　　每次与我的谈话都是在学校的厕所里，他在里面抽着烟，我在门口看风，我们就这样谈话。本以为对他的墨水只有零星一点，结果一开口就开始跟我说起了尼采和康德。

　　我静静听着他的说话，天花板不断涌出飘荡着的碎烟带着他有口音，却意外有理论和哲理的句子。

　　几根烟的时间过去了，他出来之后静静递给我一只。或许是礼貌，或是不好意思让我这样等待，只是我并不在意，因为我这时候回家也是听着父母的争吵。有时候我在想，是想跟人聊天，还是想躲避家庭的坏境，我不能抉择，告诉了他这些。

　他说了我此生难忘的话语：争吵是有必要的，不要害怕争吵。

　　当时的我不知道父母的争吵有什么必要，但是我知道直到我婚姻进入争吵阶段的时候，发现了其中的哲理。

　　我们一个白天忙于工作，晚上要打兼职，被逼迫得十分紧张；一个白天带孩子，晚上还要兼顾自己的梦想，不断在家打字和写作。我们互相并不明白对方，一个觉得饭都吃不下了，房子都快没得住了， 好好在家带孩子，或许像我一般做个兼职多好。

　　不过这样的撕裂带来不是理解，而是一次又一次猛烈得争吵，每次手到脸庞的边边又收回，几乎要不停打碎着本来就容易玻璃的心灵。

　　我好乱，并不想要造成什么骚动。在这里又吹了会儿风，就回了酒店的床上。慢慢融入柔软的被窝，一切都隔绝了，现在，我有的只有自己。